[過去ﾛｸﾞ] 境界例(ボーダー)被害者友の会 Part16 (1001ﾚｽ)
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640(1): 03/10/29 14:03 ID:vHkbTOVH(1/5)調 AAS
>>634
もしかして、鬱とボダの区別付かないの？。
全く思考とか逆じゃん。
鬱は自分が悪いととことん落ち込んだ末、悪いと何も言わずいきなり自殺。
責任感の強い、頑張りすぎるタイプに鬱は発症しやすい。
鬱は「私はどうしようもない、何も出来ない社会にいらない人間だ」と自己嫌悪。
自分の責任じゃない事でも責任を感じ、四六時中自分を責め続けている。
ボダは計算尽くで「相手が悪い」「私は悪くない」と自己防衛しまくった上
「自殺する」と予告しておいて死なない。
自殺すると言うのはそう言うと相手が自分を心配したり構ったりしてくれると
「計算」してるから。
ボダは「周りが助けてくれるべき」でのうのうと生きて行ける。厚顔無恥。
自分の招いた事でも「私のせいじゃないもん」で、他人を責め続けてる。
ちょっと書いただけでもこんな具合。
鬱の方が辛いと思うけどね、自分を責め続けてるんだから。
ボダなんて自分は辛いってパフォーマンスしてるだけで自己憐憫に浸って
悲劇のヒロイン（ヒーロー）してるだけだし。
それに鬱は病気、ボダは性格。要は学習出来ないんだよ、ボダってのは。
641(8): 03/10/29 14:09 ID:DfmiMe/0(1/2)調 AAS
一緒に住んでる女性がボダなのかどうかわからない。
本人はボダとは認めないで鬱で精神科に通ってる、機嫌がいいと
「いっしょにいてくれるだけでいいよ」って
いう日もあれば、具合悪いと
「あんた偽善者なんだよ。」「役立たず」
などといってくる。誤ってもシカトされます。その後辛くて家をでていると
メールで「ごめんね」って言ってくるし･･･。そして許してしまう。
そんなことの繰り返し。最近限界みたいで、頭痛が治らないしだるい。
私がおかしくなりそう。でも普段はやさしいしんだよね。
離れようっていうと死ぬっていうし、このまえも２階から飛び降りようとしたとことめて
もう少し一緒に生きようっていって止めた。
どうしていいかわからないよ。
興奮して良くわからない文でごめんなさい。
642(1): 03/10/29 14:15 ID:TS+vkK5E(1/4)調 AAS
>640
でもね、そこまでいうと鬱板常駐も九割型ボーダーになってしまうぞ。
ボーダー被害者は被害を受けている分、においに過敏だしょ。
自然と見分けやすくなってんだと思うが。
最初からボーダーとわかってりゃ付き合わなかったんと違うか？
わしだったら逃げてるがな。
メンヘルに足突っ込むなりして多少知識が無いと、普通解らんのちゃう？
元超メンヘル（鬱藁）現在は神経症といわれてて健常人ヅラの俺様、
勤務中に書き込み。……今日ダメぽ（ry
643: 03/10/29 14:19 ID:TS+vkK5E(2/4)調 AAS
>641
もう少し一緒に生きようって、完全に飲まれてるぞ。
悪い事はいわん、鬼になって逃げなされ。（こういう言い方もおかしいが）
644: 03/10/29 14:23 ID:8mWBo7f9(1)調 AAS
>>641
逃げたら逃げたで自殺未遂とかストーカーしそうな感じだね。
645: 03/10/29 14:28 ID:DfmiMe/0(2/2)調 AAS
641です。
自殺未遂しそうです。でももう重い空気のあの部屋にかえるの怖い。
いつも顔色うかがってるのも嫌。
ちゃんと働けないし。これからどうすればいいかわからない。
離れても元気に暮らしていてほしい。
かえりたくないよ〜〜〜〜〜〜〜
646: 03/10/29 14:40 ID:asIwn1j5(1)調 AAS
>>634
欝はきのどくだと思う
境界例は市ねと思う
647: 03/10/29 14:42 ID:UsAHbEUg(2/5)調 AAS
>>641
あんた、だいぶ危ない状態だぞ。今離れないと、ホントに重度のメンヘラーになるぞ。
普段は優しいって、そういう、あんたを傷つける言葉を繰り返す言う人間が本当に優しいか？
はっきり言う。そういう、人格を傷つける言葉や、自殺をタテに脅すのは「暴力」なんだよ。あんた、通りでいきなり誰かにどつかれたら怒るだろう？それと同じ。怒っていいんだよ。
彼女は、おそらく一生あんた自身の人格を尊重して考えることはできないよ。
どっかの書き込みで、一生彼女の奴隷になる覚悟があればいいけど、と精神科医が言ったそうだ。
迷わず、逃げろ。あんたに責任はこれっぽっちもない。
元気に暮らすかどうかは、すべて彼女の責任。主治医がいるんだから、それに任せろ。
とりあえず、他に泊まれるところがあったら緊急避難したほうがいいよ。
「限界だ」ということを告げて。何があっても、引き戻されてはいけない。
648: 03/10/29 14:45 ID:TS+vkK5E(3/4)調 AAS
>641
わしも逃げた方がいいと思うぞ。
責任は無い、後味悪くなるのはわかるが。チャンスだ、逃げなはれ。
649: 03/10/29 15:13 ID:1A+AybmO(1)調 AAS
>>641
俺も縁切った方が、身のためだと思うぞ
そのままだと、間違いなく貴方の精神状態が持ちません
病院に通う羽目になるよ。
ここの住人は殆どが経験者だよ、絶対に戻らないで縁を完全に切ること
同情は禁物、絶対に同情や、自殺を臭わして、引き止めたり、引き戻そうとすると思うから
その手に、乗ったら駄目だよ。
君に何の責任も無いんだから、完全に離れて、冷静に振り返れば、必ずここの
住人の助言が理解できるよ。
650: 03/10/29 15:47 ID:D9L4meUn(1)調 AAS
620です。
>621さん、>618さん、ありがとうございます。
今日､弟に会う予定なので状況確認と意思確認をしてきます。
ただ、弟は再就職したてで一人不慣れな土地に暮らしている
ので、そのあたりが心配です。
うちのもまさしく、>641さんのような感じらしいです。
言動がおかしくなっています。（のまれてる）
とにかく自分の心と身体の安全を第一に考えるように話して
くるつもりです。641さんも自分の身を大事に考えましょう！
651: 03/10/29 16:17 ID:TqgYqH5Y(2/2)調 AAS
>>641自身は病院に行ってるの
その状態なら行った方がいい。もう遅いくらい
652: 03/10/29 16:24 ID:vHkbTOVH(2/5)調 AAS
>>642
そりゃ最初からボダなんてみんな気付かないよ、私もそう思う。
634がこのスレ読んでもボダと鬱の違いが分かってないのかと思って書いたんだよ。
現に私も同性ボダにくっつかれて、数ヶ月は訳分からない状態だったし。
ボダって言葉やそう言う人格障害があるなんて調べるまでわからなかったしさ。
私も最初からボダなんて分かったら今度は最初から逃げる。
>>641
ボダには優しくしたらいけませ〜ん、これ本当。
世間ってのは厳しいものだと教えないと。２階から飛び降りたって死なないから
