メンヘラ雑談スレ
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ヘラった婆の隔離場
病院通いのガチヘラ婆から憂鬱な自称ヘラ婆まで
ヘラったら吐き捨ててスッキリしましょう
※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止 >>970
スレタイにわいわいと
1に次スレは>>970を入れてね ハイパーインフレの話題が不安すぎて生きる自信がどんどんなくなってきたわ
ただでさえ人生詰んでるのに 具合が悪すぎるからもうお酒飲んでしまっているわ
負のループよ… ああああああああああああああああああああああああああああああああ 婆のスペック低すぎて遺伝子が婆を殺しにかかってるわ
生物としてどうなのよこれ
本当に苦しむためだけに生まれたみたいよ 死にたい訳じゃないけど死ぬしかないんやろ？って国よねえ なんだか怖くて足がすくんで動けなくて薬も飲めなくて
ありがたいことにスマホだけはいじれるから目が痛くなってもひたすらスマホ画面見続けるわ
この唐突に怖くて動けなくなる現象ほんとに謎だわ 何で身体の病気とか老化が理由なら安楽死はOKで
何で心の病気だとダメなん？
そんなの苦しさは本人にしか分からないのに何で周りがいいとか悪いとか決めるわけ？
死んだら駄目って言うくせに何も助けないし、苦しみを代わってやることもできないよね？
無責任じゃない？
その人の苦しみも命もその人の自己責任でいいじゃん
何で他人がどうこう言うの？
今時うつは甘えとか言っちゃう情弱なの？
人の人生に上から説教する奴は薄っぺらくて独善的で大嫌いだ 安楽死は殺す側の人間が必要じゃない
自己責任で済ませたいなら自分で死なないと あー、なるほどねえ
でも自殺は自殺で後始末する人が大変なわけだし
公的な仕組みで死ねるならその方が周りに迷惑かからないじゃん？
あ、自殺したいって言ってるわけじゃないよ 安楽死や死刑の処刑ってやる方がものすごく病んで長続きしないって聞くわね
最近は自殺する人も迷惑かからないように身辺整理して死体が残る所にビニールシート敷いたりして処理する人が楽になるようにしてるって聞いたわ 合法の国でも書類やら手続きやらで死ぬほど手間がかかるって聞いたことあるわ
国によって違ったりするのかもしれないけど 日本で合法化したら働いてる人と若い子から先にいなくなっちゃうから年齢制限しないとね １ヶ月程休職したいわ
鬱の波が半端なくて部屋から出るのも辛いのよ 中学時代婆を虐めてた奴らはのびのび学生生活送って今も普通に暮らせてるんだなと思ったら吐き気してきたわ
婆は虐め以降人と関わるのが怖くなってパニックになるようになって底辺フリーターだわ
本当に親不孝だわ 親にまともじゃなくてごめんって言いそうになったわ
そんなこと言われても困るでしょうしこんな風に育ったのは親のせいって思ってる自分が浅ましくてもう嫌
婆がまともじゃないのは嫌なことから逃げ続けてきたせいなのに
頭が悪いのに努力もせず高いプライドだけを維持し続けた結果生まれた化け物よ
ここまで分かってるのに全部親のせいってことにしたくてしょうがないわ
なんで婆を産んだのって泣き叫びたいわ
でも全部親ではなく婆のせいよ
やっぱりまともじゃなくてごめんって謝るべきだったわ ずっと親から離れれないわ
離れたら嫌そうな顔されるもの
バカみたいだわ 調子のいい日が続いてもどうせまたクソみたいな気分に叩き落とされる 気に入らない相手を発達障害扱いする風潮つらい
差別やめて しつこいのに絡まれて気分最悪
開示請求したくなってきたわ 寝不足は早死にするみたいだから何年も寝不足気味で居るけどほんと具合悪くなるわ
早く逝けるかしら 婆は飲酒と喫煙で緩やかな自死を望んでるわ
自分で逝けないから… 不健康な生活して早死にっていってもやっぱかなり時間かかっちゃうわね
でも婆死ぬの怖くないわけじゃなから自殺はできない 病んでる時って部屋にいる虫に殺虫剤かけるだけですごい罪悪感に苛まれるわ
虫にまでどうして婆が生きてるのって思われてる気がするのよ アメリカとか頻繁に薬物中毒で死んでたりするけど薬物が身近で羨ましいわ
最初から過剰摂取すればあっという間に逝きそう ホラーや胸糞な作品で主人公たちが怖がって苦しんで泣いてるのを見るとなんだかほっとするわ
他のハッピーエンドな映画と違って取り残されるような寂しさを感じないで済むからかしら 寝て起きて朝かと思ったら夕方だった
まだ今日が7時間も残ってるとか最悪
なんで目覚めたんだろう 具合悪くなるとこのまま死にてぇこのままやばい病気にでもなりてぇって願ってみるけどまあ普通に治るわ
寝てる間にいつの間にか死にあい 訃報聞いてもいいな〜としかならない
いい人達って亡くなるの早い人多い気がするわ
婆みたいなゴミはなかなか死なない 風婆いる？閑散期やばいし出勤したくないけど出勤しない＝死で詰んでるわ 死にたいくせにちょっと動悸が激しいだけで死にたくないと思ってしまうわ
周りのもの遺したまま死ぬのが怖いしもし目覚めることが出来たら身辺整理でもしようかしら >>58
オーラス固定のとこで婆体力がないから月10日稼働なんだけどそれすら休みがちで貯金もそんなにないわ ああああああああああああああああああああああああああああ ちょっとしたことで落ち込んで死にそうになって
少したつとギリ持ち直すのを何年も何年も辛いわ 外行きたくない
人と会いたくない
引きこもってたい 一人で死ぬの怖いから誰か一緒に死んで欲しい
隕石でも落ちてみんなで死ねないかな婆と一緒に死んで 持病が悪化すると健康な体で生きる夢を毎日見るわ
寝るのが怖い 疲れるほど動いてないのになんでこんなに疲れるのかしら 殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ自分からは死ねない死にたいって思ってるくせに死ぬことができないグズ殺して
はやく殺して ほんと殺して婆なんか生きてる価値ないの
他の人が普通にできることすら婆にはできないの死んだ方がいいのこれ以上家族に迷惑かける前に誰か婆を殺してちょうだいよ
パパンママンごめんなさいこんなグズ娘で 5年くらい死にたくなってたけど今年に入ってから一気に現実味が増したわ >>72
グズグズ言う前に現実的に働く努力とかはしないの グズだから現実的に働くがよくわかんないけど工場で働いてるいつもいつもフォローされてる役立たずのゴミだけど今日も行く死にたい 働けないまた仕事続かない休みがちだわ
もうどう思われてるのか怖すぎて誰とも顔合わせたくないわ 底辺スレって底辺に説教する底辺爺婆が必ず現れるわよね みんな開き直りましょ
婆は自分のこと自殺してないだけ偉いじゃんって思ってる 死にたくはないけどメンタルが辛いわ
生きてるだけなら苦しくは無いけど、人と接するのは無理な感じよ 死にたくはないけど人から嫌われてバカにされてよく知らない人にも噂が轟いてるのがつらいわ気にしない強さがほしいわ はぁ楽に寝てる間に死にたいわ
そろそろ生活できないわ もうやだ
毎日つらいやだ
理解ある婆ちゃん婆を助けて救って
助けて助けて助けて もうだめよ死んだほうがいいのわかってるけど死ねないのよ
沢山楽しい事があるのはわかってるのに辛いのよ
自分が救えるのは自分だけなのもわかってるの
だから婆は悪くないわ婆が悪いから婆は悪くないの婆は大丈夫大丈夫大丈夫 普通に会話してる中でも婆が発言するだけでシン…となるの辛いわ
子供の頃から何してもいつも婆だけが集団に馴染めないわ >>92
わかるわ婆も職場でそうだわ
休憩時間に控え室行く時先客が居ると死にたくなるわ 周りの結婚報告聞く度にドキドキして不安になる
こうやって取り残されていくのね 実家の嫌な夢見て飛び起きた
怒鳴り声までリアルだったし怖いわ嫌なこと思い出しちゃった もうだめかももうだめかももうだめかも
不安で仕方ないわもうだめだったら終わるしかないわ
終わる勇気がないわ助けて 来ないで来ないで来ないで来るな来るな来るな来るなぁ！！、！ 他人の愚痴を聞くのは大丈夫なんだけど誰かを罵倒する言葉まで出されるとすごく辛いわ
親からずっと他人への恨み辛み聞かされてきて感情のゴミ箱扱いだったからどうしてもそれを思い出しちゃうわ
愚痴を話しても大丈夫だと信頼されてるのか婆なら汚い言葉を言っても良いと軽んじられてるのか分からなくなってきたわ
とにかくゴミ箱にしないでほしいわ
しんどいわ >>103
かわそうに婆
婆だから信用して言ってる人なら辞めて欲しいと丁寧に言えばわかってくれるわ
そうじゃないならゴミ箱扱いだから縁切りましょ 何もかも間違えて生きてしまったわ
もうやり直しがきかない
このまま人生終わるまで馬鹿にされて生きていく 生きてる時は責められるのに死んだらそのくらいで死ななくていいのにって風潮の世の中が嫌すぎるわ 会社の人と雑談しててその時は楽しいけど少し間を置くと変なこと言ってないか不安で押しつぶされて死にたくなるわ
どうして人間で生まれてきてしまったのかしら 知り合いに幸薄そうとか幸薄い顔って笑いながら言われて吐きそうよ
人並みに生きてるつもりだったけど一気にどん底に突き落とされたわ はーー誤って不倫もどきになりかけたけど鈴木と同じなんてイヤッってならなくてすんだのに櫻井がそうなら婆のなんかまぁええかってなったわーー
ずっと悩んでてずっと死にたかったけど心助かったわー
勿論今後不倫になる気は一切ないわ 親がずーっと怒鳴ってるわ
誇張じゃなく本当に年中ずっと怒鳴ってるのよね
婆みたいな娘が独り立ちせずに寄生してるから当然なんだけどしんどいわ 婆は生まれた時からずっと親が怒鳴りあいDVしてるわ
そのおかげで立派な引きこもりよ
愛情のある家庭って独り立ちに必要ね無いと寄生しても罪悪感ないもの こういう家庭で育つと誰かがイラついてる時いち早く察知してしまって苦しくなるしでかい声聞いただけで心臓縮こまるし良いことがないわね いざ本当に死なれる段階まで来るといい思い出や後悔ばかり思い浮かんで辛いわ
あの時ああしておけばこうならなかったのに
もう少し健康で長生きしたかもしれないのに
せめてコロナさえなければ普通に接する時間が取れたのに あーんこの時間もまだ親が怒鳴ってるわ
耳栓貫通する大声出すのやめてわよ ものすごくしんどいんだけど死にたいわけじゃないのよ楽になりたいだけなの
辛くて悲しくてどうしようもないんだけど死にたくないの
ただ楽になりたいだけなの 良くなってきたと思ってたのに
なんでか知らないけど勝手に入ってこられた時の足音とか声とか急に思い出しちゃって過呼吸起こした
でも前よりすぐ治まったから良くはなってるはずよね
脳内で勝手に思い出してるだけなのにそういえばこんな音だったなって久しぶりな感じだわ 独り言が最近やばいわ
今はまだ一人でいるときに留めてるけど
そのうち人前でもポロッと言っちゃいそう
でも家族含め愚痴こぼせるような間柄の人いないし
かと言って脳内に抑え込んでると何もかも耐えられなくなりそうで
結局独り言にして嫌な気持ちを体外に出してるのよね これまで重要な選択をいつも間違えてきたわだから着々と詰みに向かってる状態よ
なんでみんな的確に正解を選べるのよ婆が発達障害だからいつも間違えるのかしら
親も恐らく発達だから全然導いてはくれなかったわ
産みっぱなしで教育する気がない障害者は子供作るのやめて欲しいわまあ障害者だからそこ思い至らないのよね苦しんで死んで欲しいわ お願いだからもう怒鳴らないで
婆が怒られてるわけじゃないのに怒鳴り声聞いてると婆が悪いことをした気分になってくるわ
何であんな自分の感情を濾過せずに表に出せるのよ
もう怒鳴らないでお願いよ 延命治療してる猫がだんだん弱ってきてつらいつらいつらい 身をもって死を教えてくれるんだなって思ったわ
小さな体で。
自分は多分誰にも看取って貰えなさそうなので、猫は最後まで側にいてあげた
耳は聞こえるから呼びかけて 過去にしてきた無神経な発言がずっと頭の中でグルグルするわ
子供の頃の話だけどそれでも相手は婆の発言を今も思い出して苦しんでるかもしれないって考えると吐き気がしてくるわ
どうして歳をとってからこういうことに気付いてしまうのかしら
ずっと無神経でいたかったわ 弱メンタルだから自分が面白いと思ったもの否定されると自信なくなってもう面白いと思えなくなるし触れたくなくなる…
否定したやつの思う壺だわむかつく 良くなって悪くなって良くなって悪くなって
もう疲れたわ やらない後悔よりやった後悔とか言うけどやった後悔の方がダメージでかいわ
特に人の死や苦痛が係わってると自分が加害者になるから
良かれと思って選んだのが結果相手の苦痛長引かせるだけって後悔しかない
あのまま皆で見守ってれば傍にはいられたのに
なんで死を間近にした人間に緩和医療できないんだ
老衰より自殺の方が楽じゃん 人より劣ってるばかりの自分の人生に疲れた
上を見てもしょうがないとわかってても比べてしまうし一生気にして生きていくなんて耐えられない 上を見たらキリがないけど婆の青春時代にスマホもインスタもTikTokもなくてよかったわ
超上位互換のキラキラ同世代見てたら病むわ 悪いことを悪いと思ってなかった頃の自分の行いが怖くて怖くて仕方ない
人生やり直したい 友達もいなくてノロマで要領も悪くて仕事もできない社会のゴミだから死んでしまいたい
死んでしまいたいけど自殺する勇気はない
事故や病気でなるべく早く死んでしまいたいと思うけど怪我や病気何年もしてない
せっかく丈夫な体に産んで育ててくれたのにこんなゴミになってしまって親に申し訳ない
無能でごめんなさい普通の人間になれなくてごめんなさい 死にたい死にたい死にたいわ
死にたーい死にたい死にたい死にたい
寝てる間に気づかぬうちに苦しまずに死にたい 小学生の時にクラブで仲良くしてくれた先輩からあんたって人から嫌われるタイプだから気をつけなって言われたけど本当にずっと他人から嫌われ続けてる人生だわ どんな死に方がいいかしらと思っていろいろ検索してたけど失敗した時が怖いしとか考えて実行する気が全く無いわ
死にたいけど生きたい生きていたいけど死にたい 分かるわ結婚したくない理由が家族作ったら死ねないからだもの
両親死んだら死にたいけど兄妹いるからつれーわ
身内が自殺したという重荷を背負わせたくない 時間が過ぎて行くのがただただ恐ろしいわ
自分の明るい未来が一切想像できなくて毎日泣いてしまう 生きんのも死ぬのも好きなようにはいかないわねえ
あーあ 吐いてすっきりしたいのにうまく吐けなくなってきたわ
