お前らの好きな女体を貼れ　Part35

[過去ﾛｸﾞ] お前らの好きな女体を貼れ　Part35 (1002ﾚｽ)
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259: 2019/07/22(月) 12:23:50.51 ID:vvUXxnL50(2/2)調 AA×

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259:  [] 2019/07/22(月) 12:23:50.51 ID:vvUXxnL50

「父と母が不仲で、よく言い争いをしていました。それが原因かどうかはわかりませんが、ストレスを感じていたのは確かです
母は髪を抜く私を見て『私のせいでこうなっちゃった。ごめんね』と言いました。私は母のことが好きだった。
でも、母に『ごめんね』と言われ続けたため、私もいつしか、『お母さんのせいだ』との思いが強くなってしまいました」

「抜毛を『してはいけないこと』と思いました。髪を抜かないように、寝るときに手袋をしたり、テレビを見るときに手に物をもったりと、いろいろ工夫もしました。
でも、やめられない。『どうしてだろう……。私はダメな人間なんだ』と自分を責めました」

追い詰められ、母に「あなたのせい」
髪の毛は頭のてっぺんから、徐々になくなっていきました。髪の毛を結んだり、襟足ウィッグを使ったりして隠しました。「ばれてはいけない」との思いが強かったと言います。

「日に日に醜くなっていく恐怖心。周りの視線が気になりました。はげ頭を見られることは、私にとって下着を見られるのと同じくらいの恥でした。
背の高い男子が近づいてきたら避けました。ばれないことが何より重要なことでした」

「小学校高学年のとき、両親が離婚。父親と姉の3人で暮らすことになりました。
中学生のころ、父が育毛剤を買ってきました。父なりの気遣いだったと思います。でも『余計なことをしないで』『その話題に触れないで』とうっとうしく感じました」
高校生になると、髪の毛がない範囲がサイドまで広がり、ヘアスタイルでは隠すことができなくなりました。
焦った土屋さん。数十万円するカツラを購入するため、母親からお金をもらいました。

「母に『あなたのせいでこうなったからお金を出して』と詰め寄りました。当時は精神的に荒れていて、親の事情を考えたり、思いやる気持ちを持つことはできませんでした」

夫にも秘密に　隠し続けることへの疑問
高校を卒業。ヘアメイク、エステティシャン、一般企業、芸者など様々な職を経験します。
ただ、髪の毛を抜く症状は治らず、ウィッグは欠かせませんでした。32歳のとき、芸者の先生と結婚。2人の子どもにも恵まれました。

「夫にも抜毛症を隠し続けました。自分自身が抜毛症であることをまったく受けいれていないのに、他人に伝えることはできませんでした。たとえ、夫であっても」
「髪の毛を抜くことがやめられないのは『きっと私が寂しいから。自分が愛されていないから』と思い込んでいました。
だから幸せな家庭を築けたら、自然に治るだろうと期待しました。でも、結婚しても、子どもが生まれても治りませんでした。抜毛症も心の寂しさも、他人のせいにする自分がいました」

土屋さんは「隠し続ける人生」に疑問を感じるようになりました。
「子どもが2人生まれ、これからお金がかかるときに、ウィッグに数十万円ものお金を使うことがもったいないと思うようになりました」
「そして、幸せや愛を他人に求めるばかりで、私自身が抜毛症や自分と向き合っていないことに気づいた。抜毛症であることを否定せず、ちゃんと向き合ってみよう。
抜毛症であることも含めた自分を、丸ごと愛してあげられるようになりたいと思いました」

https://withnews.jp/article/f0190722000qq000000000000000W06810101qq000019470A

http://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1563093511/259

父と母が不仲でよく言い争いをしていましたそれが原因かどうかはわかりませんがストレスを感じていたのは確かです
母は髪を抜く私を見て私のせいでこうなっちゃったごめんねと言いました私は母のことが好きだった
でも母にごめんねと言われ続けたため私もいつしかお母さんのせいだとの思いが強くなってしまいました
抜毛をしてはいけないことと思いました髪を抜かないように寝るときに手袋をしたりテレビを見るときに手に物をもったりといろいろ工夫もしました
でもやめられないどうしてだろう私はダメな人間なんだと自分を責めました
追い詰められ母にあなたのせい
髪の毛は頭のてっぺんから徐になくなっていきました髪の毛を結んだり襟足ウィッグを使ったりして隠しましたばれてはいけないとの思いが強かったと言います
日に日に醜くなっていく恐怖心周りの視線が気になりましたはげ頭を見られることは私にとって下着を見られるのと同じくらいの恥でした
背の高い男子が近づいてきたら避けましたばれないことが何より重要なことでした
小学校高学年のとき両親が離婚父親と姉の人で暮らすことになりました
中学生のころ父が育毛剤を買ってきました父なりの気遣いだったと思いますでも余計なことをしないでその話題に触れないでとうっとうしく感じました
高校生になると髪の毛がない範囲がサイドまで広がりヘアスタイルでは隠すことができなくなりました
焦った土屋さん数十万円するカツラを購入するため母親からお金をもらいました
母にあなたのせいでこうなったからお金を出してと詰め寄りました当時は精神的に荒れていて親の事情を考えたり思いやる気持ちを持つことはできませんでした
夫にも秘密に 隠し続けることへの疑問
高校を卒業ヘアメイクエステティシャン一般企業芸者など様な職を経験します
ただ髪の毛を抜く症状は治らずウィッグは欠かせませんでした歳のとき芸者の先生と結婚人の子どもにも恵まれました
夫にも抜毛症を隠し続けました自分自身が抜毛症であることをまったく受けいれていないのに他人に伝えることはできませんでしたたとえ夫であっても
髪の毛を抜くことがやめられないのはきっと私が寂しいから自分が愛されていないからと思い込んでいました
だから幸せな家庭を築けたら自然に治るだろうと期待しましたでも結婚しても子どもが生まれても治りませんでした抜毛症も心の寂しさも他人のせいにする自分がいました
土屋さんは隠し続ける人生に疑問を感じるようになりました
子どもが人生まれこれからお金がかかるときにウィッグに数十万円ものお金を使うことがもったいないと思うようになりました
そして幸せや愛を他人に求めるばかりで私自身が抜毛症や自分と向き合っていないことに気づいた抜毛症であることを否定せずちゃんと向き合ってみよう
抜毛症であることも含めた自分を丸ごと愛してあげられるようになりたいと思いました

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