今度飛び降りるって言い出したら、飛び降りさせたらいいの。
どうせ口だけで飛び降りない、飛び降りたって安全な高さを「計算」してっから。
ごめんと謝って来るから許してしまうんだろうけど、それも「計算」。
相手が逃げないように、心にもない謝罪してんの。だから逃げて。
それに鬱は相手を責めるような言葉は言いません。
自分が悪いんだと自分を責めてる人が、他人を責めるかっての。
何が鬱だ、お前は境界例だ、とハッキリ相手に伝えて一切の交際断った方が良いよ。
でないと今に>>641の精神の方が保たないと思う。
ボダに真剣に付き合って、精神病院送り（鬱になる）人多いよ、マジで。
653(5): 03/10/29 16:34 ID:EGlSTPbF(1/5)調 AAS
私も行ったほうがいいのでしょうか？
静かに本を読んだりしていると何度も言われたことを思いだしたりします。
全てが私のせいのように言われて罪悪感がひどくて。
お金も無心されて生活費だしていました。
断ると荒れるので我慢していたのですが自分が壊れそうな気がして離れました。
死ぬようなこと言ってるけどちゃんと生きてるみたいです。
私の方は死ぬことばかり考えていたけど。
早く自分の幸せ考えられるようになりたい。
654: 03/10/29 16:41 ID:vHkbTOVH(3/5)調 AAS
>>653
向こうは死なないよ、いくら死ぬ死ぬ言ってても。
てかもう相手の事は考えない！。
今完全に切れてる状態だといいんだけど。離れて正解。
自分自身がまだ辛いなら精神科行ってお医者さんに相談してみ。
655: 03/10/29 16:58 ID:kdtgqVz6(1)調 AAS
>>653
私はクリニックにかかっています。
安定剤や抗鬱剤がでているけど、そんな薬をもはねのけるパワーが
人格障害の人にはあると思います。
例えば、家族で笑い話をしてた。メールが来る。
自殺をとめなくちゃ。なぜか数日、自分のほうが元気がなくなる。
でも本人はケロリと旅行に行ってたりする。
要は私は、イベントまでの繋ぎなの？と涙がでたこともありました。
人格障害の人に対しては、凄いパワーの持ち主だという思いがあります。
普通の人ではかなうわけがないと思います。
656(4): 653 03/10/29 18:02 ID:EGlSTPbF(2/5)調 AAS
〉654
まだ完全に縁は切れていません。
でも正直、疲れました。
一日中変わる気分や激怒に疲れました。
死ねと言われて悲しかったです。
そんな言葉を思い出してしまったり
人が信じられなくて。
病院恐いけど過呼吸みたいなので行ったほうがいいですね。
アドバイスありがとう。
657(3): 653 03/10/29 18:11 ID:EGlSTPbF(3/5)調 AAS
〉655
ボダにはふりまわれますよね。
その分、こちらは疲れ切ります。
もう私も限界です。
ところで病院ではどう話しましたか？
具合が悪いことだけ言えばいいのでしょうか？ 教えてください。
658: 03/10/29 18:37 ID:vHkbTOVH(4/5)調 AAS
>>656
死ねなんて言って来る人間の相手をする必要はありません。
そんなの友達じゃないし。
思いやりのないボダにこっちが思いやりを持つ必要もない。
悲しい思いしなくていいよ、あんな人格の歪んだ化け物に言われた言葉なんて
いちいち真に受けなくていい。
ボダに対しては自分も悪魔にでもなったつもりで応対。
で、一気に、が無理なら徐々に距離置いてバッサリ縁切ってしまおう。
659: 03/10/29 18:41 ID:yvx0MfRD(2/2)調 AAS
>>657
私は医者にかかったわけではないけど
普通に｢境界例らしき人物と関わってこんな症状が出ている｣と
仰ればいいんじゃないでしょうか。
後出しするより、医者も対処が解り易いんじゃないかな。
660: 656 03/10/29 19:59 ID:EGlSTPbF(4/5)調 AAS
〉658
そうですよね。
少しずつでいいからやってみます。
相手の言葉に思った以上に傷ついてしまったけど
思いやりでしてあげたことを悪くとって罵られたことも辛かったです。
いまは自分のことを考えて休みます。
ありがとう。
優しい言葉にちょっと泣きそうになりました。
661: 657 03/10/29 20:06 ID:EGlSTPbF(5/5)調 AAS
〉659
ありがとう。
正直に話してみます。
やっぱりちょっと恐いけど。あは。
アドバイスありがとう！
662: 03/10/29 20:20 ID:05rngHuZ(1)調 AAS
ﾎﾞﾀﾞって正しく嫌な奴
人との付き合い方がわからない
嫌われることやって
離れてくとコキおろす
死ぬと脅す
体の不調持ち出して同情欲しがる
常に何かに依存
常にパートナー<餌食>が途切れない
パートナーの人生もめちゃめちゃにする
２ちゃんも多くない？荒らしてる奴や、
じえん自作して特定な人や店をネチネチ叩いてる奴ってﾎﾞﾀﾞっぽい
狙われた人かわいそうに。
663: 03/10/29 20:20 ID:vHkbTOVH(5/5)調 AAS
>>656・660
本当にね、あなたは全然悪くないの。
ボダは優しい人、構ってくれる人をかぎ分けて狙ってくるからむしろ
優しすぎるんだと思うよ。
酷い言葉投げつけられて辛かったのはとてもよく分かる。
優しいからボダをはねつけるのが大変なのも分かるけど
自分をまずは大事にしてね。
とにかくボダは無視。
何か言って来ても五月蠅い蝿が飛んでる、くらいに思って相手にしないようにね。
664: 03/10/29 20:35 ID:EQV3Xvnp(1)調 AAS
>>657
655です。
レスが遅くなってすみません。
私は担当医の先生に、すべてあった事を話して今もそうしてます。
最初は、身体の不調で内科や耳鼻科にまわされて、全部の検査がすんでから
自律神経失調症がまず診断名になって、それからPTSDの話しがでました。
そのことを相手の同性は知っています。
もちろんそのことだけが原因とは思っていません。
でも「もう限界なのか」、それとも「自分に堪え性がないのか」の部分で悩みます。
653さんも大変ですが、どうぞ頑張ってください。
私もなんとか、いろいろ考えてみますね。
665(4): 03/10/29 21:50 ID:RBuWiPCS(1/4)調 AAS
>>653=>>656
>早く自分の幸せ考えられるようになりたい。
被害を受けると、「自分が幸せになる」事が考えられなくなるのです。
でも、傷つけたほうの本人は、「どうしたら、自分が幸せになれるか？」と
考えているから、離れても、偶然の遭遇がない限り、傷つけられた方の不幸なんて完全に忘れてますよ。
「悲嘆」がある限り、抜け出せない。
２ｃｈでも、「死んで欲しい」と言える人はスゴイと思うけど、(私は言えない)
リアルで「死んでくれ」なんて平気で言える人は、人格障害傾向がかなり強いと思う。
「こんなひどい扱いを受ける言われはない！」と怒れる事が回復の第一歩だと思う。
私も今年に入ってやっと怒れるようになった。
それまでは、
>死ねと言われて悲しかったです。
>そんな言葉を思い出してしまったり