吐かない方がいいのは分かってるけど 普通ならもう結婚して子供いる年齢なのにねえって職場のおばさんの言葉が思った以上に刺さったわ
無能すぎる自分には子供なんて絶対育てられないわていうかそもそも婆なんか相手にしてくれる人なんて存在しないし
勉強も仕事も結婚も人付き合いも何もかも周りができていることが婆には何一つできやしない 先々月くらいコロナにたぶんなったんだけど死ななかったのが悔やまれるわ コロナ出始めでまだよくわかってない頃これで死ねるかもって思ったけどこれまで一度もなってないわ 寝てる間に死んでますようにって布団に入る時毎日お願いしてるわ
明日も婆は目覚めてしまうんだわ いきなり死ぬとなったら片付けたいものあるから明日死にます！て告知が欲しいわ 精神科や心療内科って何を話しても聞いてくれるのよね？
話せば楽になるのかしら
誰かに大丈夫だよおかしくないよって言ってもらいたい 婆はこの性格が直らないと誰かに話しても薬飲んでも結局また沈んでしまいそうだわ
でも今更性格なんて変えようがないわいじめられた経験だって一生消せない 行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい 別に話して楽になったという感覚もないし薬が効いてる感覚もないけど人によってはワンチャンあるし行ってみたら？ ガンになりたいわ
死んでもしょうがない病気になりたい つまらない人生過ごしすぎたせいで人を楽しませるような創作ができない
婆の創作がつまらないって言われるたびに婆の人生すらつまらないと言われてるように錯覚するわ 日曜日がどんどん時間過ぎてくの辛いわ一番苦痛かもしれない怖いわ苦しいわ嫌だわ なるべく周りに迷惑かけなくて苦しむ時間が少なくて確実に死ねる方法だとか都合のいい自分に甘いことばかり考えてるのが嫌になるわ
ヘタレクソ婆だわ 周りから好かれてたり生きたいと思うのに生きれない人たちがいるのに何もできなくて嫌われてて生きてる価値無い婆が死にたい生きたくないって思いながらズルズルダラダラグダグダ生きてる世の中おかしいわ神様のバカ なんだかんだで婆もきっと長生きしてしまうんだわ
つれえわね 過去にしてきたことをずっと忘れられなくていつか報いを受ける日がくるって自罰的な気持ちにしかなれない
多分頑張って楽しい思い出を積み重ねない限りこの気持ちが消えることってないんでしょうね 婆をいじめてきた奴らは婆のことなんかすっかり忘れて楽しい学生生活送ってちゃんとした仕事について結婚して子供産んでんのかなあとか考えて吐きそう悔しいわ婆は一生忘れられずに底辺の道を生きていくのに 無能な婆にもできそうな仕事なくてつらい
頑張らなきゃと思えば思うほどパニックになって頭真っ白になって周りに迷惑かけて勝手に居辛くなってやめてくを繰り返してる
いい歳してすぐパニックになるの情けないわどう鍛えればいいのかしら 人間とあまり関わらない仕事したいけど難しいわ
若いうちからそういう仕事を視野に入れて勉強や資格取り頑張ればよかったのに自分の楽な方楽な方に逃げてばかりいたせいで今めちゃくちゃ苦労してるわ
自業自得すぎてバカ なんのために生まれたんだろう
助けてあんぱんまーん… 死にたい時よく自死遺族のメッセージとかブログ読むわ
こんな思い家族にさせられないと思うわ
まあ婆の家族悲しむかわかんないけどね うふふ 友人もいないし恋人もいない職場で仲良い人もいない
この先独りになるのが確定でつらいけどコミュ能力皆無だから今から交流して誰かと親しくなるなんて無理だわ
ネットですらうまく交流ができないから匿名掲示板の雑談スレしか支えがない 孤独な婆(リアル)なんていっぱいいるわよ
きっと大丈夫よ
感性も鈍るし慣れるから ここ見てるとわかる…ってなってみんな辛いんだわ大変なんだわ婆だけじゃないんだわ！ってなるけどそれはそうとはやく死にたい 病院行って元気になれる薬が欲しいんですって言えばいいのかしら？
鬱や適応障害を調べて見たけど自分が当てはまるのか当てはまらないのかわからない
ただの甘えですと言われたら崩れてしまう気がするわ…実際婆はどろっどろの甘え野郎なんだけど… 鬱だとかっていうのは診断された時何か役に立つのかしら？
婆もお薬飲んだら少しでも気分が楽になるのかしらね あーーーーーーん友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達欲しい友達友達友達
みんな当たり前のように友達いて羨ましいわ
卒業した後引っ越しを機に全部リセットした自分の馬鹿馬鹿馬鹿
友達欲しい婆の話を聞いて欲しい婆にいろんな話をして欲しいあーんあんあん 友達と言える人たちいたけどその友達はみんな婆よりもっと親しい友達がいたからそれが悲しくて離れてしまったわ
惨めだわ なるべく早く死にたいけど自殺は怖くてできそうも無いから好きでもない酒や煙草を最近始めてみたけど虚無だわ
婆は何をやってるのかしら ここに吐き出すつもりが無意識にライン開いてて同僚に死にたいって送るところだったわ危なかったわ
事務的なやり取りしかしない親しくもない人からこんなメンヘラライン来たら迷惑な話だわ 見たら呪われる動画を見まくってるのにピンピンしてるわ
ただのホラー好きメンヘラになってしまったわ 家族や知人にしょうがないねって思ってもらえる死に方って病死か事故かしかしら
死にたいわ 最近寝不足と食欲不振でクラクラするけどこんなんじゃまだ死ねないのよね
このままだといつか病院運ばれて家族や医療従事者の方たちに迷惑かけるだけだわ
パッタリ死ねたらいいのに 悲観的になって一日中落ち込んで泣いたりする日と
今ならなんでもできそうな気がする！ってやたらポジティブ思考な日があって気持ちの差が激しすぎるわ どうして婆がやることって裏目に出てばかりなのかしら
社会の役立たずすぎるわ
うまくいった試しがない余計なことしたって落ち込んでばかり お腹痛いわトイレから出れないでも出なくちゃだわ
婆みたいな無能が普通に働ける仕事ってないかしら…そんなものないわね… ここの婆たちがどんな仕事してるのか気になるわ
恐怖でグルグルしないような仕事がしたいわ 環境の変化に心がついていかなくて職場で泣いてしまって早退したわ
もうこのまま辞めたいわ ポジティブで強い心がほしいわ
たとえ救いようのない無能でも心さえ強ければこんなに苦しまないのに
まぁ婆の子供時代を思うと無理ゲーだけど 婆も交通事故で一瞬の痛みも感じず死にたい
事故死すれば家族に多少お金残せるし
でも生き残っちゃう確率も高いのよね 死にたいけど自殺失敗して障害残ったら…とか婆を轢いた車や電車の運転手や利用者が…とか考える理性はあるのよね
はあ 人と関わるのが怖くて言い訳重ねてニート2年目になってしまったわこのままじゃ本当に本当に戻れなくなる
泣いて吐いてでも前の職場にしがみついて社会との繋がりを続けておくべきだった
外に出たり出るって考えるだけですぐお腹壊したり気持ち悪くなっちゃうのってどう治していくのかしら 早く医療が発達して薬漬けで眠ってる間に脳みそ治してもらえるようになってほしいわ 掃除してたら55年ぐらい前にいつ死んでもいいように書いた遺書でてきて草だわまだ死んでないの 死にたいなぁと思いながらなんだかんだ50年先も生きていそうねって考えて虚しくなったわ たまに残りの人生50年はあるかもと思うとゾッとするわ んふふ婆も遺書用意してある
引くほど健康だし全く使われる気配がないけど 死ぬ前にスマホやパソコンやらの処分だけしたい
あとはいい でかい隕石でも落ちてみんな婆と一緒に死んでくんないかしら
ね 発狂恐怖で死ぬ！ってなった時は死ぬとスマホの中身見られることを思い出して正気を保とうとしてるわ
あとキンキンに冷えた缶握りしめるわ どうしようもない人間になるのは環境のせいかしらそれとも本人のせいかしら
子供の頃の環境が違えばと思うこともあるんだけど思い返すと婆の人間性はずっと駄目なのよ
良かった瞬間がないのよ婆は 婆は大体環境のせいだと思うわよ
基本的に人間を形成するのは環境だもの
今の考え方だって環境が違ったら全く別の物になってるわ
先天性の物ってもっと違うのよ考え方とかそういうレベルじゃないの
駄目とか悪いって自分で自覚できる時点で違うのよ でも婆がこんななのは環境のせいよ！って堂々と言う気には全くなれないわよね
世の中それをよしとはしないじゃない
だって実際酷い環境から返り咲ける人がいるんだから
そんな極小数の運が良い人と比べられてなんで婆はできないの？って言われるのよ
はぁ今日も被害妄想やばいわ 婆は虐めがなければ不登校にならずちゃんと大学までいけて就職できたのかなってよく考えるけどこんな人間だから結局どこかで躓いていたのかしらね
非正規で結婚願望も全く無くこれからどうなっていくやら
なるべく早く死ねますように いじめられた記憶いくつになってもふとした瞬間に思い出してダメージ食らうわ馬鹿みたいよね
忘れられる方法があればいいのにね >>222
残念だけどいつだって弱い立場はサンドバッグよ
人格形成の環境の問題だけじゃなくていろんな面でも
特別秀でて当たり前で劣ってたらお前のせいって社会なのどっちでも得は無いの
ろくでも無い社会だけどそんなの真に受けてたって仕方ないわ開き直るのが勝ちよ
なんでできないの？って言う人はいざ自分がその立場になって言われるとめちゃくちゃ切れるわ 底辺のくせに無駄にプライド高くてめんどくさいわプライドというか自意識過剰というか
頭がかたいのよ自分で自分が嫌になるわ 婆は親にずっと否定され続けて育ったから人生ぶち壊されたと思ってるわ
子供作っていい人達じゃなかったのよ キツいわ
こんなクソほど些細なことで泣きわめいてる自分キモって脳内の冷静な自分が白い目で見てきて余計キツいわ
ストレス発散で1人で泣くのくらい許してほしいわ 今日休んじゃったし明日も行ける気がしないわ
最低だわ 婆は何かをする時まず失敗した時のことを考えて諦めてしまうんだけどやってもないのにと呆れられたわ
やることなすこと何もかも否定されて育った婆にしか婆の気持ちは分からないわ 婆のやった作業だけしつこく念入りにチェックしたり他の人の失敗をなぜか婆のせいにしたりする嫌な人
そんな人も部屋で一人ぼーっとしながら死にたいなと思うことがあるのかしら 婆障害あんのかも検査してみた方がいいのかしら
でも何も無くて本当の本当にただの無能だった場合婆どうなっちゃうんだろう 発達障害でなかったとしても何かしらの困難があることには変わりないのだから
もし気になるのであれば検査することに意味はあると思うわ
婆は発達障害の検査ではないけど、知能検査受けて知能に問題のないただの無能と判明した婆なんだけど
知能に問題がないならどうしてと落ち込みはしたけどそれ以上どうにかはならなかったわ
検査前と同じように無能として生きてるわ 人と違うことが怖いっていう強迫観念がやばいわ
何かを選ぶ時にも婆の選んだもの見てえっそれ？って言われただけで背筋が冷えて吐き気がしてくるわ じーちゃん婆を迎えに来てくれないかしら
じーちゃん婆はもう生きていたくないです 掃除してたら小学生の自分が二十歳の自分に書いた手紙が出てきたわ
どんな仕事をしていますか？まだ結婚はしてませんか？AちゃんBちゃんとまだ仲良くしてますか〜？
三十代非正規独身喪でAちゃんBちゃんとはとっくに縁が切れてるわ毎日死にたいって言いながら生きてるわよ 10代の若い子がきちんとできる仕事をいい歳したババアの婆が満足にできなくて情けないし恥ずかしすぎるわこんなババアのフォローさせてごめんなさい
本当に生きてる価値がないわごめんなさいごめんなさいでも死ぬのも怖いです
生まれてきてごめんなさい 行けそうな心療内科を調べてたら涙がとまらなくなっちゃったわ
なんでこうまでして生きようとしてるんだろうなんで婆は周りの人達のように普通に生きられないんだろう
はやく死にたい わかるわ
普通の人が当たり前のようにこなすことを10倍は時間かけないとできないわ
普通の人より頑張って頑張って頑張って頑張ってもそれでも普通にはなれないの草生えるわ 外歩く時車突っ込んできてくれないかしらって思ってるけどなかなか来ないわ
婆はここよ早く来て 1週間布団とトイレの往復しかしてないわ
トイレ行けなくなったらやばいわ 死ぬ方法を探しながら同時に生きる言い訳も探してしまってるわ
婆自力じゃ死ねないわ死にたいけど死ぬのが怖いのでも生きるのも怖い
うまく生きることも死ぬこともできない
怖いわもう嫌なんで生まれちゃったのかしら なんでこんなに弱いのかしら
嫌味言われて泣くんじゃなく怒れるような人間になりたかったわ 嫌な夢ばっか見るわ夢の中でぐらい素敵な世界を見たい
嫌な夢見て嫌だ…って気持ちで起きるのしんどすぎよ
寝るのが怖くなってきたわ 婆の未来マジでお先真っ暗すぎてやばいわずっとグルグル考えちゃう
悪い方向にしかいかない人生だったからなかなか死ねずに長い間苦しみそうで嫌すぎ
早く安楽死選ばせて欲しいわ生きてたって何も役に立たない婆なんだから ああああああああああああああああつらいつらいつらいつらい日曜日が一番つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい 気持ち悪くてごめんなさい
ブスでごめんなさい
きちんと会話できなくてごめんなさい
みんなができる普通のことが婆はできなくてごめんなさい
お父さんお母さんお爺ちゃんおばあちゃん兄さん妹親戚のみなさん今までに婆と関わってしまったみなさん産まれてきてすみませんごめんなさい
なるべく早く死んでしまいたいけどまだ難しいですごめんなさい もう死んでもいいかなって気分だわ
これ以上生きててもいいこと無いだろうし
どうせ人間いつか死ぬことになるんだからこういう気持ちの時に死ねた方が楽な気がするわ
歳取ったり病気になって自分で死ねなくなる前にさっさと自死しちゃった方が絶対楽だわ
老衰って物凄く苦しいんだなって生で見ちゃって一番安楽なの自殺なんだなって悟っちゃった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
You should stop your habit to die easy. 婆は性格悪くてクズで生産性なくて何もできない生きる価値ないゴミです
生きててごめんなさい なをで婆みたいな生きている価値も意味もない誰も必要としてない人間は死ねないんだろう できるだけ迷惑をかけない死にかたってあるのかしら
そういう施設がはやく欲しいわ
死ぬ準備をきちんとしてなるべく穏やかに…でも料金高そう婆には無理だわ
