上海雑伎団スレ【第六十三幕】

上海雑伎団スレ【第六十三幕】 (4086ﾚｽ)
上下前次 1-新

166(2): 2020/04/26(日)08:05 ID:CO0ZNDlY0(1/4) AA×

166:  []

自分が失敗作過ぎて死にたい。
毎日毎日、自分の過去の失敗が次々と頭に浮かんできて、恥ずかしさと後悔と自分のダメさを目の当たりにするのが苦しくて、自分の立場？も今までになく絶望的で、死んだら楽になれるのなら、もう死んでしまいたいと思ってしまう。
毎日、死にたい、と呟いてるけど、本当は楽になりたいだけということもわかってる。
臆病者だから、死ぬ勇気がないこともわかってる。
でももうつらい。苦しい。もうこんな人生は嫌だ。もうこんな現実と自分の頭の中に疲れた。
いろんな本やブログを読んだ。でも、信じきれない。続かない。せっかく皆いろんなことを教えてくれてるのに。
時間が繋がってないんだとしたら、こういう悔やみ方もしなくていいんだろうけど、そうは思えない。繋がっているようにしか見えない。
自愛しても続かない。こんな自分をどう愛せと言うのか、どう許せと言うのか、できない自分を許せと言われても許せない。
完璧だと認定しても、すぐに覆してしまうような負の思考が押し寄せてくる。
このままで叶ってもいい、幸せを体験してもいいと思ってみて、その時は楽になっても、外に出なければいけないこと（用事）を思い出したり考えたりするだけで、また同じ現実が待っている、と不安と恐怖と絶望に支配されてしまう。で、やっぱり同じような現実を体験して帰ってきて、また次の用事までの間だけ、なりたい自分と直結してみたり。
だからと言って諦めてしまうこともできない。
小さな事で「こうなることにする」と決めたら、その通りになった、ということも何回か体験してるけどそれでも一番困っている切実な悩みには適用できない。できる気もしない。
幸せを感じてみても、現実に戻ると思考も戻る。
結局ちゃんと理解&実践できてないんだと思う、現実は内面の投影だというのなら。
こんな現実もこんな自分も大嫌い。できない自分もう嫌だ。こんな現実を創ったのが自分なら全部自分のせい、でもそれも多分腑に落ちてはいない。
こんな自分（性格・人格）になったのを、否定的な言葉をかけ続けてきた父親のせいにしている、いい歳してそんな考えを持ち続けている自分も嫌い。やっぱり、もう死にたいという思いに辿り着いてしまう。
メソッドも、もともとすること自体に違和感がある上に、それでもやっていたけど、もう疲れた。
物事を良いふうにも考えられない。これは充足を見ていないということ？もう疲れた。
絶望はチャンスというけど、この状況はもう３年近く続いてる。その前もずっと結構酷い状況だったけど（自業自得だとしても）。もうどうしたらいいのかわからない。やっぱり死にたいという思いが湧いてくる。
こんな時期に、死にたいとか、ふざけるなと自分でも思うけど、他に吐き出すところもなくて、ここしか思いつかなくて…不快に思われたらごめんなさい。

http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/10211/1582050730/166

自分が失敗作過ぎて死にたい
毎日毎日自分の過去の失敗が次と頭に浮かんできて恥ずかしさと後悔と自分のダメさを目の当たりにするのが苦しくて自分の立場？も今までになく絶望的で死んだら楽になれるのならもう死んでしまいたいと思ってしまう
毎日死にたいといてるけど本当は楽になりたいだけということもわかってる
臆病者だから死ぬ勇気がないこともわかってる
でももうつらい苦しいもうこんな人生は嫌だもうこんな現実と自分の頭の中に疲れた
いろんな本やブログを読んだでも信じきれない続かないせっかく皆いろんなことを教えてくれてるのに
時間が繋がってないんだとしたらこういう悔やみ方もしなくていいんだろうけどそうは思えない繋がっているようにしか見えない
自愛しても続かないこんな自分をどう愛せと言うのかどう許せと言うのかできない自分を許せと言われても許せない
完だと認定してもすぐに覆してしまうような負の思考が押し寄せてくる
このままで叶ってもいい幸せを体験してもいいと思ってみてその時は楽になっても外に出なければいけないこと用事を思い出したり考えたりするだけでまた同じ現実が待っていると不安と恐怖と絶望に支配されてしまうでやっぱり同じような現実を体験して帰ってきてまた次の用事までの間だけなりたい自分と直結してみたり
だからと言って諦めてしまうこともできない
小さな事でこうなることにすると決めたらその通りになったということも何回か体験してるけどそれでも一番困っている切実な悩みには適用できないできる気もしない
幸せを感じてみても現実に戻ると思考も戻る
結局ちゃんと理解実践できてないんだと思う現実は内面の投影だというのなら
こんな現実もこんな自分も大嫌いできない自分もう嫌だこんな現実を創ったのが自分なら全部自分のせいでもそれも多分に落ちてはいない
こんな自分性格人格になったのを否定的な言葉をかけ続けてきた父親のせいにしているいい歳してそんな考えを持ち続けている自分も嫌いやっぱりもう死にたいという思いに辿り着いてしまう
メソッドももともとすること自体に違和感がある上にそれでもやっていたけどもう疲れた
物事を良いふうにも考えられないこれは充足を見ていないということ？もう疲れた
絶望はチャンスというけどこの状況はもう３年近く続いてるその前もずっと結構酷い状況だったけど自業自得だとしてももうどうしたらいいのかわからないやっぱり死にたいという思いが湧いてくる
こんな時期に死にたいとかふざけるなと自分でも思うけど他に吐き出すところもなくてここしか思いつかなくて不快に思われたらごめんなさい

上下前次 1-新書関写板覧索設栞歴

あと 3920 ﾚｽあります
ｽﾚ情報赤ﾚｽ抽出画像ﾚｽ抽出歴の未読ｽﾚ AAｻﾑﾈｲﾙ

ぬこの手ぬこTOP 0.189s*