>人が信じられなくて。
全く同じでした。
666: 665 03/10/29 22:10 ID:RBuWiPCS(2/4)調 AAS
私の場合は、被害を受けた相手が自己愛性(ボダが少し入っている）ので
自己愛性とボダスレと両方見ていますが、被害を受けると、
>>627が言うように
>ボーダーは、いったん泥沼状態に自他を巻き込むことで、
>たしかにコムニタスをもたらす。ところが彼らは、
>そのドサクサにまぎれて、自分が有利で相手が不利になる、
>相手を操作できるようになる、そういう「構造」を作り出してしまう。
>泥沼の中で心神耗弱して身動きとれなくなった相手を自分に縛り付けて、
>自分に都合のよい「秩序」を作り出す。
という状態になる。これは自己愛性にも共通していると思う。
「泥沼の中で心身消耗」して判断能力が無くなったり、離れても、
何年も「感情の泥沼」から抜け出せない。
相手の責め言葉や脱価値化は忘れているようで、
どうも潜在意識が忘れていないみたい。
薬がこんなに役に立つとは
生まれてはじめて知った。被害直後に投薬治療を受けていたら
こんなに長期間苦しまなかったと思う。
あの頃は人格障害なんて知らなかったし、相手は高次機能型だったので
自己中の極端な人かと思っていた。だから、
「なぜ、自分がこんなに苦しいのか」、
「なぜ、離れても苦しみが延々と続くのか」
がわからなかった。
被害を受けた人は、心療内科で自分の症状に合った投薬を受けると、
回復が早まると思う。自己治癒力の手助けになると思うから。
迷わず、診療内科にいってください。
667(3): 03/10/29 22:20 ID:UsAHbEUg(3/5)調 AAS
>>665
うん、禿同。怒るって回復にいいよね。
漏れの事を書くと、被害直後は錯乱状態だったのね。
精神科医のところに逝った時、恥ずかしながら話しながら泣いたりしてさｗ
で、思考と行動が結びつかなくなった。
たとえば、掃除するには箒をもってこなくちゃいけない、ちりとりを持ってこなくちゃいけない、掃かなくちゃいけない・・・その一つ一つがばらばらだったのよ。
かなりヤヴァイと思た。
でも、怒ると動けるんだな、これが。
このスレにガンガン書き込んだのがよかった。医者とかは枕を叩け、とかよく言うけど、言葉にしたのがよかったっぽい。「言語化」ってやつ。
・・多分、ここに書いてるみんなも、スレを読んでいて、相手が自分のことなどこれっぽっちも考えてない人種だということがわかったと思う。
漏れはボダ関係の過去スレ、全部読んだ。そして、相手が自分に施したことが「洗脳」だったことに気づいて、より怒りが増した。
その怒りが、自分を救ってくれた。「自分は、尊厳を認められるべき一個の人格だ」ということに気づけた。
みんな、怒ろう。みんなは、一人一人大切な、大切な、一人の人間なんだから。
それから、「よく頑張った。立派だった。もう休んでいいんだよ」と言ってやろう。
668: 03/10/29 22:31 ID:TS+vkK5E(4/4)調 AAS
差別的な言い方なのは百も承知で書くが、
メンヘラー的には境界例に躁鬱を名乗ってほしくない。
躁鬱病で悩む皆さんに失礼だッ！
「無意識に姑息な計算」はボダ特有。
自己紹介の欄に「躁鬱病、リストカッター、境界型人格障害、（その他モロモロ）」
などと書いてる人は反省して下さい。過去の診断歴並べてるだけでしょが。
669: [age] 03/10/29 22:36 ID:o/6T4FCc(1)調 AAS
あなおそろしや、
最近知り合った女性はたぶんボダのようだ。
ここでの事柄がぴたりと一致するよ。
早々に撤退するとするが、もうロックオンされてたりするのかな？
670(2): 665 03/10/29 22:56 ID:RBuWiPCS(3/4)調 AAS
>怒るって回復にいいよね。
「怒れる」事が回復への一歩だと思う。
怖いのは、「怒れず、悲嘆から抜け出せない状態」
でも、偶然遭遇して、自己正当化のために周囲を巻き込んでの激しい攻撃をするのは
やめて欲しい。こちらだって怒る･･･というより、疲れ果てる。
健全な怒りじゃない。消耗する怒り。
気をつけましょう。
怒りには、「健全で回復に向かう怒り」と
「消耗して悪化させる怒り」があります。
消耗して悪化させる怒りを起こさせる人とは接触しないようにしたほうがいいですよ。
自分の中に、既に人格障害者による「理不尽な事をされた怒り」が存在するのですから。
671(1): 03/10/29 23:06 ID:UsAHbEUg(4/5)調 AAS
>>670
言葉が悪かったかな。
大事なのは、気持ちの発散ね。だから、意識的に怒ってるよ、漏れは。
怒りを溜め込まない。「恨み」にしない。治療のための怒りね。
正常な人間なら、怒りに飽きるんだよね。その時期は個人差と被害によるけど。
だから、ここで怒ってる人を抑制することはしない。
ただ、「意識的に」怒ってほしい。それは、自分で自分をコントロールできている、ということだから。
672(2): 665 03/10/29 23:16 ID:RBuWiPCS(4/4)調 AAS
>でも、偶然遭遇して、自己正当化のために周囲を巻き込んでの激しい攻撃をするのは
>やめて欲しい。こちらだって怒る･･･というより、疲れ果てる。
>健全な怒りじゃない。消耗する怒り。
この部分は、私が被害を受けた自己愛性の人に対して思っている事で
>>667に対してではないです。一応、念のために付け加えておきます。
>>671 よくわかります。
673: 03/10/29 23:21 ID:UsAHbEUg(5/5)調 AAS
>>672
人格障害者にはもう会いたかないね、お互いにｗ
（と言いつつ、今日それらしいのをネットで見かけてutuだたりするんだがｗ）
674(4): 03/10/30 00:25 ID:VVnZ7Hco(1/3)調 AAS
ボダ姉にいぢめられて大きくなった３０才主婦です。
うちは母子家庭で、母親はなぜかいつも家にいなかったので、
私一人、姉の怒りの捌け口として、小さい頃から内外ともに生傷がたえませんでした。
姉は早くに嫁いで、子供ももうけました。
しかし、嫁ぎ先ではいい子の仮面をかぶったまま、そのストレスは相変わらず私の方にはき出されました。
そんな生活が長く続くわけもなく、姉の境界例は嫁ぎ先の知るところとなり、
三行半をつきつけられた姉は、地元の精神病院をあらかた盥回しにされました。
診断結果はいずれも「境界例」でした。姉は初めはその事実を受け入れ、治療に専念するといっていました。
ところが私が結婚のため姉の元から去るやいなや「自分は病気ではない」「自分で治す」と勝手に判断し、
自己判断の元に一切の治療を中止してしまいました。
自分の娘が精神科にかかるのをいやがっていた母もこれに同調し、
いまでは姉の暴力に晒されながらも姉を庇い、二人でくらしているそうです。
私はどうすればいいのでしょうか。
私は母を大切におもっています。母をあんな鬼畜と二人にしておくのが不安です。
しかし姉の元を離れて初めて得た安息の日々をもう手放したくありません。
毎日胸が張り裂けそうで、辛いです。夫は「（姉のことを）もう忘れろ」といってくれます。