天気いいわぁ最低最悪 死んだ後の迷惑とか気にしないことにしたわ
婆が生き続けてるよりは迷惑かけないだろうし
ここまで追い込んだのも社会だったりするからそれくらいのケツは持ってもらうわ 死ぬ方法なんとなく決まってきたからその時が来るまで好きに生きよ♪って気持ちになってきたわ
ばーかばーか メンクリ行ってみなよって言う人とそんなとこ行ったら余計駄目になるよって言う人がいてどっちがいいのかわからないわ
けど行くまでがもうしんどくて動けない
今日も床に這いつくばってスマホ見て一日が終わりそう やっぱ死ぬの無理だわ怖すぎるわ
自死した人たちってどれだけの絶望を味わったの婆のつらさってその程度だったの
毎日吐いて泣いて無理無理言ってたけど死ねない怖い死ねない 婆はコミュ障の喪ブスだから家族がいなくなって独りになったら…と思ってるけどきっと死ねないと思うわ
独りでブツブツ言いながらダラダラ生きる姿が想像できる 胃が痛い胃が痛い
胃痛如きじゃあ死ねないわねあーん病院行きたくない
胃痛で殺せ 人並みの人生を送れる平均的な普通の人間になれるだけでよかったのよ
なんで婆はこんな出来損ないのバケモノになってしまったの 病気になって死にたい
苦しいだろうけど自死できそうにない婆にはそれしかない 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 病院予約してみるわ
婆もうすこしだけ頑張ってみたい
無理かしら？だめよね今から無理なんて思っちゃ
吐きそう 婆含めて婆周りの死にたがってる人って特に病気もしないし体だけは本当に健康だわ
心が病んでる
人生ってうまいこといってくれないわね 社交性が無い要領が悪い仕事できない友達0人恋人いない歴年齢喪ブス貯金も無い社会不適合者のゴミ
殺してちようだい
お願いよ めっちゃハッピー！な時とめっちゃ落ち込む時の高低差激しすぎるわ🤮
今はハッピー！でハイな気分なんだけどこの後の落ち込みが今から怖いわ わかるわ婆も情緒が乱気流だわ
たのし〜ハッピ〜！🤘の数分後にしにたい…てなることもあり困惑するわ
ハイテンションの次の日だいたいメンタル激落ちだわ 婆は今自分の葬式代を稼いでまぁーすと思うようにしたら少しだけ力抜けてきたわ
それでもやっぱ毎日つらいけど ラジオを聴いているとメッセージ投稿者みんな人生楽しそうで羨ましすぎりゅ
友人パートナー子供いいな婆には一生縁がない存在だわ
婆はどうしてこんな人生になってしまったのかしら 葬式代100万ぐらいあれば足りるかしら
婆には100万稼ぐのもきついけど… 毎年何万人もの人が自死してるらしいけどこれがいいかしらって方法見つけるのむずいわ
毎日苦しいんだから死ぬ時ぐらい楽させてよ 二次元の世界が婆の心の支えだったけど二次元の世界ってハイスペ多いしみんな青春しててうらやまじーーーー！ってなって見てると逆に辛くなるようになってきたわ
あーーーーーーーーーーん大好きだった自カプを見るのがツライツライいいないいないいないいな
二次元の世界に嫉妬するとか終わりにも程があるわ死にたい 婆は3年くらい新しいアニメや漫画観れてない手を出す元気がない
ソシャゲひたすらぽちぽちしてるけどストーリー読む気力なくてなんのためにやってるのか自分でも謎
昔ハマってたジャンルのホモを気分いいとき漁るわ 婆も見るものないのにひたすらスマホスワイプし続けたりするわ
スマホ依存症だわ よくないとわかってるけどわいわいをだらだら見るのやめられないわ
マジで一日潰して飯も食わずボーッと婆たちのやりとり眺めてることもある もっと苦しんでる人がいる・まだ恵まれてる・甘えだよって言われてしまったけど婆のキャパでは今の状態がいっぱいいっぱいで苦しいのよ
生きるのが怖くてしかたがないのよ 家族で婆だけが怒鳴り合ってる日常に怯えてる
夢も何もかも邪魔された
普通の家庭に生まれたかった 変な時間に目覚めて嫌なこと頭の中ぐるぐるして眠れなくなってしまったわ
寝なきゃでも寝たら朝が来ちゃうわ怖いわ助けて なんか動けなかったわ
こうやって何も出来なくなるのね 普通の人って毎日死にたいなと思わないものなのね
死にたくない人生ってどんな感じなのかしら？不思議 毎日遊んでた学生時代は死にたいなんて滅多に思わなかったわね
婆にも過去にはそんな時代があったんだわ
死にたい 苦しまない死に方って存在するのかしら？
限界きた時の自分のために今のうちから死に方調べてるけどどれもキツそうでこれってものがないわねぇ 前にテレビで観たアメリカの死刑囚の死に方がいい
注射さすやつ 自死は失敗した後のことを考えるとどれもハイリスクなのよね 生きることも死ぬことも人生って本当に自分の思い描いた通りにはいってくれないもんね
はーもうすぐ今日が終わってまた明日が来ちゃう嫌だわ 一人は怖いから誰かと一緒に逝きたいのよね
地球まるごとみんないっぺんに終わって欲しいの 無知の癖に自分なりに勉強したって人間みるとイライラするわ
反ワクは気持ちわかるけど子供にワクチンなにも打ってないことを発信してるのみてムカつくわ
狂犬病ワクチンうってない犬と生活させてみろとか思ってしまう婆自身のひどい気持ちが湧いてきて無理 過食止まんないわ
情けなくて泣きながら食べてるけど食べたい衝動怖いぐらい治らない 狂犬病ワクチンとコロナワクチン一緒にして頭大丈夫……？ 一人じゃ生きていけないから誰かにそばにいて欲しいけど誰もいない
誰からも好かれない嫌われてばかり
悲しい寂しいつらい 明らかに体に不調があって医者にも酷い状態って言われたのに両親に治療費渋られた瞬間から婆の人生終わっていた気がするわ
こんなことされて自分のことなんか大切にできるわけないじゃない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい みんなちゃんと仕事して友人とコミュニケーション取って恋愛したり結婚したり子供育てたりしてるのすごい
婆にはまともにできることがひとつもない
生きてる意味が何もないもうずっとなんのために生きてるのかわからない
要領が悪くて婆だけいつまでも仕事で失敗して、休日は何もすることがなくぼーっとネットを眺めるだけ 婆だけ歳離れてるしいずれ独りになってしまうことがわかってるのに人付き合いが苦手で友達いないしもちろん恋人もいないしやばいわ😭
寂しがり()なのにコミュ脳量壊滅的って終わりすぎよブスだし
軽率に猫ちゃん飼いたくなるけど猫ちゃんのことを思うと絶対に駄目だわ 過去に怠けて楽して無駄に浪費した時間の分が今の自分に重くのしかかってて苦しいけど自業自得だわ
嘆いても戻らないし変えられないわ
思い返せば気づくチャンスは何度もあったのに目を逸らし続けた愚か者婆よ 婆は自分の死がとても怖いし周りの死もとても怖い
ニュースで著名人の訃報聞くだけで心臓がバクバクして不安になるし泣きそうになるわ
婆も家族も知人もわいわい婆たちも皆いつまでも元気でいるわけじゃないいつかは死んでしまうという事実が怖くてしかたないわ あーーーーーーーーーーんあんあんあんあんあーーーーーーーー このままずーっと寝ていたい
布団のなかでスマホ弄ってたまに空を見て一日を終えたい 生まれてからずっと立場が弱くて傷つけられてばっかりだわ
いつか一人で終わる日がくるわ なーにが心を入れ替えて頑張るよ
できてないじゃないやりなさいよ
そんなだからこんなクソみたいな人生になったのよ
どんなに言い聞かせても体が動かないわ… 嫌いなタバコ無理やり吸って苦手なお酒も嫌々飲んで味濃いものわざと焦がしたもの食べたりしてるけど健康体だわ😞婆の体っょ…
なるはやで死にたいと思ってるけどチキンだから自殺は絶対無理よ
あとは何をすれば体に悪いのかしら 婆も自分の葬式代貯めておこうと思って検索したら平均で200万ってあったけど婆なんかにそんな金かけないと思うしとりあえず100万あればいいのかしら
貯金も無い底辺婆だから貯めるのに時間かかるけど葬式代を持っていれば何かあればいつでも死ねるぞって気持ちになって少し気が楽になるのかしら
自殺はできないだろうからいつ死ぬかわからないけどね…婆だけ長生きして葬式やってくれる身内いないかも しにてーしにたすぎしにたすぎ
殺してほしい首でも絞めて
自分じゃ途中で逃げてしまうだろうから 葬式代貯めておくって考えいいわね
婆も真似してみるわ
罪悪感が軽減されそう 昔からずっと婆が駄目なのは婆のせいって思って生きてきたけど最近は周りの人間が悪い婆は悪くないって思うようになってきたわ なんでこんな生きにくい人間になっちゃったのかしら婆は
10代の頃思い描いてた大人とは全く違う情けない姿悲しいわ
あーん早く死にたい どうしたら自分がなるべく楽に死ねるかばかり考えてたけどここの婆たちは家族がいるうちはとかお葬式代がとか考えてて偉いしすごいわ
婆はどこまでも自分中心で自分が楽することばかり考えてしまう性格だわそんなだから嫌われて独りになってしまうんだわ
今まで誰かの気持ち考えたことあったかしら？って思ったけど無いと思うわ…
なんの才能もないド底辺の無能なのに周りは自分に優しくして当たり前みたいな意識でいたから理想と現実のギャップで勝手に病んでるの馬鹿みたいだわ 金がなくてしんどいわ病みそう
放置してる疾患が4つくらいあるわ しーにたすぎて笑いが止まらないわずっと笑っちゃうグフグフヒッヒッヒ 働きたくなさすぎて次の日来てほしくなさすぎて眠れなすぎ
けど寝ないと辛いのは次の日の自分だわ
でも寝たら次の日の朝が来ちゃうやだこのまま時が止まればいいのに ごく普通の人間になってごく普通の生活が送れるだけでよかったのに
無能キツ 普通の人間です〜って平々凡々でつまらないみたいな言い方されがちよね納得いかないわ
普通のことすらできない底辺無能ゴミ婆からするとマジでハイスペックだわ羨ましいわ 婆の人生褒められることもあったはずなのに辛い記憶にばかり支配されてるわ
多分100回褒められても1回言われたキツいことだけをずっと覚えて生きていくのよ
こういう思考もうやめたいわ…ポジティブになりたい 仕事できなすぎて死にたい
仕事しなきゃ生きてけないのにもう死ぬしかない 人が怖い
普通に生きることができない
リアルでは誰とも関わらずネットだけで関わりたい 生きるの難しいわつらいわ
怒らないで嫌わないでお願いなんでみんなで仲良く生きられないのかしら
婆の存在がゴミだから仕方ないのかしら
婆はどうしてこんなに駄目なのかしら 自閉スペなんたらって診断されてアスペじゃなかった自閉だったって安心したのも束の間…
よく調べたらアスペも含まれててショックだわ…
てか自閉スペなんたらの中でアスペが一番症状軽いのね… ただ生きてるだけで後ろめたい過去の行動言動が婆の首を締めてくるわ 婆も診断受けてみようかしら
何かあるって知った方が仕方ないものって思える気がするわ
何も無くガチ無能のパターンもたまにあるみたいだけどそれならそれでだわ 婆は無職のこどおばだから親に診断受けたいなんて言えるわけもなくて詰んでるわ マジでなんで産まれちゃったのかしら
婆が生きていることで婆にも他の誰かにもいいことってあった？ないわね
悲しい 今日一日動けずしにたいなーって独り言言いながらわいわいとツイッター見て終わりそう
体動かない動きたくない死にたい 死ねないくせに自分が自殺した時の職場の反応想像したりしちゃう
どうせすぐ忘れられるんだわなんなら笑われそう 生きていくにはどうしても他人とコミュニケーション取らなきゃいけないのがツラい
婆はとにかく人が怖い
人とできる限り関わらずに生きたい田舎とかでのんびり暮らしたい
けどそんな生活できる金もなければスキルもない 婆も昔は東西南北に出向かない雨ニモマケズみたいな暮らししてみたいと思ったものだわ
婆はただの木偶の坊だから無理なんだけど 婆はデブだから無理
一日にポテチ一袋とチョコと少しの炭水化物を食べたい 頑張らなくちゃって自分に言い聞かせてるけど無理だわ怖い無理怖い怖い怖い意気地なしろくでなし穀潰し 挫折から立ち直れないわ
成功体験があればそれを糧にしていけるのかもしれないけど当然そんなものはないからずっとずっとずっとずっと挫折を思い出しては呻いてるわ
前向きな気持ちになった瞬間挫折を思い出して犯罪を犯したような気分になるのよ
お前は生きてる限り立派な人間にはなれないって見下してくるのよ
婆は立派な人間になりたかったわ
でももう無理なのよ
早く消えたい 婆の顔気持ち悪すぎて苦しいわ
どう見ても普通の人間じゃない人相してる
性格って顔に出るわねほんと 小学生の頃の想像では今ぐらいの年齢の時には既に結婚して子供もいると思ってたのにな
中学でいじめに遭ってから何をするのも怖くなって今は限界フリーター喪ブス
死んだ方がいいのよね 毎日暗い気持ち
いつでもマイナス思考
楽しいことが何もない 人生なんもいいことないわ！ワハハ！って時と人生なんもいいことがない無理辛い苦しい助けてやめてやめてやめてって時が交互にくるわね 外が怖いわ
いつまでも引きこもってる場合じゃないのに外に出て人の話し声や動いてる姿を見ると呼吸がハァハァしてくるし胃もグルグルしてお腹がギューッとなって頭がぼやけて帰らなきゃ帰らなきゃって考えになっちゃう
文字にしたら情けなさすぎて涙止まらなくなってきた 長期ニートしてしまっててまずはバイトから頑張ろうと思ってたけど出勤日が近づくつれに動悸と吐き気と下痢が酷くなっていくわ
高卒職歴無し資格無しの診断は受けていないけど明らかに頭足りなくてコミュ障で面接もまともに受け答え出来なかったこどおばニートとかいう地雷を採用してくれたところがやっとやっと見つかったのに不安でしかたがない涙が出てきた
無能すぎて免許すら取れなかったでも婆なんかが車運転したら絶対事故るから取れなくてよかったのかしら親の金をドブに捨てたごめんなさい返しますごめんなさい
急に中学不登校だった頃のこと思い出した給食費って結構するわよね親に無駄に金を払わせた給食を婆をいじめた奴らに食べられてたのかな嫌だな悔しいな
家族に迷惑かけずに普通に働いて普通に生きたかったわ
普通に生きたかったわ普通に生きたかった
この仕事が無理だったら本格的に死ぬ道を考えなくちゃいけないのかも
すぐに頭真っ白になって仕事できない言われたことができないから怖いちゃんとできるか不安でしかたがないでも頑張らなくちゃ頑張れ頑張れ頑張れ
死にたくない死にたくないけど生きるのがむずかしいわ死にたくない普通に生きたかった
もう死にたい死にたくない死にたくない死にたい死にたくない死にたくないわよ普通に生きたい生きたかった こんな事言うのもアレだけど婆最近長期ニートからパートで働きはじめたけど無能とコミュ障で既に浮いてるわ
何処行ってもこうだから辞めてもどうにもならないと思うと死にたくなる 生きづらいわどうしたもんかしら
なんか最近あんなに大好きだったホモも楽しくないのよ
何も楽しみがないのに毎日つらくて悲しくて癒しがないわ >>365
長期ニートからの社会復帰先輩婆なのね
やっぱ浮くわよねそりゃそうよね…すぐに馴染めるような人間が長期ニートになるわけないわよね婆もできる限りの覚悟をして初日に挑むわ… 社会復帰婆たちはニートしてた空白期間どう説明した？ 家ついてく番組を観ると自分自身の甘えっぷりと情けなさとクソっぷりに死にたさがピークになる
ここで婆もがんばらなくちゃって思えない性格だからいつまでもクソのままなんだわ >>368
家事手伝いしてましたって言ったわ
反省してこれからは頑張りたいですって
自分より明らかに歳下の面接官相手だと死にたくなったわ その理由通るのってまだ若婆だからなんじゃ…婆詰んでるわ 婆が無駄にしてる命誰か他の人に渡すことができたらよかったのに 京大生がガンになってブログ最期まで書き続けたやつとか見てるとなんで婆は生きててこの爺が死ぬのよってなるわね 生きてるのが辛いわ
お金があれば別に死にたいとは思わないけど
お金もそれ以外も何もないわ生きてることが怖いわ
前までは死ぬことが怖くて仕方なかったけど今は生き続ける未来が怖いわ 心が弱いせいか それとも頭が悪いせいか レスバできない
レスバできるようになりたい 強くなりたい 友達や旦那がいれば一人で抱え込まずにいれたのかしら
子どもがいれば心の支えになったのかしら
友達なんか一人もいないし喪ブス性格ブスのコミュ障だから残念ながら一生孤独 いやーーーーーーいやっいやっいやっいやっやーいやいやいやいやいやいや死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 生き辛いいっそ死んでしまいたいとずっと思ってるのにお腹壊したりはあっても死ぬような病気とかの気配は全く無しとても健康だわ心だけが不健康
でも自分から命を断つのは恐ろしくてできない
婆は何歳まで生きてしまうのかなぁ
何もかも思うようにいかない人生だからきっと長生きしてしまうんだろうなぁ嫌だなぁ 婆の真上ドンピシャでミサイル落ちてこい落ちてこい
けどそうすると婆以外も巻き込まれちゃうからダメだわ
婆だけピンポイントで殺して欲しい 婆は一人で逝くのやだから地球爆発でもして世界中のみんなで死にたい🥺 人類が滅亡したり人智を超えた何かに人類が蹂躙される物語に癒されてしまうわ 地元に用があったからついでに散歩してきたわ
何年も通った登下校の道を歩いてついでに母校を見たわ大きな変化なくてすごく懐かしかった
その後はよく遊びに行った公園や友達の家があった場所を見に行ったりしたわ
懐かしい建物も無くなってしまった建物もあった知らない家もいっぱい建ってた
昔家族で住んでたマンション見たらすごく帰りたくなっちゃったわその時が一番幸せで楽しい時間だったから
なんの不安もなく毎日笑って過ごした子供の頃を思い出してつらくなって余計死にたくなった んふふ婆もニートからいきなりバイト始めて一週間も持たなかったわ
周りの人も最初は優しかったけどだんだん😅から😒を経て😮💨みたいな顔をさせてしまって本当に辛かったわ 何をするにしても自分がどう思うかじゃなくて他人から見たらどう思われるかしか考えられないわ
これはもう幼い頃から根付いてきた思想なのよね
こういう行動ばかりしてると婆を軽んじてもいいって人しか周りに寄ってこないしほんと負のスパイラルだわ めちゃくちゃ辛くて誰かに話聞いて貰いたくてでも話せる家族や友達かいないわもう無理！って勢いだけでよく聞いてるラジオにメンヘラこどおばの甘え腐ったキモいメッセージ送っちゃった
万が一にも読まれませんように
ラジオスタッフのみんなでこのこどおばキッショ！ってゲラゲラ笑って捨てて… ラジオって聴いてると投書内容で他人の人生と自分の人生比較しちゃって死にたくならない？ばあはなる 病んでメソメソしてる30代メンヘラおばさんというキツすぎる事実に急に頭がスーッと冷えてきたわ
やばいわ気持ち悪いわ痛すぎるわ ラジオは聞かないけど他人の人生と比較はめっちゃするわ 今ジャンルのアカウント消したいんだけど
奇しくも死んだ家族の誕生日と同じ日に作ってたアカウントと気づいて消せないわ
あーあ 勉強や仕事がちゃんとできる脳みそが欲しかったわ
ブス根暗キモオタ喪女でバカで仕事もできないって悲惨すぎ ネットを見ると婆と同じように辛くて苦しくて悩んでる人たちが多いのに現実では婆だけが無能で恥かいてばかり
婆たち一体どこにいるのよ 自分の恥から目を逸らしてばかりで何も解決しない
向き合っても解決しない可能性があるからよ
だから逃げ続けて生きてる限りずっと恥をかき続けるわ
あーあーあ）あーあーあーあー 婆の性格が悪いのが全部悪いです
才能の無い無能のくせに努力が足りなくてすみません
ごめんなさい >>394
これマジで不思議だったんだけどネットで嘆いてる人たちは婆と比べたら全然まともな人たちばかりだから婆と似たような人たちがいるっていう認識ができないだけなのかなって思ったわ… 依存できる存在がないと生きるのってハードなのかしら？
婆できればお互いにこの人がいなくちゃ駄目だって思ってくれる存在が欲しい
ブスで重度のコミュ障だからそんな人いないしこれからもできないでしょうけどね… 分かってはいたけどネットでも婆みたいに頭悪すぎてまともな会話ができないレベルの人はそうはいないってことなのね
嘆いてる婆たちもちゃんと働いてる時点で婆よりはまともだから胸を張って生きてほしいわ いやだめだわやっぱ普通に死にたいわ
早めに死なせてちょうだい 誕生日までにはしにたいわ
まだギリ若婆でいるうちに逝かないとズルズル生きてしまう気がするから ネガとポジの落差がキッッッツすぎるわ
これ世の中の皆はどうコントロールしてるの
普通の人はこんなネガ↓ポジ↑ネガ↓ポジ↑って激しく変動しないのかしらなんだか気持ち悪くなってきた 明るい気持ちになった時って後からドンと気分が落ちて体調も最悪になるわね 月〜金曜日死にたい
土曜日午前中だけ元気午後死にたい
日曜日死にたい 承認欲求爆発して頭おかしくなりそうだわ
誰かに認められたいって望みを捨てられないのにそのための努力は一切しない
努力しないと誰にも認めてもらえないのは分かってるのよ
でも頑張れないわ
頑張りが報われたことがないからよ 頑張った経験あるだけでもすごいじゃない
婆は何にも頑張ってこなかったわ 仲間外れにされたくなくて嘘をつく癖が子供の頃からあったんだけど今思うと婆の歪みの原点これな気がするわ
今からでも正直に生きてやり直したいけど婆が嘘つきまくって周りの信用ガタ落ちさせた事実は変わらないわ
もう嫌
婆の人生そのものが間違いよ
人を不愉快にさせてばかりの出来損ないよ
どうしてまともに生きられなかったのよ 周りに相談できるような頼れるような寄り添ってくれるような人間が1人もいない
冗談抜きのガチのガチで友達1人もいない
友人旦那子供兄弟姉妹とか支え合う存在がちゃんといる人でさえ辛いことをガチぼっちはどう乗り越えろというのやっぱ死ぬしかないの どうやったら前向きな思考になれるのかしら
自分の嫌な部分ばかり考えて駄目な奴だってなって余計駄目になってる気がする 頭がズキッとしたりお腹がいたくなったりすると死ねる病気だったりしないかなって期待するけど当然そんなこともなく普通になおりゅ まともに生きられない
終わりたい
もう誰にも迷惑かけたくない 自分でどうにかしない限り本当に70,80代くらいまで生きてそうな気がして怖い
死にたい死にたい言いながら
友だちも家族もいない孤独な老人になってそうで怖い 今から仕事よ行きたくにゃいわ
明日休みだけどどうせ休日出勤するし 無能すぎる恥ずかしい
どんな仕事なら婆にもできるの
もういやお腹痛い
涙止まって情けないしキモいだけよ 毎日メンタルやばくてマイナスな思考でずっと頭埋まってるくせに食欲がやばいわ
最近一日中何か食べてる 初出勤日近づいてて怖いわ
またコミュ障と無能で疎まれると思うと
本当死ねたらいいのにそれもできやしないわ 人手が足りないのと婆の処理速度が遅いせいで仕事がどんどん溜まってくわ
家に持って変えるのも残業するのも駄目っていつ終わらせればいいのよ 昔の黒歴史思い出して眠れないわ助けて
もう無理だわ過去に戻らせて
何もかもやり直させて
もう嫌無理だわ
普通に生きていけない
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理 ほんと最低だけど自分を奮い立たせるには婆より下にいる人間見てこの人たちよりはまだマシって思うしか方法がないわ
こんなだからいずれ下に見る人間すらいなくなって婆が最下層に直行するんだわ ずっと目を背け続けていたことに向き合うのって苦しいわ
吐きそうだし苦しいけど全部婆がやってきたことだわ
自分の行いが帰ってきてるだけなのよ 自分のしたことと向き合ってみた結果死ぬほど苦しくなったわ
気持ちがグチャグチャでもう二度とまともに生きていけない気がする
婆は昔から哀れで滑稽な子だったし大人になってもそれは変わらないわ
そしてそれを受け入れられるだけの器量がないからもう駄目だわ 人間て本当に死ぬのね
本当に死んじゃうのね
家族に取り残されるくらいなら婆が先に死にたい 横になってるけど体だけが落ちていくような変な感覚がずっとあるわ
目を開けてるのに生きてるかどうかも分からない
もう精神科行かなきゃ駄目かしらねこれ 普通になんとなく生きてる価値ないなと思いながら生活してたのに
突然何もかも台無しになってただ生きてるだけですごく酷いことをしてるような気分になるわ
実際ただ生きてるだけで周りの人に迷惑かけてるんだけど わらわれてるんだろうなぁ
こいつヤバイだろって
婆が今まで逃げてきた結果なんだからしょうがないんだけど 今日は職場から電話もメールもないわなんて気分がいいの
今から仕事すると思うと死にたくなるわ
仕事し始めるとヤバい状況なのを思い知らされるから…
明日は休日出勤だしやっぱ婆の人生クソだわ やってもやっても終わらないわ
むしろ仕事が増えていくわ
仕事中も怒られて休みの日も仕事なんて生きてる意味ないわね 最近もうまともな思考になれないほど辛くて心療内科行こうかと思ってるけど手が震えて怖いわ
何が辛いのか相手に把握されるのが怖くて仕方ないわ
何も思い出したくないし何が辛いのか分かりたくないけどなんとかしてほしいって伝えれば理解してくれるのかしら 婆はこれから先何があっても永遠に幸せになれないのよ
それだけは忘れたら駄目なのよ >>433
その言葉そのまま言えばいいわ
まとまらないのが不安なら簡単な箇条書きのメモでもいいし精神科医はその道のプロだから色々察してくれるわ
婆の気持ちが楽になるといいわね 婆も近々発達障害の検査に行くわ
結果は分かりきってるけどちゃんと診断受けて心が楽になることを祈るわ 婆も心療内科や診断受けたいけどそれに至るまでの予約と道のり考えてあーもう無理ってなっちゃってるわ
徒歩で行ける範囲にあれば頑張れたかもだわ
駄目人間だわ 唯一絵を描く事だけが趣味だったけど今はペン持つだけで吐き気がしてくるわ
唯一の趣味すら楽しめなくなった
婆の人生これからどうなるのかしら 恥を晒してばかりでもう戻れない
嘘つきだから普通になれない
迷惑をかけてばかり
二度とまともにはなれないのね すんごい落ち込んだ後にすんごいイライラしちゃうわ
更年期なのかしら命の母飲んでるけど効かない
年齢的にまだ先の話だと思ってたけど メンクリ行くのって意味あるのかしら
婆が何に苦しんでるか原因は分かってるのよ
それを話せばじゃあその問題を解決していきましょうと当然なるわよね
でも婆はもうそこまで頑張れないのよ向き合えないのよ
それを伝えればじゃあ向き合えるように頑張りましょうとなるのかしら
想像しただけで吐きそうだわ
結局メンタルの不調なんて本人の努力次第なのかしら
なら婆は心が変になっていくのを眺めるしかないわ 休日なんも楽しくないわ
もちろん平日はもっと楽しくないし死にたい
つらいつらいつらいつらい もうちょいで職場に着くわ
休日に無給で働く婆はまわりからあたおかに見えるだろうし実際あたおかよ
でもこうでもしないと決算に間に合わないし有休とれてないから公休を振り返る日も無い
とにかく消えたくてしょうがないわ どうやったら楽に死ねるかばかり考えてしまうけど怖い
怖くてできないわ
けど生きていくのも怖い どうして婆は毎日ツラい死んでしまいたいって思いをしてまで生きてるんだろ
生きる理由が自殺する勇気がないただそれだけだわ 首吊り何度も挑戦してるけど失敗ばかりよ
成功仕掛けた時もあったけど親に止められたわ やらかしたわもうやだやだ
でもこれも一つのステップアップだと思うしかないわ
でも憂鬱なのよ
そういう性格でそういう病気だから仕方ないって諦めるわ いろいろ検索して死ぬ時は首吊りがいいのかなと思ってたけど難しいのね…
失敗下手すると脳に障害がとかも見るしやっぱり怖いわ 最近何もしてないのに常に酷いことをしてる気分になってるわ
それでいつか報いを受ける日がくるって考えが頭から離れない
婆は本当に馬鹿で恥ずかしい人間だったからそれがずっと忘れられないのよ
いつか知ってる人全員にそのことを知られて軽蔑されて馬鹿にされて見捨てられる日がくるまで婆はずっと酷いことをしたと自省して生きていかなきゃいけないわ
苦しい ここ最近ずっと不安でもう二度と安心して眠れないんじゃないかって考えてるわ
夜になるたびに不安で苦しくて泣いてる
生きててごめんなさい迷惑かけてごめんなさい 親が死んでから何しても虚無で楽しいこともしたいと思えないし何も感じないわ
悲しみも上手く感じ取れないし実感もわかない いろんなことが怖い
悪いことばかり考えちゃうわ
怖いもうこんな人生嫌 婆はもうずっとひとりぼっちなんだろうな
学生時代こんな婆でも仲良くしてくれた数少ないあの人たちにもっと感謝して縁を大事にしていればよかったわ
でも婆なんかと仲良くしても相手に何もいいことないしな 簡単に楽に確実に周囲になるべく迷惑かけない死に方があればな 明日が怖いわ
明々後日も怖い
次の日が全部怖くてたまらない 昔の嫌なことを無理やり忘れていても日常の何気ないきっかけですぐ思い出して苦しむの草だわ