でも私の頭からは、姉と母のことが頭から離れません。最近では、
自分も姉と同じになるかもしれない。
そんな馬鹿げた考えが、始終襲ってきます。
誰か、助けてください。
675(1): sage 03/10/30 00:35 ID:IYydsuZp(1/3)調 AAS
やっと、このスレ見つけたのに荒れてんだ、、、
何か悲しい･･････。
詳しい方に相談したかったのに、、、ぐっすん。
676: 03/10/30 00:54 ID:IYydsuZp(2/3)調 AAS
ごめん
677: sage 03/10/30 01:06 ID:IYydsuZp(3/3)調 AAS
どうしたら、良いでしょうか？
弟の嫁さん。昼間4歳子、ネグレクト。
ごめんなさい。
678: 03/10/30 01:08 ID:XFpLjgZ1(1/9)調 AAS
別に荒れちゃいないが・・・。
それより>>675、sageってのはＥ−mailの所に入れないと
意味ないよ。名前の所に入れちゃってるけど。
679(1): 03/10/30 01:21 ID:VcSUkiF6(1/4)調 AAS
>>674
大変な状況ですね・・・お察しします。
難しい状況なので、一概には言えないのですが・・1つの意見としてお聞き下さい。
まず、あなた自身のことですが、お姉さんとのコンタクトはこれからも極力避けることをおすすめします。
幼い頃からお姉さんに虐待を受けてきたあなたは、お姉さんに対して恐怖を抱いていて、逆らうことができないのではありませんか？
特に、人格障害者は周りの人間を対人操作する性質がありますから、あなたはこれ以降もお姉さんと距離を置かれるのがいいと思います。
次に、お姉さんですが、境界例の治療は治療契約を結んでなされます。あくまで本人の意思が重要で、治療に非協力的な患者は治療できない、というところが多いようです。
厳しいトレーニングについていけず、患者が反抗的になって治療が困難になるからだそうです。
お姉さんの場合、その契約を守れなかったということなのでしょう。
お母さんのことですが、お母さんはお母さんの意思でお姉さんの面倒を見ていらっしゃる、ということですね。
おそらくは共依存の状態だと思いますが、お母さんが全てを知ってその状態を選ばれているというのであれば、周囲はその意志を尊重しなければなりません。
ですが、多分重傷の境界例が惹き起す深刻な暴力についてはあまりご存じないでしょう。
境界例は病気ではありません。衝動を抑え、依存を克服するトレーニングが必要なのです。
680(1): 03/10/30 01:23 ID:VcSUkiF6(2/4)調 AAS
679です。続きです。
あなたがこのスレやリンク先をお読みになって、専門家の監督下でのトレーニングなしには回復は難しいこと、トレーニングしていない境界例がひどいトラブルを起こしていることをお母さんに教えて差し上げたらいかがでしょうか。
そして、お母さんが納得してきたら、もう一回お姉さんにトレーニングを受けることをお母さんから勧めていただく、というのは。
お姉さんがそれでも納得しない、というようでしたら、最終手段として別居を勧めるのもいいと思います。
親子とはいえ、別の人間ですから。ただ、あくまで専門知識を与えた上で、お母さんの判断を尊重してあげて下さい。
ここまでしたら、あなたは家族としての義務を充分果たしたことになります。
お姉さんと接触しないよう、気をつけながらやってくださいね。
ご家族に対してなんですが、普通の人ではないのですから。
接触しないで、ご主人とのコミュニケーションをよくとり、ゆっくり睡眠をとり、そして時々笑う。
そうやって生活なさっていけば、お姉さんと同じになることはないですよ。
忘れないで下さい。あなたは幸せになる権利があります。そして、お母さんもまた、自らの選択で人生を選ぶ権利があるのです。
選ぶための情報を与えてあげて、あなたが負担にならない程度にお話を聞いてあげる。まず、ここまでなさってみるのはいかがでしょうか。
無理をしないで。あなたが幸せになるのが一番ですよ。
681: 674 03/10/30 01:26 ID:VVnZ7Hco(2/3)調 AAS
あの…私の相談が荒らしと受け取られたということでしょうか。
そうでしたら、675さん、ごめんなさい。
でも荒らすつもりではありませんでした。
ただの相談のつもりでした。
ごめんなさい。
ネグレクトは辛いですね…私の姉の子供もずっと放置されていました。
でもその不足分は、私やその子の父親の愛情で、なんとかカバーできたと思っています。
今は義兄の両親が面倒みています。
でも、おかあさんって、小さい子にとってはただ一人なんですね。
だから、お嫁さんは一日も早く自分の問題と向き合って、子育て復帰できればいいですよね…
専門医にはかかってないんでしょうか？
もしくはカウンセリングなど…
682(1): 674 03/10/30 01:43 ID:VVnZ7Hco(3/3)調 AAS
あっ！>679>680さん、ご意見ありがとうございます！
初心者なもので、かくのに時間がかかって…すみません。
なんだかちょっと泣いちゃいました。だって、私の幸せなんか、一番だなんて言われたの初めてなんです。
暖かい言葉、ありがとうございます。
でも、やっぱり自分の母親と姉のことを見捨てるの、すごく辛い…
矛盾してますね。
母は、私が意見するのを好みません。なので、説得は何度もしてみましたが無駄でした。
最初のうちは確かに母も前向きだったのですが、姉の頑固さと周囲の意見（精神病ではないというもの）に屈してしまいました。
昔から母は、そんな人でした。弱い、人でした。
母が頼りにならないことぐらい、姉にもわかっているはずなのです。
今の私にとって、主人が一番大事な人です。
でも、たまに電話で喋る母の語気がすごく弱かったりすると、もうだめなんです。
そんな日は一日外に出られないで、泣いてばっかりです。
主人のためにも、早くふっきらなくちゃとおもうんですが、その術がわからないまま、無駄に毎日を過ごしています。
683(1): 03/10/30 02:05 ID:VcSUkiF6(3/4)調 AAS
>>682さん
679です。そうでしたか・・すでに、お母さんには説得なさったのですね。
お姉さんの暴力はひどいのでしょうか。
これもまた1つの案ですが・・もしあまりに毎日ひどい暴力を振るうようなら、措置入院ということも1つの手です。
境界例は投薬治療で改善しないので、短期的措置ですが・・
希望的観測をとれば、その入院でお姉さんの考えが変わる、ということもあるかもしれません。
あと、お母さんですが、一定期間離してみると、以前の状況に戻りたくない、と言い出すかもしれません。
措置入院のことなど含め、現在の状況を地域の保健所に相談してご覧になるのもいいかもしれません。
でも、最初に申し上げたとおり、あなたは、あなた自身が幸せになる権利があるのです。
あなたは、客観的に見て、よくなさっていると思いますよ。もう、充分ではないですか？
お母さんはご自分で判断がなかなかできない方のようですが、でも、一人前の社会人のはずです。お母さんには、お母さんの人生に対する責任があるのです。