そこら中に婆のトラウマ掘り起こす地雷が転がってて生きにくいわ すごいスピリチュアル思考で引かれるかもしれないんだけど小さい頃に見た死後の世界や自殺をすると地獄にとか苦しみを繰り返すみたいなことが普通に怖いわ
死んだらどうなってしまうのかがわからなくて死ぬのが怖いの 今日も全然寝れなかったわ
しんどすぎるどうしてこうなってしまったのかしら 眠れない婆って漠然とした不安で眠れないのかそれとも明確な原因がある不安で眠れないのかどっち？
婆は後者でしかも解決しそうにない問題だからずっと苦しむこと確定してて本当に鬱だわ 婆も後者だわ
死んでしまいたいわ本当に
でもできない死ねないつらい いつか家族や知人が婆の醜い本性を知った時何もかも終わって世界中から責められるって不安で毎日生きてるわ
何もかも自業自得なのにこんなに辛い
もう終わりたい 子供なんか産まないしというか産めないし本当に毎月生理嫌になるわ
不快な感覚体調不良情緒不安定特に無駄なイライラにいつまでも慣れない
無能のコミュ障ブスだからできればおだやかな気持ちでいたいのよ苦しめないで欲しいわお願いだから
涙出てきたわ本当に嫌 病気にでもなって生きるのを諦めたいわ
毎日死んじゃいたいツライって言いながら婆は生にしがみついてるわ メンクリ行きたいけど体動かない辛い
行ってる人たちって偉いわすごいわ婆無理だわ
婆の家まで来て欲しい外に出たくない
辛い 婆の人生が辛い原因の全ては理想と承認欲求が高すぎるせいだわ
何もしてこなかったくせに自分の地位に満足してないし誰からも認められたいのに人に迷惑をかけてばかりだから感じなくてもいい劣等感で毎日苦しんでるんだわ
これ以上言語化すると吐きそうだわ >>481
婆に刺さりまくって笑っちゃったわ
自分の中でモヤモヤしてたのまんまこれだわ… 婆もメンクリ行こうと決意してもこんなことでお金をかけなきゃいけない自分が情けなくて涙出てきて結局行けないわ
他の人たちはそんなことしなくても毎日生きていけてるのに
どうして婆は普通の人間になれないの パパに何もしてあげられなかったことが辛いわ
婆はパパを幸せにしてあげられなかった
元気な内に沢山会っておけば良かったし声を録音して写真も撮っておけばよかった
まだずっと先のことだと思ってたあの頃の婆に警告したい なんにも楽しめなくなって食欲もなくて考えることは最悪の未来と過去の後悔だけだわ
婆は病気じゃなくて自分の行いの報いを受けてるだけだからもうどうしようもないわ 今日も生きるのが苦しすぎて泣いたわ
もう婆はまともになれないのかしら
普通の人みたいに生きられないのが辛い
お父さんお母さんごめんなさい 大勢で人をバカにしてる人たちが怖くて仕方ないわ
いつかその矛先が婆に向く気がして吐きそうになるのよ なんでこんなに何もできないのかしら
やることなすこと平均までが遠すぎるわ 仕事いきたくないいきたくない
辛くて苦しい人生を生きるために辛くて苦しい思いしながら働いてるのバカみたい本当にはやく死ねたらいいのに 眠い
ほぼ毎日嫌な夢を見るから寝た気がしないわ
嫌な夢見てない日は夢見たからどうか憶えてないけどでもやっぱり悪い夢なんだろうなと思うわ
起きていても寝ていても最低 社会不適合者ってどうやって生きていけばいいのかしら
諦めるしかないのかしら 最近不安な気持ちでグルグルしてる時に幻聴？があって怖いわ
男の人の怒声や女の人の叫び声が聞こえるはずないのに聞こえたような気がしてハッとなることがたまにあって怖すぎる 人と接することが苦手すぎて社会復帰辛いわもう辞めたい
人と関わらずに稼げる才能が欲しかったわ
もう嫌 あーーーーーーーんメンタルやばいわ
普通に生きていくことが婆にはあまりにもむずかしすぎれ ただ生きてるだけで後ろ指を差されて笑われて馬鹿にされて軽蔑されてるような気分だわ
知ってる人も知らない人も誰もがそうしてるような錯覚に陥るのよ
あー嫌嫌嫌嫌嫌
もう嫌だ 薬あんまり効いてる気がしないけど一定期間は信じて飲むしかないのよね… 婆が今住まわせてもらってる家って姉が建てた家だったんだった
姉が頑張って稼いで頑張って建てた家で無能婆に部屋与えてくれたのにそこで死ぬって駄目だわね
困ったわ外で死にたくないし 自分のやったことを消せないって
ずっと変われない
もう嫌だ どこに行っても馴染めず浮く婆
世界でひとりぼっち
他にこんな人間はいない
婆だけ >>499
そうパキシルよ
副作用も眠気があるかな？程度で済んでるけど効いてる感じがしないわ
副作用ある方が効いてるって本当かしら >>505
婆も最初にSSRI飲み始めた時はほとんど副作用なかったわ
婆はレクサプロだけどSSRIは緩やかにしか効かないから待つしかないのよね
でも3ヶ月くらい効いてる実感なかったら他のSSRIに変えてもらうのもありかもしれないわ 社会復帰1日目だったけどコミュ障全力発揮して周りが引いてたの草だわ泣くわ
初日から思い切りやらかしたし
どうして婆ってこうなのかしらどうして普通に生きていけないの 一人で死ぬのは寂しいからやっぱり隕石落ちてきて欲しい
わいわい婆と一緒に隕石衝突で死ぬのが婆の夢だわ
はあ頭痛と吐き気が今日もする
死にたいわ 隕石落ちてきたとしても婆は何故だか生き残っちゃうんだろうなってなんとなく思うわ
死んだって誰も悲しまない困らない存在の婆が何故か生き残ってしまうのよ
はーほんとゴミだわ婆って >>507
そうね…あまり長い期間効き目感じられなかったら主治医に相談してみるわ
ありがとうわよ 世の中は悪く無いわ
基本みんないい人だわ
婆だけがクソ生きる価値なし 仕事で聞きすぎて少しは自分で考えてって怒られたから考えてこなしてたら間違ってたらしくて結局怒られたわ
どうして婆はこんなにも何もできないのかしら 親が婆の精神状態を理解してくれないわ
苦しくて食べられないって言ってるのに食べないから元気出ないんだって思われてる >>512
良い人だけに出会ってる人生で羨ましいわ 考えることは何もかも悪い方向にしかいかなくて全身の血が冷える感覚だわ
早く終わって 何も考えずに行動してきた結果全ての信頼を失ったわ
ただ生きてるだけで誰からも責められてるわ
助けて 嫌な記憶の引き金引いちゃってここ1週間地獄のような気持ちで過ごしてたけどやっと少し落ち着いてきたわ
それでも食欲ないしちょっとしたことで世界中から避難されてる気持ちになるけど
世界中の人たちは婆みたいなちっぽけな存在に興味ないってずっと言い聞かせてるけどそれでも胸が苦しいわ 世間から見たらかなり楽な仕事をしてるのにそれでも仕事できないわコミュニケーションも取れないわでメンタルガタガタになってる自分が情けないわ
生きるの向いてなさすぎるのよ 出来ない人間として諦めて迷惑かけないようにするべきか
体調崩しつつ成長しようと努力するべきなのか
どちらにすべきなのかわからないわ 明るく振る舞うようにしてるけど頭の中ずっと死にたいばかりだわ 明るく振る舞える時点で偉いわ
婆にはそれすらできない 婆だけ無能
婆だけ普通に話せない
婆だけよ恥ずかしいわいい歳して情けない あかん
毎日 このまま消えられればいいのに思ってる どうしたらいいのか
心の障壁大きすぎて
合わない上司とは徹底調査して合わないわ なにやってても楽しくないわ自分の未来が不安すぎるわ 同人だけが婆の癒しだったけどhtrだからここでも存在価値がないんだわって思ったらそれも虚しくなってきちゃったわ もう嫌だ消えたいって毎日泣いてるけどそれでも自死を躊躇ってしまうわ
つらい早く楽になりたい 今すぐ心臓止まってもなんの未練もない
はやく婆を殺して 婆は最低な人間だ…人の心がない
なんでこんな人間に生まれてきてしまったのか 勇気出してコミュニケーション取ろうとしたらいきなり地雷踏んであーあだわ
婆は誰とも関わらない方がいいんだわ
どうしていつもこうなのかしら自分が嫌になる最低最悪生きる価値無し あーん無理無理無理無理無理本当に生きるのがつらいつらいつらい
けど死ねない怖い嫌になるくらい健康最悪最悪最悪よ ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ パパンママンごめんなさい
まともな人間になれなくてごめんなさい
普通に生きれなくてごめんなさい 大地震で死ねないかしら
いつ来るのかしらずっと狂って言ってるけど 鬱病じゃないのって言われたけど鬱だったとしてなんなのかしら
鬱だとしても働かなくちゃいけない生きていかなくちゃいけない
どうしようもないわ 存在丸ごと消えたい
婆なんかいなかったことになって欲しいどうせ誰も何も困らないし
はやくしにたいはやく消えたい どうしてちゃんと説明しても分かってくれないのにこちらが言葉を尽くさなきゃいけないのかしら
もう疲れてきたわ 気持ち悪い不審者すぎるんだけどなんでもない時にブワッと死にたい感情でいっぱいになって勝手に涙が出てとまらなくなるわ
こんなんでまともに外出れないわ 婆ほんと生きる価値が何もない
つらいわ
でも死ぬのは怖いし嫌なの 助けて欲しい助けて助けて助けて助けて
けどこの性格も頭の悪さも助けて貰ってもどうにもならないわ
しにたいしにたいしにたいしにたい 最近朝5時にパニック発作起きるわ
薬飲んで何とかやり過ごしてるけどだいぶメンタルやられてるわ 終わりに備えて身辺整理しておくことにしたわ
行動を起こすにしてもなるべく家族に負担かからないようにしたいわ
本当は終わらせたいわけじゃないけどそれしか選択肢がないだけなのよね 他の人に比べたら恵まれた環境で生きてると自分でも思う
つらいなんて思っちゃいけないんだと思う
でもつらいわ
婆が勝手に生き辛くしてるだけなのよ努力が足りないのよ… なにしていいかわからないまま日が暮れるわ
やらなきゃならないことに手がつかないわ とりあえず頭か体ぶっ壊れるまで働こう！と思ってたけど昨日から頭フラフラするわ
寝不足のせいだと思って7時間寝たのにぐらぐらとまんないわ
方向がよく分からんくなって足は前に出てんのかどうかみたいになったけどとりあえず駅に着いたしスマホは触れるから出勤するわ 2回こけたわ！
明日前半休んで病院行こうかしら
会社休むの人生初だわ いやだわもういや
みんなが普通にできることが婆には何一つできない ずーっと気持ちが晴れない状態が続いてるとふとした時にボロボロ涙こぼれてくるわ 春だから色々不安定になるんだと思うわ
耐えられるか耐えられないかだわね 大丈夫かどうか聞かれても駄目です無理ですってなかなか言えないわ
大丈夫です！と答えてしまって状況がさらに悪くなるわ 仕事辞めたいけど辞めたら人生オワリだわ
どうしたらいいの 今日も死ねなさそう
明日もどうせ死ねないわ
助けて欲しいわ 日曜日日が暮れるにつれどんどん頭痛と吐き気が酷くなってくるわ もう嫌だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ メンタル終わってるわ
これから何を楽しみに生きていけばいいのか
死んで終わらせたい 頭フラフラするわ
結局医者いけなかったわ
明日から連勤よ 婆も声出ちゃうことはあるけど流石に喉痛くなるまでは叫ばないわね はあ怖いわ心臓痛いわ何も心配事のない人生を送りたい 5ちゃんだとスラスラレスできるのにラインとなると返事考えるのに1時間以上かかるし送信する時は全身冷えるのほんと病気だわ
5ちゃんは頭悪いレスも頭悪いねで済むけどラインの知り合い相手だとまともぶらなきゃいけないのが本当に苦痛よ
婆は頭が悪いし弱いしおかしいしどうかしてるのよ
誰かそれを認めて 気になる首の痛みを検索したら死ぬかもしれないって病気が出てきたけど普通にただの首肩こりなんでしょうね
はやく死にたいわよ 体の不調検索するとすぐに癌だ死ぬ病気だなんだかんだって出てくるけど結局なんもないまま治っていくのよね
婆もしかしたら死ねるかも！って期待させないで欲しいわ 自分や周りがどんどん老いていく事実が怖すぎて仕方がないわ
いつも婆が嫌な方へ進んでいく気がするから毎日不安だわ
怖いわ吐きそう怖いわ みんな老いて屍になるのよね
怖いわ時間の流れが怖いわ いつも幸せになる妄想をしてはこんな未来はこないってのたうち回ってるわ
人生の選択を何もかも間違えてきたくせに幸せになることを諦められてないのね
本当に婆は憐れだわ こうなったら死○しようっていう状況を決めてはいるけど実際その時が来たら婆は死ねるのかしら… みんな婆を置いていくんだわ
婆みたいな社会のゴミは無駄に長生きしてしまうんだわ
つらいわ むしゃくしゃすると悪いことしかしたくなくなるわ
こういう気分になるたびに婆は犯罪者側の人間なんだなって自覚するわ
でも人刺すより自分刺したほうが手応えあるのになぁとは思うわ 無敵の人になりたいと思った時もあるけど気力が無いわ 気持ち悪いわ吐くほどじゃない微妙な吐き気がずっと続いててスッキリしないわ 待ちに待った休日なのに気分が落ち込んで何もする気がないしずっと悲しい気持ちだわ 普通に考えて健康体な人間の安楽死制度なんか認められないわよね…はぁ 日曜日が永遠に続いてほちい
またアスペ無能やらかして嫌われる浮くヒソヒソ悪口言われる嫌だわもう嫌ちにたい 体調悪いのに病院に行けない
またお金かかるって呆れられる 死にたいのに死ぬのが怖い怖くない死に方がわからなあ 少しでもしぬリスク上げたくてタバコを試したけど目眩と吐き気と腹痛でぐったりしたわこれは続けられないわ
酒も苦手ですぐ体調悪くなるし
酒やタバコ楽しめる人たちってすごいわ… 婆は酒やめらんねえクソだわ
はやく死ねたらいいけど 怖くて眠れないわいろんなことが不安で怖い
もうやだ怖いいやだやだ どうしようつらい
本当に消えてしまいたい
悲しくて苦しくてつらいわ 涙が止まらないわ
思い切り泣くと少しすっきりするような気がするけど頭痛になるからそれが嫌だわ 最近まともに眠れないわ
ただでさえ無能なのに睡眠不足でさらにクソ度が増すわ
苦しいつらいこんな人間でごめんなさい グズグズして自分じゃ何も決めないまま育ってきて碌でも無い大人になってしまったわ
何もしてこなかったのに自発的に行動することが怖くて仕方ないわ
自分の考えを否定されたくないもの
みんなどうして否定されることを恐れず自発的に行動できるのかしら 起きてても絶対何もしないことは分かるので寝るわ
5時間くらい寝れば精神的に安定するはず なんで婆が嫌な方嫌な方へ向かうのかしら
みんなそんなものなの？もう嫌なにもかも嫌 数日前までは怒りまくってたはずなのに昨日から急に怒りが引っ込んで自己嫌悪がすごいわ
なんであんなに怒ってたのかしらって困惑してるわ
情緒不安定すぎてますます頭おかしくなりそうよ せっかく昨日正常な時間に眠れたのにまた今日苦しくて眠れなくてイライラしてイライラするからまた眠れない
もう嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
ふざけるな
他の人にはこんな苦しみないのになんで 俺は頭がおかしい俺は頭がおかしい俺は頭がおかしい俺は頭がおかしい俺は頭がおかしい俺は頭がおかしい俺は頭がおかしい俺は頭がおかしい 死にたいわ
誰か助けて
助けられないわ自分自身でどうにかしなくちゃ ほんとに婆ってクズだし他人に迷惑ばかりかけてて生きてる価値ないわ 他人をジャガイモだと思うしかないわ
なんかジャガイモがほざいてるわーくらいのメンタルになりたいわ はぁほんとすぐ楽に死ねる方法ないもんかしら
また月曜日がくるわ もっと頑張りなさいよ婆
もっと頑張らなくちゃあとで後悔するわよ婆
がんばれ婆
はあやっぱ無理どんなに自分に言い聞かせても体が動かない
ずっと寝てたいわ どうしてみんな自主的に動けるの
どうして他人と違うことを恐れないの
人と違うって笑われた経験はないのかしら
勇気を出して動いたら軽蔑されたこともないのかしら
なんで婆だけがこんなに恐れなくていいことを恐れてるのよ なるべく嫌われないように頑張ってるけど婆ってやっぱ嫌われるわ
婆も婆みたいなコミュ障無能陰キャブスいても好きになるわけないし…って思うからどうしようもないわ いろんなことが不安で怖くて心臓がよくバクバクして落ち着かないわ
怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い 昔の行い全部消したい
もう辛い
なんであんなことをしたの
生きてる限りずっと笑われてる 若いうちに嫌なことから逃げまくってた自分が悪いだけなんだけど未来が無い人生でつらいわ 良くて普通の孤独死だろうなと思うから将来のこと何も考えたくないわ
考えたくないのにきっと苦しみながら死ぬんだろうなって想像しちゃうわ 自殺は怖いからできないけどなるべく早く死にたい
ずっとつらい 200万貯められたらしのうと思ってるけど底辺だからカツカツだし悲しいくらい貯まらないわ 学歴職歴スカスカ
コミュ力皆無愛想無しの無能ブス
診断受けてないけど多分発達
長所無し
死にたいわ 人の噂話や悪口ばかり話してくるおばさんが怖くて気が滅入ってるわ 天気不安定なせいなのかしら
ずっと気分も体も重いわ
苦しいわ 相手の言い分がどれだけ理不尽でも自分の意見を口に出した瞬間すごい罪悪感に襲われるし婆が悪い人間な気がしてくるし婆なんてこの世にいらないんじゃないかって考えに取り憑かれるんだけどこれは病気なの？
病気というより幼い頃から根付いてきた思想だと思うんだけどこれは精神科や心療内科に行ってどうにかなるもの？ 最近顔にほうれい線出てきてつらいわ
喪女のまま老けてるわ
悲しいわ 何か一つでも役に立つ才能があったらな
何をやっても失敗ばかりの無能なダメ人間だわ 自分の本性にいつか周りの人たちが気付くのが怖い
どれだけいい人になろうと頑張っても昔こんなことしてたくせにって目で見られるのが怖い
もう全部なかったことにしたい
誰からも忘れられたらこんな苦しまないのに 脱ニートできたけど職場でめちゃくちゃ浮いてるし婆のことあからさまに裂ける人いるし死にたいわ仕事できない無能だしいなくなった方がいいんだろうけど別の場所に行ってもまたコミュ障の無能で嫌われるんだわ
婆なんで生まれちゃったのかしらパパンママンごめんなさい
世の中のみなさん生きててごめんなさい 死に場所探しに困ってるわ
方法で悩んで場所で悩んで多分次は実行できないどうしようって悩むんだわ
そんで結局婆はしねないんだわ メンヘラ構って婆ウザいからメンヘラスレをテンプレに貼っといて 婆は毎日皿洗ってるのにちょっと放置してただけで台所からめちゃくちゃでかい声で文句言ってくる
カレー食べた皿だから水に浸してただけなのに
心壊れそう 日々の不満の積み重ねが爆発しそうだわ
でもここで爆発させてもこれくらいのことで何？😅って引かれてやばいやつ扱いされるのよね
あっちは積み重ねてる自覚もないから
頭おかしくなりそうだわ 不安で眠れないわ
はやく死ねないかしら
自分から命を断つ勇気はないわ 真面目に過去の記憶消したいわ
何やってても誰かが婆の過去を馬鹿にして見下してる気がする
周りの人が優しく接してくるだけで騙してるような気分になるし知られるのも見放されるのも怖いわ
記憶消したい 頑張ったこともないのに自己嫌悪で消えたい
あほくさ 何故婆は何も成し遂げたことないくせにこんな完璧主義なのかしら
ちょっとしたミスでみんなに責められてるしみんなに必要ないと思われてるって被害妄想してしまうわ もう本当に生きるの嫌だけど死ぬ勇気が出てくれないわ
怖い
怖い なんか婆って昔はもっと我が強かったわ
他人にどう思われるかなんて気にせず言いたいことが言えてたはずなのにいつからこんな引っ込み思案のコミュ障になったのかしら…はぁ
いい歳して引っ込み思案なのほんと恥ずかしいわ 何もうまくいかない人生でもう自分の人生どうにもできないんだわって思ったから死んでしまいたいけど何もうまくできなかった自分がうまく死ねるのか？って不安があるわ 自律神経が乱れまくってダウンしてる婆がきたわよー！
意味分からんくらい体も心も不調よー！ 明日怒られるんだわ最悪
自分が悪いんだけど
はあ行きたくない朝になったら死んでますように いろいろ調べてはいるけど婆ほんとにこれでしねるのかな
怖くてできないのかな ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 説明しても理解してくれないの分かった上で説明するのってほんとに苦痛
理解する気も助ける気もないなら説明させるな
あームカつくムカつくムカつくムカつくムカつく 婆の人生の問題の8割は金があれば解決できるの笑えるわ
でも頭が悪いから貧乏なのも苦しいのも全部自己責任なのよね
お腹痛いわ
病院行きたい 若くて行動力あってお金もあって可愛くて我儘なのに周りが合わせてくれる子が羨ましい
全部持ってて羨ましい
婆は若さも行動力もお金もなくてブスだから周りに見下してくる人しか寄ってこない
もう生まれてきたのが間違いなレベル 他の人はもっと大変なのにこの程度で駄目になって情けないメソメソするな恥知らずめという気持ちと
他の人はこんな思いせずに済んでて色々できて羨ましいなんで余裕ない側ばかり責められるんだという気持ちで爆発しそう 婆はできない人間よ
その事実を受け入れたいけど社会はできない人間に厳しいから頑張らなきゃいけないの
でももう疲れた
身の丈に合ったことやりたい 竹内結子と三浦春馬いまだに嘘みたいだけどいないのよね
あと芦名星 上司が本当に苦手になってきたわ
早く移動しないかしら 何も考えずに余計なことばかりしてきたせいで正常な人たちの夢や目標を阻んでる気がするわ
苦しい 幼少期の人格形成がまともにできなかった人間は何をやっても駄目だわ
もう婆は変われないわ 本当に早く死にたいでも怖いでも死にたい毎日つらい悲しい生きていたくない死にたい >>700
これほんとこれ
婆んとこは親がものすごいケチでお金の使い方が分からない人だったから劣等感しかない幼少期だったわ
人格障害持ってて人生マイナススタートなのに金もなくて惨めな思いを散々させられたから歪んで育ってもう取り返しつかないわ できれば苦しくなくて痛くなくて
できればあんまり人に迷惑をかけないように
なるべくはやめに死にたいわ なんでも親のせいにしたいわ
もう疲れたわ生きてくのしんどいわ 体の不調を検索したらやばい病気かもしれませんって書いてある記事いっぱい出てきてやったわと思ってたけどすっかり元気になってしまったわ
死にたいのよ
なんでこんな健康なの 本当にごめんなさい生きてても仕方ないのに生きるために迷惑かけて申し訳ないわ
出来ない約束してごめんなさい メンクリ行ってみた方がいいのかなと思うけどそんな行動力がない
行っても素直に話せなくて意味なさそうだわ 他人と関わるたびに後悔と反省の気持ちしか残らないわ
他人と接する上でのハードルが高すぎるんじゃって言われたけど婆は客観的に見てもクソみたいな人間よ
性根腐ってるのに開き直れないハイブリッドクズな性格になった時点で詰みだったのよ
そんな自分を恨みながらこれからも後悔反省の毎日なんだわ みんな当たり前のように結婚して子供いるのよね…婆には難しそうだわ ふとしたことで最近死んだ親のこと思い出して涙出るわ
気を散らそうとしてもなにかしら親との思い出に引っかかって駄目
やってあげればよかった優しくしてやれなかったこと思い出して辛い 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい もうわかんないどうやって生きれば婆は平穏に暮らせるの
無理苦しいツライもうこれ以上歳とりたくないギリギリ許されてた年齢過ぎて生きるのが苦しい苦しい苦しい 毎日こんなに元気がないのになんの病気もない健康最悪はやく死にたい 何もかも否定されて育って何もできなくなったらどうしてこんなこともできないのって言われて
それで婆を馬鹿にして見下して追い詰めて笑ってた人たちは今日もどこかで元気に笑ってるのよ
婆みたいな弱者は一体どうすればいいのどうすればよかったの
辛い なんか勝手に10年以内には死ぬつもりで生きてたけど死ねなさそう
嫌になるわ 本当に生き辛い
病院行けば少しは生きやすくなるかしら
でも何が生き辛いのか的確に伝えられる自信がないわ 親も糞だしその娘の婆もクソゴミすぎるわ
はやくしにたいわ 涙止まらないわ自分が嫌いすぎる生きてる価値ないのにだらだらと生きてる ほんと清く正しくお先真っ暗だわ
人生における希望が一つもない
生きてて楽しくない あとで後悔するってわかってるのに行動に移せない
体が重い
はやく死んでしまいたい 生理前と生理中と毎回しんどすぎる辛すぎる
相手もおらず子供できずどうせ死ぬまで独りぼっちなのに 役立たずすぎてほんと泣けてくる
生きていくためには働かなくちゃいけないけど無能すぎてキツいわ
他人から嫌われてばかりだし生きること向いてない 親が叫んだり怒鳴ったりしてると心臓跳ね上がるし婆が何か悪いことした気分になるし生きてていいのか分からなくなるし苦しいし吐き気してくるしほんとにでかい声出すのやめてほしい
そのせいで常時耳栓するようになっちゃったしうっかり耳栓してない時に怒鳴り声聞こえてくるとほんとにストレスだわ
一人暮らしってきっとすごく楽しいんでしょうね
羨ましいわ 吐きそう
立派に生きていけない
やってきたことが消せない 最近ずっと頭が重いし胃がモヤモヤしてて気持ち悪くてスッキリしないわ
つらいわつらいわ 迷惑かけて嫌な気分にさせてる
そんなつもりじゃなかったとか言い訳でしかないけど苦しい
ごめんなさい 頑張ってる人たちを見てしまうと婆でも頑張れば報われるんじゃと夢を見てしまうけどその瞬間過去の嫌なことや辛いことや苦しいことが噴き出してきて
そんなこと絶対にできないよ過去に何してきたか思い出してみろって言われてる気がして吐きそうになるわ 生まれてきたことが間違いだわ
人生の分岐点で全部駄目な方を選び続けてきた末路よ
何もかも自分が悪いのにどうして駄目な方を選び続けた婆を誰も止めてくれなかったのと泣き叫びたいわ
もう身体も精神も頭もまともではないし何もかもが手遅れよ アスペで〜発達障害で〜って実録漫画とか描いてる人って漫画家の仕事してたりなんだかんだ結婚して子供いたり婆なんかより全然マシに生きれてて羨ましい
羨ましいって言い方は駄目かも
婆はなんの努力もしてこなかったけどこの人たちはちゃんと頑張ったからの結果だものね 一芸持ってるんだからその時点で全然違うじゃんってなるのよね
わかるわ 自責じゃなく他責の思考になってる時ほんと精神危ういわ
でも婆は環境が悪いと思います
こんな家あんな学校で育たなければ婆はもう少し前向きになれたわ ほんの少しでも前向きになれるかもしれないってバイトするために電話かけたんだけどもう無理だわ
まず電話かける決心するのに数時間よ？それで肝心の電話は震え声で何度も聞き返されたし話噛み合わなくて困らせたし生きてるだけで誰かの迷惑になってる気がして
電話終わった後に前向きな気持ちなんて毛ほどもなかったわ
少しでも前を向こうとした婆が愚かだったわよ
電話一つで生きてることすら許されないような気分になるのよ
こんなのでどうやって社会で生きてけって言うのよ
これから先普通に生きていくにはこんな当たり前の人間仕草を何十回とこなさなきゃいけないの？
もう無理よどうやって生きてけって言うのよほんとに…婆もうアラサーよ…情けなくて涙出てきたわ 婆も電話めちゃくちゃ苦手本当に苦手
人と普通に話すこと自体苦手だけど電話になるとパニック起こして頭真っ白になるわ
電話避けるためにWEB応募したら向こうから電話かかってきて対応も感情もぐちゃぐちゃなったわ ハロワ行けばいいのかしらと思うけど怖くていけない
何が怖いよいい歳して気持ち悪いと自分でも思う 最近気付いたけど婆絶対ASDだわ
何もかも婆に当てはまりすぎて笑えてくるわ 母親ってやっぱり娘より息子なのね
婆がいてよかった〜やっぱり女の子がいると助かるわって都合のいい時だけ
前から薄々感じてはいたけどやっぱり婆なんかより優先順位あっちなんだ 自分の思うようにならないからって急に不機嫌になって仕方ないからこっちから謝ってちょっと機嫌なおったかしらと思ったらまーだ不機嫌
呆れたわもういい知らないわ もしかしてなんだけど久々に日中出歩いて2〜3日ほどよく日光に浴びたとしてその後数日またヒキったら自律神経ガクッと悪くなるのかしら？
婆の体そんな気がするんだけど気になったわ 死にたすぎるけど弱虫のクソ雑魚だから死ぬ方法が無い ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 金曜キレて帰って気まずいわ仕事行きたくない
なんで被害者側の婆がこんな 飲んだら眠くなってそのまま気づかないうちに死ねるような薬ないかしら
欲しいわ 親からも兄弟からも仕事中に死にたいって連絡きて気が滅入りそうだわ
婆が死にたい時に誰も助けてくれなかったから何もする気はないけど I like boys' love, but I can't profess it too much. Humans are so troublesome.