お姉さんも、お母さんも、幸せになる権利と、義務があります。
でも、それは大人として、彼女たちが探すことなのです。
あなたがご主人との幸せをご自分で築いてきたように、ね。
本当に、いいご主人にめぐり合えてよかったですね。
今度は、あなたご自身が幸せになる番ですよ。
小さい頃、辛い思いをなさってきたのでしょう？
たくさん、たくさん、幸せになってください。
あなたは、これ以上の責任を負う必要はないと、私は思います。
あなたは、愛される権利があるのです。幸せになる権利があるのです。それを、忘れないで。
684(6): 03/10/30 02:20 ID:VdI6sLOz(1/3)調 AAS
>怒りを溜め込まない。「恨み」にしない。治療のための怒りね。
お節介な人間が、治療と称して、わざわざ、怒らせて
「怒り」と「憎しみ」に変える人間がいる。
わざわざ、怒りを溜め込ませて、本人は「治療」しているつもりらしいが、
人格を壊している人がいる。
>それは、自分で自分をコントロールできている、ということだから。
自分で自分をコントロールするから、どうでも良い事で怒らないようにしいるのに
わざわざ、怒らせて、怒りを溜め込ませて、恨みや憎しみに変えていくのはどういう了見なんだろうか?
関わるなと何度も言っているのに。
685(6): 03/10/30 02:26 ID:VdI6sLOz(2/3)調 AAS
憎ませたり、恨ませたりするのはやめて欲しい
悪化させるだけ
あなた方に私の人生を潰す権利はない。
一切関わるな。
686(6): 03/10/30 02:30 ID:VdI6sLOz(3/3)調 AAS
>お姉さんも、お母さんも、幸せになる権利と、義務があります。
>でも、それは大人として、彼女たちが探すことなのです。
人それぞれに、幸せになる権利と義務がある。
それは自分の問題であり、他人がお節介ですることではない。
自分の言っている事とやっている事が
いかに矛盾しているか、わかってないらしい。
他人の人生に勝手に干渉したり
精神状態を潰す権利はない。
687: 03/10/30 02:49 ID:VcSUkiF6(4/4)調 AAS
>>684
あなたは、誰ですか。
関わるな、とは「誰に」関わると言うのですか。境界例の人たちですか。
ここは被害者のためのスレで、被害者のための回復を考えるスレです。
被害者の方にアドバイスをすることもあります。それはすべて単に1つの参考意見です。
命令ではありません。
お戻りなさい。あなたの来るべき場所ではありません。
688(1): 03/10/30 02:53 ID:kI41bV8i(1/2)調 AAS
>VdI6sLOz
・・・何この人、荒らし？
689: 03/10/30 02:53 ID:kI41bV8i(2/2)調 AAS
あ、ボダ当人か。なるほど・・・・
690(1): 03/10/30 02:57 ID:qZQnWk7n(1)調 AAS
>>550
>549です。お返事がおくれてすみません。
レスありがとうございます。ご紹介いただいたサイトと
スレ、見ました。とても勉強になります。
一昨日、夫と話をしていたら「お前が出て行ったらもう俺なんて
どうなってもいい」と自殺をほのめかし、出て行こうとしたので
思わず止めてしまい、「大丈夫になるまでは、いるから」と
言ってしまいました。それで、夫はすっかり離婚の話は流れたもの
と思っているようで、その後、何事もなかったかのように機嫌良く
しています。
「執着している」というのは本当ですね。死ぬなんて口だけで、
本当に死ねるはずなんてないのに、簡単にほだされてしまった
自分が情けないです。なんでこんなに学習能力がないのだろうかと。
うちは地方の田舎なので、近くにシェルターがありませんが、
いくつかめぼしいところをピックアップしておきました。
自分名義の口座を作って、いざというときに困らない程度の
お金をそこに用意しました。
離婚するにあたって、借金まみれの彼に対し、慰謝料などはもともと
諦めていますが、子供に今後与える精神的な安定のためにも、
養育費と面接権だけは、とと考えていましたが、それも甘い認識
だったのかもしれませんね。
今すぐにでも家を出たい気持ちで一杯ですが、とりあえず夫の
態度が温厚な今は、コツコツと引越し資金を貯めることに専念
します。夫の暴言、暴力があったら記録しておこうと思います。
691(9): 03/10/30 03:10 ID:TosywmOZ(1)調 AAS
>>684>>685>>686
ここでお世話になってる者です。
どうぞ荒らさないでください。それにあなたの文体はめちゃくちゃです。
強い薬でも飲んでる方ですか？
あなたの精神状態が潰れているのは、あなたの問題です。
ここの住人さんたちの問題ではありません。
さようなら。
692: 03/10/30 04:45 ID:4pAr70pB(1)調 AAS
>>688
いや、板間違いの誤爆か、被害妄想か総合かもしれないね。
いわく、何度も関わるなって・・・・・・・
と言う記述が有るから、事前警告をしたと思ってる節があるね。
単なるボーダーや荒らしじゃ無いと思われ。
693(2): 03/10/30 09:22 ID:7kQHWR43(1)調 AAS
みなさん、あまりにも心が狭すぎ。
ボダだって、はじめからボダになりたくてなったんじゃない。
私はボダではありませんが、
全ての人間が、生まれたくて生んでもらったんじゃないし。
世の中ってほんと不公平。
ＮＹのテロだって、事情がわかれば起こるべくして起きた感じがします。
弱者をかるんじて、己の幸せばかり考えるから、
弱者の心には憎しみという醜い種が芽生えてしまう。
そういう不幸な人間に無関心な鬼は殺されても文句がいえるのかな？
ＮＹのテロや、小学校での無差別殺人とからから、早く社会は何かを学んでほしい。
694: 03/10/30 10:55 ID:ubfUqjzm(1)調 AAS
ボダ被害者だって、なりたくてボダ被害者になったんじゃない。
一度、とことん嫌な目に会えば、
それに対して嫌悪を抱くのは当然じゃないか。
生きるていくのはみんな苦しいのに、
それを忘れて、
自分だけが弱者だなんてほざくなよ。
695(2): 674 03/10/30 10:55 ID:HfIJPU7A(1)調 AAS
>683さん、ありがとうございます。
なんとか前向きになれそうです。
措置入院は、実は既にしています。
姉は、目に見える形の暴力はしばらく治まっていましたが、
私の結婚話がでてから、私の職場に嫌がらせの電話をかけたり、薬を大量に飲んだり、
しまいには自分の子供に危害を加えると言って暴れたため、私が110番通報→措置入院しました。
しかし、入院先が以前主治医とトラブルを起こしたところだったのもあって、あまり症状が改善しないまま退院となったようです。
その入院の間に私は結婚・引っ越して、実家と距離をおくことができました。
母は今でもその経緯を信じず、むしろ通報した私を責めます。
言葉には出しませんが、私が結婚を口実に「逃げた」といいたいのかもしれません。
責められるたび、私は無力感と悲しみ、自己嫌悪でいっぱいになりました。