By the way, I am an alien.
And yet I can't shoot lasers from my fingers. What a painful reality. いざ頑張ろうとしたら昔の嫌な思い出ばかりが蘇ってきて苦しいわ
でも頑張りたいのよ
苦しい 自カプの話するとなんかひとこと嫌味言われるから婆はうんこと痔の話しかしなくなった
つらい 引きこもりだったから義務教育で習う漢字や計算ができない
発達だから周囲に溶け込めない人の指示が理解できない
婆ちょっと人として終わりすぎじゃないかしら？なんで人に生まれたのかしら
もう生きるの嫌だわ勉強は努力しても発達はどうにもならないし
ほんっとに人の指示が理解できないわ宇宙語に聞こえるのよ いつもいつも昔の行いが忘れられなくて吐きそう
ここでああしとけばもっとこうしとけばってそればっかだわ婆の人生
何もかも間違えてるわ
人生がゲームなら多分婆は選択肢全ミスの完全バッドエンドの最中だわ
もうやめたいわこのクソゲー 兄にも父にも死にたいって言われるのしんどいわ
何で突然怒り出すかわからないし物壊したりするしこっちが精神的に参ってきたわ…
病院行かせたいけど頑なに拒否だし詰んでるわ >>777
何度繰り返したところで完璧100%にはならないのにね ほんっと婆何やってもうまくいかないから生きてても何も楽しくない何もいいことない
この先の人生も何も希望がないし早く死にたいわ それでは自分たちでグループを作ってくださいとか各々で役割を決めて話し合いをしてくださいとかこういうの永遠に苦手なんだけどどうしたらいいの
いい歳こいて自己表現が苦手とか笑い話にもならないわ
何も喋らず動かないことが最も迷惑で人をイラつかせると分かっていても動けないのよ
なんで誰だってできることが婆にはこんなに苦痛なのよ
ほんとに嫌だわ…休みたいけど休めないし わいわいの1に書いてるわけじゃないしスレタイにわいわいって入ってるわけでもないしわかりづらいんじゃないかしら 次はわいわいって入れていいかしらね
婆も最初ここがわいわい派生スレってわからなかったわ ツイでたまたま視界に入った鬱は大人の嗜みとかいう発言で落ち込んでしまったわ
いい歳して毎日メソメソして薬なんか飲んでる自分が本当に情けなくなった
死にたいわ早く死にたい ずっとヘラってヒキニートしてたんだけどその間に25キロ以上肥えたわ
数ヶ月出社したらその後は在宅ワークになる派遣見つけたんだけどいきなりフルで働くの怖くなって登録できずにいるわ
あと太ってオフィスカジュアルの服がないわ デブになるとますますテンション下がるからメンヘラが加速するわ
あーご飯美味しい ずっと家にヒキって誰とも話さないからたまに外出て人と話すと声がかすれるわ どなたか一緒に学校の屋上に忍び込んで死にませんか？夏休みのうちに死んじゃったほうがよくない？ ※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止
このルール破ってましたすんませんほらやはり自分は全世界的にいらない人間なんだようううううううううううわあああああああ！！！！ はー前職が原因でメンタルやられたから履歴書で前職のこと調べるのがもうしんどいわ 婆の悪いところ
感情のコントロールができない
大事な話を覚えられない
他責思考
失言に気付けない
暗くて愛想がない
頭が悪い
無能なのに能力以上の働きをしたがる
ここまで分かってるのに何一つ直せない 自分キモすぎるわ本当に気持ち悪い
なんでこんなキモい人間になっちゃったのかしら
わかってても性格ってなかなか直せないわ早く死にたい 地方にも在宅の仕事分けて欲しいわ
東京より人件費安くつくし在宅ならどこでもいいじゃない 親子関係ってお金だけが愛情じゃないのは分かるのよ
でも小さい頃から何するにしても婆に対して金使うの渋るの見てきたからほんとこいつらのせいで性格も身体も歪んだと実感するわ あーんガチ婆だから仕事が決まらないわ
書類選考で落ちまくるわ派遣でさえ通らない 婆マジで無能だしキモい
今の職場これ以上キモがられる前にやめたいわ
けどやめたら次探すの大変すぎる低学歴無能ブサイクコミュ障だから終わってる 結局世の中頭おかしくても気の強いやつが勝つわ
婆はもう無理だから誰からも見下されて馬鹿にされる道を選ぶわ あんなもん意味ないわ
知らん婆に話して元気になるならとっくになってんのよ 嫌われ系のジャンルなら感情移入できるかもと思ったけど婆が嫌われる理由と違いすぎて草だわ
違うわ理不尽で嫌われてるんじゃないのよ婆が生まれつきクズでアホでゴミだから嫌われてんのよ
でもそんな受けに需要ないって言う 死にたい死にたい死にたい
生きる価値がある人たちに婆の命あげたい
いらないか婆なんかの命なんか気持ち悪いわよね婆なんかのじゃごめんなさい
お腹痛い 何も起きていないのに不安で不安で仕方ないターンに入ったわ
早く過ぎ去ってお願いよ…婆は穏やかに過ごしたいだけなのよ…なんでこんなに不安なのよなんでなんで 子供の頃から傷つけられる側だった人間は死ぬまでそうなんだと歳食ってやっと実感してるわ
傷つける側の人間が相手の気持ちを考えない行動をしてもみんな従うけど婆がやったら反論受けたり引いた目で見られるのよね
何故あんなに人の気持ちを考えない行動ができるのかしら
何故周りはそれに従うのかしら
きっと子供の頃からずっとそうだったんだと思うわ
だから婆の人生はこれからもずっと変わらないのよ 婆は愛情アレルギーなんだと思うわ
他人同士の愛情も自分に向けられた愛情もうぇってなるのよ
婆から愛情を人に向ける時凶器を向けているような気がしてならないのは自分にとって愛情が毒物だからなのよ
だからって虐げられたいわけじゃないから生きるのに向いてないわ こんな親の元に生まれなければ今よりは幸せだったのに
親というより母親だけど 最近はデブスな事より頭悪い方が辛くなってきた
毎日毎日からっぽの頭を必死に動かしてるのに普通の人の半分も仕事できてないもうむり あーん面接の結果を2日も伸ばされて週明けになったわ
他のにも応募したいからだめならだめでさっさと結果出してよ
年齢的にきびしいんだから 母の面倒見なくて済むようにしなかったのは自分が悪いとあきらめてる まだ受け入れられない
自分のしてきたことが受け入れられない 働くのが怖くて吐きそうだけど無職のままのこの後の人生を考えると不安で頭おかしくなりそう 親に体調どう？って聞かれると何も答えられなくなってしまって親をイラつかせるっていうのを繰り返してるわ
なんで答えられないかって婆はずーーーっと体調悪いと言い続けてるからよ
言っても分かってもらえないのに伝える意味が分からなくなってしまったわ
親は婆が元気かそうでないかを聞きたいだけというのは分かってるのよ
でも婆はずっとずっとずっと体調悪いのよ
ここ数年元気だったことなんてないのよ
だから体調どう？って聞かれること自体がもう苦しくて嫌になってきたわ 自殺できないから自分ではどうしようもできない病気か事故かで早く死にたいわ
ブス低学歴馬鹿コミュ障の性悪生きてる価値ほんとない 生理マジいらないこの感覚いつまでも慣れない病院行くほどではないけど頭腹腰に少しでも違和感や痛みがあるのマジで嫌
憎いわ生理マジで憎い 婆なんでこんな頭悪いのかしら
ただ普通に平凡に生きたかった PMSもあって頭の中おかしいわ
婆の人生詰み過ぎよ生まれた時から頭おかしくてアラフォーの今はおかしさ膨れ上がってどうにもなんないわ
生きる価値なし 最近息がしにくいわ
誰かに首絞められてるような苦しさがずっとあって眠れないわ あーーーー気持ち悪い頭痛いすっきりしないぐにゃぐにゃ体動かないやる気が出ない
死にたい
やる気が出ない ニートなのに鬱になっちゃって罪悪感で頭おかしくなりそうだわ
なんにもしてないくせにって絶対親に思われてる
辛い また嫌なこと思い出してきて苦しい
過去の恥が一生消えない
そのせいで家族に迷惑かけるかもしれないと思うと不安で涙出てくる やっぱ一度は家出ないと駄目だわ
ずっとこどおじで家事一切したことない長男全部やって貰って当たり前って態度で本当に引く
男の子だからしょうがないじゃないわ同じ男でも次男は自分でやれることやってるわ 死にてーわ死にてーわと思ってるのに冷房効いた部屋で毎日モリモリ飯どころか菓子まで食ってるわ
嫌なことから逃げるのに食に走ってる気がする 1回メンタルやられると落ち着いてからもぶり返すからしんどいわ 一人だけマジで汗やばいただでさえ臭くてブサイクなのに更に臭いし汚いしで最悪 また職探ししなくちゃ
あーなんで婆は何もかもうまくできないんだろう
生きるのに向いてなさすぎるわ
面接が怖い ぎゃあああああああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい 良くなってきたかと思ってたのにまたガタガタになっちゃったわ
もう疲れたわ 実はわいわいってメンタルつよつよ婆じゃないと出来ないのよね刺されるから 刺されるはしらんけど最近荒らしもすごいから精神には悪そうね 自分だって弱音を吐きまくってるくせに自分以外が弱音を吐くと上から目線で鼻で笑う人いる
自分の話はしたいけど他人の話は聞きたくない人 うわ
あぁ
あー
幸せになれない一生幸せになれない どうしよう婆本当にどんな仕事もまともにできない
無能すぎるわ死にたい死にたい生きてごめんなさい生まれてごめんなさい 自分がクズなのは分かってるけど分かったからって聖人になれるわけじゃないのに
婆のこと罵ってくる人は聖人のつもりなのね自分のこと聖人だと思ったまま地獄に落ちればいいわ 死にたいなあ死にたいなあ死にたいなあ
別に未練なんか全く無いのに
痛いの嫌だなあ苦しいの嫌だなあってだけで死ねてない
死ぬ時くらい楽をさせてくれないかしら なんで生まれちゃったんだろ生まれたくなんかなかったわ もう嫌ああああああああああああああああああああああああああああああああ そんなこと伝えたってどうにもなんないじゃんって
もう婆の人生詰んでるわ
何もかも間違えたし やばいわつらいつらい死にたい
でも猫ちゃん残して死ねない嫌だ嫌だおいていけない なんで婆だけこんなに体が丈夫なのかしら
意味ないのに 親に愛されてたのになんにもできなかった
こんな人間になったのが本当に恥ずかしい
ごめんなさい本当にごめんなさい 生きてるだけで誰かの迷惑になってる
生きてるだけで誰かを不快にさせてる 吐きそう働きたくない
月曜ただでさえ最悪なのに生理で更に憂鬱だるいつらい いいなあ実家が恵まれてる奴っていいなあ
よかったねよかったね 怖いわ怖いわ生きるの怖いわ
なんでみんな平気で他人に悪意をぶつけられるの怖い無理無理
婆もこうやって影で悪口言われてるんだろうな怖いわ 死にたいんですけど😡
でも婆みたいに生きてる価値なくてごみみたいな存在ってしぶとく生きるのよね😭 別に頭痛いわけじゃないのに頭痛薬を飲み続けてしまってるんだけどやっぱ体にはよくないわよね
でも飲むとなんか落ち着くのよね PMSでイライラのヤバヤバだわ
久々マックスで発狂してるわ 全部自分で選んだ道だけどアラサーで引きこもりで発達で鬱で職歴なしって最底辺すぎて笑えてくるわ
ここの婆たちもどれだけ辛くても下に婆がいること思い出して安心してね 婆みたいな人間が他にもいるんだわってちょっと安心してしまったけど安心してる場合じゃねーわね あーもう本当に生き辛い
早く死にたい
けど自殺は怖いのよ 婆の仕事世間から底辺職って言われるやつなんだけどツイとか見てるとみんな事務できてたりでいいなと思う
つらい 清掃業だわ…
いろいろあって人が怖いから人との接触少ない仕事じゃないと無理だわ
風俗って人とガッツリ関わるわよねできる人すごいわ 清掃業を底辺と思ったことないわ
人との接触が少なくても何かを綺麗にする立派な仕事じゃない
婆も事務とかてんで分からないけど何とか生きてるわ 事務やってるけど無能すぎて辛いわよ
はやく辞めたいわ 前に転職のサイトだかで底辺職まとめみたいなのが炎上してたけどどれもやる人いなきゃ困る仕事ばかりじゃないと思ったわ
運送業介護業清掃業保育士とかそこら辺だったかしら 犯罪以外ならどんなお仕事も大事だわ
婆たちみんな偉いわ 最近本当に辛くてしんどくて
そのこと親に話したらアッハッハ！って笑われたわ
話すんじゃなかった 婆も短時間の清掃業よ
将来のこと考えるともう少し長く働いて少しでも貯金しておきたいけどメンタル不安定すぎて半日でもきついわ… 婆も短時間で精神も体力もいっぱいいっぱいになるわ
仕事前後にランニングやジム行く人たちってどうなってるの強すぎるわ 休日お出かけできる人も強すぎるわ…体力オバケなの…？ ガチで友達一人もいないし恋人ももちろんいない職場で仲良く話せるような人もいないし家族がいなくなったらと思うと怖い
怖い一人になりたくない怖い婆が一番早く死にたい 婆人から嫌われる才能がありすぎるわ
頭悪くて途中からあっそういう話じゃなかったんだ…ってなるし相手も話しててイライラするだろうな
あと普通に性格悪いし暗いしキモいし
はやく死ねたらいいんだけど婆多分長生きしてしまうわ病気とか全くしないし… 一人で生きていく自信が無いから結婚…と思ったけど他人と交流して生活していける自信が全く無い
結婚してる人たち不思議だわなんで一緒に暮らせるのかしら婆には絶対無理
ていうかそもそも婆なんか相手にしてくれる人間がいるわけないんだけどね 他人とうまく会話ができなくてなんであんな返ししたんだろうって後悔ばかりだわ
気持ち悪いって自分でも思う受け答えしかできない 他人は意外とそんな思ってないわよ
婆も思わないでしょ 冬ってしにたくなるわ
いや夏もずっとしにたい言ってたんだったわ 全てにおいて自業自得なんだけどこの歳までニートだと流石に不安で吐き気がしてくるわ
みんなすごいわよね学生の頃から何になりたいか決めて努力して
婆なんてアラサーになっても何かになりたいなんて思ったことないわよ
働く理由なんてほぼ金だろうけど給与面ですら何かになりたいと思ったことないわ
こんな婆でも働けるところがあるなら努力するけどそうやって導いてくれる人がいた時代はとっくに過ぎたのよね
しんどいわ誰か婆を導いて
これをやれと言ってくれたら努力できるから
婆は自発的に動けないのよ… ハロワいけば？
ちな婆はやれと言われても努力できないわ🤗 婆は利用したことないけどサポステっていう政府委託の就労支援機関があるわ
働く自信が無いって人(〜49歳くらいの若者)を支援してくれるらしいわよ
https://saposute-net.mhlw.go.jp/ 両親の問題に巻き込まれるのに疲れた
どうして自分たちで解決しようとしないのどうして平気で人を巻き込むの勘弁して
巻き込まれるたびに疲弊して調子崩して1週間くらい駄目になるのよもう疲れたわ 金貯めて静かな場所で一人暮らししたいけど短時間労働もキツい
薬飲んでも改善されてる気がしない
薬増やせばいいのかしら 人を傷つけた過去がぶわっと蘇ってきて婆はなんで生きてるんだろう消えたい消えたいごめんなさいごめんなさいごめんなさいってずっとなってるわ
もうどうにもならないけど
婆はなんでこんな何も考えないで人を嫌な気持ちにさせてるの
本当にごめんなさい
今からでも謝りたい
婆が楽になりたいから謝りたい
早く消えたいわ
ゴミみたいな人間のままだし 死にたい死にたいって毎日泣いてるのに結局ズルズルと生きてるわ
本当は生きたい婆だって普通の人たちみたいに生きたい生きれない普通じゃないから
努力が足りないの？普通の人になれるように努力してないから？ 病気と怪我まみれでしんどい誰かと体交換してほしい
健康な健常者っていいわね
それだけで幸せなことにも気づかないものね
身体的精神的な苦痛も治療費も無いし食事も行動もやりたいことも制限されない
これは普通に妬みなんだけど誰か嫌な気分にさせちゃったらごめんなさい
でもしんどいのよ
本当にごめんなさい メンヘラスレなんか読んで不快になるのは当たり前なんだから堂々としていきましょ メンヘラは歳を重ねると落ち着くってなんかの本で見たけど婆は年々悪化してる気がしてるわ
昔はもう少し頑張れてたわもう頑張れなくなっちゃったわ ちょっと何かあるだけで混乱して恐怖がズルズル後を引くの嫌になるわ
病院通えなくなったらどうしようと不安だわ メソメソしながらこのスレ開いたけど上の流れでちょっぴり笑顔になったわ イライラが収まらないわ
他人にイライラしていいような人間じゃないのに 人に嫌われるのが何よりも怖いくせに愛想よくできないのほんとゴミすぎて笑えてくるわ
環境の変化も人の笑い声も愛想よく振る舞うことも何もかも死んでしまうんじゃないかと思うほど苦痛よ
人が当たり前にできることができないのって苦しいわ
今日も優しくしてくれた人に愛想よくできなかった
婆はゴミ 真面目に生きても真面目に生きてない人間に笑われて馬鹿にされて踏みにじられて損をさせられる
なんのために生きてるのかと思うけど不真面目になる勇気もないからこの立場から抜け出せない
婆みたいな人間が死ぬまで損をするんでしょうね 暴飲暴食に逃げるのやめたいわ
これ以上醜くなったらやばいのに
惨めだわ 婆もずっと食べてるわ
元気なくなったら食細くなる婆が羨ましい
羨ましいとか言っちゃいけないんでしょうけど また1年経ってしまうんだって苦しくなってきたわ
どんどん歳取ってどんどん生き辛さが増して
明るい未来がないのよ 親に理解してもらえないのが一番苦しいわ
親が当たり前にしてることが婆にとっては苦痛って言ってもどうせ分かってくれないし
ご飯食べないから元気出ないんだよって食べられない量押し付けられるたびにこっちは吐き気と罪悪感で頭おかしくなりそうなのに
何度食べられないって言っても分かってくれないし機嫌悪くなるし
なんで分かってくれないのかしら
押し付けてこなければそれだけでいいのよ
そっちの普通を押し付けてこないでお願いよ 願い叶わず辛くて悲しいことがあったんだけどへし折れた心をどう復活すればいいかわからんわ
ここ10年位いい事なんて一つもなかったし幸せな事なんて今後一切自分に起きないとしか思えないわ 短時間で給料少ないし少しでも貯金しなくちゃいけないのにお金使いたくて仕方ないわ
必要ないものホイホイ買っちゃう馬鹿だわ 中学でいじめられてた影響が30過ぎても続くんだからすごいわと思ってたけど婆が引き摺りすぎなだけなのかしら？けど忘れたくても忘れられないわ…
婆をいじめたあの人たちは大学まで行ってちゃーんと就職や結婚もして子どもに他の子に意地悪ちゃダメよ〜とか教えてるのかな？それとも親子だからやっぱり他人を傷つけてるのかな？とか考えてしまうわ
こういうネチネチジメジメ性格だからいじめられたのかしら早く死にたいけど死ぬ勇気が無いごめんなさいまだ生きてて 認知症の身内と暮らすのほんとにきつい
自分が人間じゃなくなっていく気がする せっかくの休日なのにずっとマイナス思考でずっと鬱々としてるわ
よくわからない不安がずーっと続いてる 親が婆と話した後にあーーーもう！！とか一人で大声出してるの聞くと婆が何か悪いことしたのかなって心臓キュッてなるわ 親は多分婆がまともだと信じてるから
婆はやればできる子だといまだに信じてるからそのまともを強いられるたびに吐きそうになるわ
婆も親孝行できるような子でありたかったけど
でも婆がまずまともでないしやってもできないことを認めてほしいわ
本当に申し訳ないわこんな出来の悪い人間で 思いっきり叫んでそこらじゅうのものに当たり散らかして暴れたい泣き喚きたい
鬱憤の晴らし方がわからないわ なんで死ねないのかしら
未練があるのかしらこんなどうしようもない人生なのに 分からない事があって不安なのに誰にも聞けないのって病気よね
後々苦しくなるだけって分かってるのに聞けないのよ
いい歳して気持ち悪いわ
何もかもが不安で仕方ないわ あーーーーーダメ毎日生きるのが怖くて怖くてたまらないずっと不安でぐるぐるするわ 長文愚痴ごめんなさい
医者やカウンセラーに不安は誰にでもあるよって定期的に言われるのが苦痛だわ
そんなの言われなくてもよくわかってるわよ、理解してないから不安がってると思ってるの…？
不安を一切無くしたいと望んでる訳じゃないのよ、ただ仕事や生活に支障が出るのが困るのよ
運良く薬が効いて初めて普通の不安程度で済んでやらなくちゃいけないことが出来るようになるのよ
だから何年も病院通ってるし藁にもすがる思いでカウンセリングもお願いするのよ
というか精神論じゃどうにもならないから薬が処方されるし病気として認定されてるんじゃないの…？
一般人ならわかるけど医者や臨床心理士にまでこんな認識されるとしんどいわ まあ薬出せる医者はともかくカウンセラーが与えられるものなんて精神論くらいじゃない
絶対言ってほしくないなら頼んでみたらどうかしら
医者は覚えてないと思うけど 全然美味しいと思ってないのに酒飲まないとイライラするし気持ちが不安定になる
ところで次スレは980くらいでいいのかしら？ ごめん970なのね上の方見てなかったわ…
ここでもダメなところを発揮しちゃったわ… つらいつらいつらいつらいつらいつらい婆はゴミゴミゴミゴミゴミ 最近本当に心も身体もしんどくて
人に優しくできないことが多くて吐き気がしてくるわ
自分に余裕がないと人にも優しくできない
そんなこと他人からしたら知ったこっちゃないから婆はただの嫌なやつよね
実際本当にただの嫌なやつのくせして他人からの評価を気にしてしまうのほんと浅ましいわ 喋れない立ち作業できない長時間人といられない婆でもできるバイトって存在するかしら
病院に行く金がほしいわ
喉が常に異物詰まってるみたいに苦しくてそのせいでまともに喋れないし
立ってると吐き気して倒れそうになるし人に見られてると手が震えて何もできないのよ
まともになるために病院行きたいのにまともでないから病院に行く金がないわ 人並みに仕事できる人間になりたかった
何もかもが終わってるわいいところが一つもないなんて 自分の性格の悪さが滲み出てしまうのが怖くて現実でもネットでも交流するのが怖いわ
勝手に怯えて勝手に一人になってるのに一人なのが寂しいわ なんで婆みたいな誰からも必要とされない人間が生きてしまうのかしら 最近何故若い頃にもっと頑張らなかったのかと後悔する毎日だわ
若い頃にもっと勉強の重要性を説いてくれる存在と出会えていれば…とか思うけど多分婆は変わらないわよね
いくつになっても遅いなんてことはないとか言うけれど普通にあるわよ
普通にたくさんあるわよ… 婆も何も頑張ってこなかったからもう性分だと思って諦めてるわね
努力できる人ってすごいわね 今短時間の仕事しかできてなくてなるべく早めに普通に働ける仕事探さなくちゃと思うんだけど無能すぎてできる仕事が見つからないわ 頭おかしい人間に暴言吐かれてイライラして暴力的な気分になってはそんな自分が嫌になって落ち込むの繰り返してるわ
毎日頭おかしい人間と長時間対峙しなきゃいけない時こういう気分にならない人間いるの？いるならコツでも聞きたいわ
婆はこんな人間じゃないと思いたいのよ
頭おかしい人間に毒されて婆も頭おかしくなっていく気がして気が狂いそうだわ
毎日暴言吐かれてだんだん暴言吐き返していって
婆はこんな人間ではないと信じたいけどもう無理そうだわ 人生に少しでも希望を持った瞬間そんなことできないよって言われるわ
言われてないけど言われるの
まともに生きようとするとまともに生きてこなかった過去を誰かにほじくり返される想像をして結局抜け出せないわ 毎週毎週休日に何もできないわずっと布団でダラダラスマホ眺めてる
時間が勿体無い何かしたいって気持ちはあるけど体が全然動かせない
平日も仕事終わった後やるべきことササっと終わらせれば何かしらできるだろうに
どうしてもやる気が出ないわ 自分のこれからを想像するだけで怖くて涙止まらなくなるわ
けど今苦しい思いしてるのは過去の自分が嫌なことから逃げ続けてきた結果なのよね
次スレはもう立てていいのかしら？ 相手を大切に思うほど相手は婆のことを大切に思ってない
そんなことばっかりね 知的ハンデがある婆(me)は同じ婆からがいちばん嫌われるし爺はヤリモクしかいない…詰んでるわ…？ 自業自得なのと婆のせいじゃないの半々だけど生きてるのが辛いわ
友達にもそろそろ捨てられそうで辛いわ
この友達に捨てられたらとうとう婆生きてる理由ないわ 早く死ねますように
自殺できる度胸無くてごめんなさい
早く死ねますように ヘラった婆の隔離場
病院通いのガチヘラ婆から憂鬱な自称ヘラ婆まで
ヘラったら吐き捨ててスッキリしましょう
次スレは>>980
※自傷禁止
※自殺教唆禁止
※自殺予告禁止
前スレ
メンヘラ雑談スレ
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/801saloon/1662076686/
テンプレこれでいいかしら
スレタイはメンヘラわいわい雑談スレ3？ わいわいつけなくていいわ
派生ではあるけど別にわいわいしてないし テンプレにわいわい雑談派生って書いておけばいいかしらね わいわい派生だし婆はわいわいつけといて欲しい派だわ 派生全部にわいわいついてるわけじゃないからテンプレに添えるだけでいいわ メンヘラスレだけだと他所からメンディなガチもんの奴とか荒らしとか入って来そうだからわいわいつけて欲しいわ このスレ立った時からスレタイにわいわい入れる話があったみたいだからとりあえず入れてみたわ
変だったらごめんわよ… おつわよ
朝から泣いて吐いて死にたい気持ちでいっぱいだけどどうせ今日も生きて明日も同じことを繰り返す 親から離れようと思ったけど今の給料だと厳しいわ
ごめんなさいどこまでも出来損ないの娘でなるべくはやく自立できるように頑張るから 病院行くの怖いわ
病院にも行けなくなったらどうしようと不安になるわ 何をするにも人が怖すぎるわ
人と関わることが駄目ってもう人生終わりすぎだわ
今までなんとなく誤魔化して生きていたけどババアになってからそうも行かなくて本当にやばいわ 今できることをするしかないんだけど
お先真っ暗で空しくなるわ 年末になるとまた無駄に一年消費してしまったのねって思うのに年が明けてもじゃあ今年は頑張ろうってなれない
ゴミ婆だわ 婆ケチだからお年玉の代わりにお菓子詰め合わせあげたら喜ばれたから今回もお菓子にするつもり
姉にはお菓子かよ😅って呆れられたけど
￣￣￣￣丶 ⊂ヽ∧＿∧ ∧＿∧ ／￣￣￣￣￣￣￣
僕もさ ＞ ヽ（ ´∀｀） （･∀･∩）＜ 1001さん大好き
＿＿＿＿／ Ｙ つと ﾉ ＼＿＿＿＿＿＿＿
（⌒） ﾉ 〈 （⌒）
￣ し' （＿）￣
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