ボーダーは、弱者なんでしょうか。
境界例について書かれた本、ＨＰをみても、その病気自体の定義すら、あやふやな気がします。
理不尽な暴力をふるう人が可哀想だとは、到底思えません。
その被害から逃れることが、心の狭さだとは思えません。
今は683さんのような方やうちの主人の言葉を信じて、自分の人生を生きたいと思います。
そしていつか、姉や母とも、仲良く笑いあえるようになりたい…
そのためには精神医療の進化を待つしかないんでしょうか。
696: 03/10/30 11:01 ID:bacaRXGO(1/9)調 AAS
>>693
選挙は近いからか?ｗ ヘンなヤツが紛れ込んでるな。
回復スレの２５女といい・・。
>>ＮＹのテロや、小学校での無差別殺人とからから、早く社会は何かを学んでほしい。
何を学ぶ？ もっとはっきり書いてくれ。
相手してやるからさ。
697: ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 03/10/30 11:08 ID:bacaRXGO(2/9)調 AAS
おっと、トリップつけ忘れだ。
>>684>>685>>686
怒りと憎しみはちがうものなんだが、読解力がないらしいな、君は。
まさにボダそのものの特徴が出た書きこみで笑えるよ。
関わるな、ってなんの事だ？
個人的事情でもいいから書いてみなよ？
関わって欲しくないのはこっちのほうだ。
あんたらが野放しになってる事自体が問題だっていってるんだ。
とくに外方向にベクトル向いてるボダはな。
そっちこそ極論すれば社会に関わらないでクレよ。 迷惑だ。
698: ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 03/10/30 11:16 ID:bacaRXGO(3/9)調 AAS
>>695
>>ボーダーは、弱者なんでしょうか
定義するのは難しいけど、成人である以上、弱者とはいえないとおもわれる。
ボダの特徴はズバリ
「あんた甘ったれた事いってんじゃないよ」 って事だとおもう。
究極そこに行き着くようにおもうんだけど。
・・海馬がどーのとかいう話もあるけどね。
699: 03/10/30 12:22 ID:XFpLjgZ1(2/9)調 AAS
>>693
ふーん、それじゃボダはボダになりたくてなったんじゃないんだから
被害者にどんな心理的ストレスを与えても容認しろって事か。
自分がボダじゃないって書いてるけど、それじゃボダの気持ちなんて
分からないでしょう。
被害者だったら被害者の気持ちが分かるはずだし、それならそんな
文章書けないよね？。
どっちかの気持ちも理解出来ない人間が的はずれな意見書かないで欲しいね。
ＮＹのテロも「事情がわかれば起こるべくして起きた感じがします。」
ああ、そう。
アメリカに押さえつけられた圧迫の為に無差別にビル壊して
人の命奪っていいんだね？。
犠牲者の身内の前でその言葉言ってみたらどう？。
700(1): 03/10/30 12:29 ID:IE3o4NkT(1)調 AAS
放置できないのかよ
701(9): 03/10/30 12:30 ID:XFpLjgZ1(3/9)調 AAS
>>691（ＩＤ：TosywmOZ）
何か薬でもやってるの？、文脈おかしいのはあなただよ。
怒れってのは、ボダに怒れつってんじゃないでしょう。
ボダにされた事柄に対して、怒れって書いてあるのが理解出来ないわけ？。
被害者は被害に遭ってる間、怒る事もなく「自分が悪いの？」と
思いながら過ごして来てるから、その呪縛から解かれる為に
「理不尽な扱いを私はされて来たんだ」と怒る事が回復への第一歩って
>>667は書いてるんでしょ。
「自分ばっかり責められてる」ってその思考、どうにかしたら？。
だからボダって言われるんだよ。相手の気持ちも少しは考えろ。
それと薬飲んでラリってんじゃないなら、どこか他におかしなところが
あるんじゃないの？。
マジで書いてる事が変です。
702: ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 03/10/30 12:30 ID:bacaRXGO(4/9)調 AAS
>>700
今回は相手としておもしろそうだよ。ｗ
703: 691 03/10/30 12:42 ID:iJdb2dwN(1/2)調 AAS
>>701
私は荒らし？と思っただけですよ。
おまけにラリってなんていないですし、残念ながら境界例ではありません。
私の何を知っているわけでもないのに「ボダ」扱い。
その一方的な態度こそ、問題だと思います。
あなたは>684>685>686さんなのですか？
704: 691 03/10/30 12:54 ID:iJdb2dwN(2/2)調 AAS
>>701
たぶん誤解だと思います。私がつけたレスは>667さんではないから。
701さんも疲れてて、かっとなったんだと思います。
怒ること。それが回復のステップの大切な部分だと
担当医から言われています。
701さんやほかの方々の言うとおりです。
同じ被害者として、これからも頑張っていきましょうね。
私は余り頭よくないから。
誤解を生むような文脈で、本当にごめんなさい。
705(1): 03/10/30 12:55 ID:B92hABTI(1/4)調 AAS
>>701
うにゃ？>>691は荒らしに抗議しただけとちゃう？
荒らし＝>>684>>685>>686とリンク先間違えてるYO？
706(1): 03/10/30 13:02 ID:g7ieEPEL(1/2)調 AAS
IDが似てたから間違えたんだろうね。
707(5): VdI6sLOz 03/10/30 13:03 ID:5xpWkckv(1/6)調 AAS
勝手にボダ扱いするな。
ボダ被害を受けて、こちらが精神的にやんでいたら、
「治療」と称して、「攻撃をかけてくる」人間がいたからいっただけ。
そのグループはボダと自己愛性の両方入ったグループ。
そのグループもここを見ているから、この住人むけではなく、
そのグループむけに書いた。
そのグループの的外れで、激しい攻撃のおかげで
憎しみと恨みに駆られている。
>怒りと憎しみはちがうものなんだが、読解力がないらしいな、君は。
>まさにボダそのものの特徴が出た書きこみで笑えるよ
笑えるのはこちらの方。
怒りと憎しみは別のものだから、わざわざ言葉を変えて書いた。
読解力じゃなくて、頭が悪いと見た。ハッキリ言わせて貰う。
散々我慢してから。
708: ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 03/10/30 13:12 ID:bacaRXGO(5/9)調 AAS
>>707
じゃ最初に書くべきだね。
それとさ、なぜそんなグループとそこまで関わったのさ？
やばそうなら逃げる、基本鉄則。
俺達自身も回復途上なのを忘れてはいけない
それと
>>自分で自分をコントロールするから、どうでも良い事で怒らないようにしいるのに
>>わざわざ、怒らせて、怒りを溜め込ませて、恨みや憎しみに変えていくのはどういう了見なんだろうか?
ここがオカシイって指摘してるんだけど？
709: 03/10/30 13:13 ID:B92hABTI(2/4)調 AAS
>>707
あのさ・・・あなた、>>670>>672？
・・・ちょっと、言ってること、変だよ。
ここの住人と、加害者と、区別がつかないんじゃ？
ここのログを持って、主治医に見せてみたら。
マジでちょっと心配だよ。
710(1): VdI6sLOz 03/10/30 13:14 ID:5xpWkckv(2/6)調 AAS
もともと、恨みや憎しみなんてなかったのに、
あるグループのおかげで
そのグループと、もともとのボダ・自己愛性の両方の人間に対して
激しい憎しみと恨み
ここのスレで、被害者本人が望むなら、相談したりされたりすればいい。
しかし、無関係の人間が状況も専門知識もないのに、「変な執着」で
怒りを無理やり吐き出せようとして、攻撃なんてするな。
専門家だとしても断る。
ここにくる医療関係者もほとんどが人格障害が入っているのは読んでいてわかる。
711: ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 03/10/30 13:14 ID:bacaRXGO(6/9)調 AAS
俺の今日のID、 バカ になってる・・・ｗ∞ｗ
712(1): VdI6sLOz 03/10/30 13:21 ID:5xpWkckv(3/6)調 AAS
>それとさ、なぜそんなグループとそこまで関わったのさ？
>やばそうなら逃げる、基本鉄則。
とことん無視して、逃げても関わってくる。
さすがにボダや人格障害者グループだけあって
人心の痛みの一番痛いところをついてくる。
あの執着ぶりは異常だ。
説明するのが面倒だが、
ボダ被害者ならわかると思うが?
ボダの激しい攻撃を受けると、激しい鬱になるか、激しい怒りを感じるか。
「我慢の限界」をぶちやぶってくるのが人格障害者。
>>自分で自分をコントロールするから、どうでも良い事で怒らないようにしいるのに
↑もともとの性格。
>>わざわざ、怒らせて、怒りを溜め込ませて、恨みや憎しみに変えていくのはどういう了見なんだろうか?
↑わざわざ、怒らせて吐き出せようとしているが、
それがそのグループの興味本位と自己顕示の執着によるものだから、良い結果にはならない。
それが悪い結果、つまり恨みや憎しみに変わっていく。
これ以上説明するのは面倒。
713: ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 03/10/30 13:22 ID:bacaRXGO(7/9)調 AAS
>>710
怒り、は無理やり出てくるものではないよ。
ここの被害者は元来はその耐性が割りとあるって人達の方が多いのではないかな？
2chブラウザ使ってるなら「怒り」でソートとして
そもそもの発言の言わんとしてたことをもう一度読んでみよう
俺の場合は、怒りのあとに怨み憎しみも出てきたけど、それは
かなり短期間のように思う。
714(1): 691 03/10/30 13:22 ID:MaFw8yzb(1/3)調 AAS
>>707
あの…私、キレたくないんですね。理由は人格障害と間違われたら
これほど今の自分にとって、辛いことがないからです。
でもね。一言あなた、ごめんねを言いなさいよ。
私を「ボダ」と呼び、「Ｓ中」や「アル中」みたいな呼ばわりしてるんだからね。
人として筋は通そうよね。
少なくとも、こっちは謝ったのだから。
715: ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 03/10/30 13:24 ID:bacaRXGO(8/9)調 AAS
>>712
それリアルの話？ ﾈｯﾄの話？
716(1): VdI6sLOz 03/10/30 13:25 ID:5xpWkckv(4/6)調 AAS
どうして誤らなきゃいけない?
病院に行きなさい。
717: VdI6sLOz 03/10/30 13:25 ID:5xpWkckv(5/6)調 AAS
外出。
718: 03/10/30 13:26 ID:VV/A+5zw(1/2)調 AAS
電波が紛れ込んでるなー
サロンの30代板で暴れてた奴と同じ臭いがする。
719: VdI6sLOz 03/10/30 13:29 ID:5xpWkckv(6/6)調 AAS
少しだけ、戻ってきた。
サロンの30代板なんて知らん。
720: ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 03/10/30 13:29 ID:bacaRXGO(9/9)調 AAS
わかった。 ここまでにしておく。
721: 691 03/10/30 13:30 ID:MaFw8yzb(2/3)調 AAS
>>716
かわいそうな人ですね。
もう何も言うことはありません。
あと私はもう、クリニックにかかっています。
それでは。
722(2): 03/10/30 13:34 ID:B92hABTI(3/4)調 AAS
>>714
いや、>>701と>>707は違うと思われ。IDが違う。
>>701はただ間違えただけで、PC切っちゃったんじゃない？
あなたはマトモ。
わかる人にはわかるから、気にスンナ☆
一人おかしいのがいるとかき回されるね。統合失調発症してるのでは。
気にするともたないよ。
723: 691 03/10/30 13:39 ID:MaFw8yzb(3/3)調 AAS
>>722さん、ありがとうございます。
被害者同士が罵り合うなんて、実は悲しいことだと
ふと思いました。
まだ若気の至りで駄目です。
精進せねば。
本当に有難うございました。
724(2): 03/10/30 13:49 ID:o551xX8G(1)調 AAS
母はインテリでおそらくボーダーだと思う。
つらかった。きつかった。振り回された。追い詰められた。悲しかった。
言い返しでもしようものなら、勝手に傷ついて上手にこっちを自己嫌悪に陥らせてしまう。
その上、なまじ頭がよくて知識があるから、絶対的に自分が正しい。
そうじゃないと、「何もかも私が悪いんでしょ！」「私はどうせ○○だから」
放任主義っていうより投げやりなくせに、それでも子供が自分の理想像とかみ合わないと、
また傷ついて責められる。
バレエ、ヴァイオリン、水泳、剣道、英語、およそ同時にやれるとは思えないような習い事をこなした。
それでいて、「私は子供を自由にさせている。強要はしてない」
確かに強要はしなかった。断れない様に勧めて、その方向に持っていっただけ。
突き放す。すがりつく。存在を頭から否定される。頼られる。放って置かれる。責められる。
全てはそのときの母の機嫌しだいだった。
おかげですごい卑下た自信のない、自分のない人間になってしまった。
他人の目を意識して、他人のフィルターを通さなければここにいる自分が確認できない。
生まれてきて申し訳ない。
でも気分のいいときの母は本当にかわいい人。
そして異常に外面がよくいい子、いい人になり、しわ寄せが全部私に来る。
それに母も傷ついてるのもわかるし、こんな人格になったのにも、なにか苦しんだ結果なんだろうと思うと、きつい。
全て憎めたら、突き放して踏みつけて切ってしまうことができるのに。
こんな母はボーダーなんでしょうかね。私も親になったらこんな風になるんでしょうか。
725(2): 03/10/30 13:51 ID:qI+4XJVH(1)調 AAS
ボダの被害者なんてボダ自身の苦しみに比べればたいしたことない
まずはボダを理解して癒してあげることが大事。
726: 03/10/30 13:51 ID:0qAe8r4n(1)調 AAS
ボダになりたくてなった訳ではないから許されるのなら、人殺しになりたくてなった訳でないなら
それも許されるのかしらね。
馬鹿な事言ってるね。
あえて他人を陥れる為に、他人を振り回し精神的にメチャメチャにする様な人間がの
どこが罪がないのよ。
ボダは生きている限り、ターゲットを次々と探して破壊していくんだよ。
存在自体が罪と思う、そんなひどい感情を持つのもボダ被害の凄まじさを体験すれば仕方が無いと
さえ思います。
727: 03/10/30 13:53 ID:VV/A+5zw(2/2)調 AAS
電波ボダ降臨中*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟﾟ･*!!!!!
728: 03/10/30 13:56 ID:B92hABTI(4/4)調 AAS
うむむ・・今日地球を磁気嵐が襲ったそうだから。PCが変にならなくてよかったけど。
729: 03/10/30 14:06 ID:cEcibH7+(1)調 AAS
>>724
たぶんあなたの母親はボーダーでしょう
あなたが親になったらというのは自分次第
自分がおかしいと思ったらためらわずにクリニック等で相談してみるといい
素直に他人の意見を聞けるなら大丈夫だと思う
親がボダなんて想像を絶する思いをしてきたんだろうね、、
730: 701 03/10/30 14:34 ID:XFpLjgZ1(4/9)調 AAS
ごめん、マジで誤爆。
>>701で書きたかったのは>>685->>686（ID:VdI6sLOz）。
ID:VdI6sLOzとID:TosywmOZごっちゃにしてた。
まじすまん、ID:TosywmOZさん。
731: 03/10/30 14:35 ID:rECa7W1h(1)調 AAS
>>725
ボダを理解して癒す？？
ここにいる被害者の人は元々はそう思ってたよ、きっと。
ボダのことをかわいそうだと思っていたよ。
だからこそ、ここに来るハメになったわけ！
被害者になるか、傍観者でいられるかの差はそこにある。
ボダになるしくみを理解するならともかく、
ボダ自身を理解しようなんてまかり間違っても思っちゃいけない！！！！
ましてや、癒すなんてとんでもない！！！！！
732: 701 03/10/30 14:39 ID:XFpLjgZ1(5/9)調 AAS
あ、それと私は>>684>>685>>686じゃない。
このパソコン何回回線切ってもＩＤが夜１２時まで変わらないから。
ほんまにすまんでした、ID:TosywmOZさん。
733: 03/10/30 14:45 ID:XFpLjgZ1(6/9)調 AAS
>>725
それをそっくり言い換えてみよう。
『ボダ加害者なんてボダ被害者の苦しみに比べればたいしたことない
まずはボダ被害者を理解して粘着しないことが大事。』
人にだけ強制するんじゃなく、被害者の苦しみも考えれば？。
（考えられたらボダじゃない訳だが・・・。）
734: 03/10/30 14:51 ID:XFpLjgZ1(7/9)調 AAS
>>705
すんません、その通り、リンク先間違えてました。
>>706
はい、思い切りＩＤ見間違えしてました。
混乱に混乱招いて本当すみません＝ＡＬＬ被害者の皆さん。
735(1): 701 03/10/30 14:56 ID:XFpLjgZ1(8/9)調 AAS
>>722
私と>>707も別人（ＩＤ見て貰えば分かると思うけど）。
勘違いして誤爆してしまって。
本当ごめん、被害者のみんな〜。
736: 03/10/30 15:07 ID:g7ieEPEL(2/2)調 AAS
>>701
ﾄﾞﾝﾏｲ。
737(2): 03/10/30 15:09 ID:x57M4EZC(1)調 AAS
ひつこく数分おきに電話してくるのもこの病気のせいですか？
泣いたりわめいたり自殺をほのめかしたり。借金の依頼をしたり。
738: 03/10/30 15:18 ID:RtW1/Guy(1/2)調 AAS
>>735
キニシナ〜イ♪ダイジョブ、ダイジョブ。
739: 03/10/30 15:21 ID:RtW1/Guy(2/2)調 AAS
>>737
ボダっぽいと思われ。借金依頼してくること自体、自分と相手の区別がついてないね。
逃げた方がよいぞよ。
740: 03/10/30 16:47 ID:bbihio7+(1)調 AAS
冷静に、距離を置けるようになって今激しい怒りに襲われています、
生活を破壊され、心をずたずたにされて、それでもボダは何事も無かったように
生活している、何年も生きてきてここまで人に消えて欲しいと感じたのは初めて
です、
741: 691 03/10/30 17:24 ID:HnzR+YnF(1)調 AAS
701さん、こんばんわ☆
レスが遅くなってすみません。
本当に気にしてませんので、701さんも気になさらないでください。
テロのことへのレスとか読み返して
優しい方だなあと思ってたくらいですから。
私のほうこそ、まぎらわしくてすみませんでした。
742: 03/10/30 17:27 ID:iWtuzl/l(1)調 AAS
>>737
情報が少なすぎて、判別不可能
もっと詳しい情報を提示して欲しいです
その状態がどれくらい続いているか、
自分だけでなく他人にも同じ行動を取っているか、
その他にどのような行動がどれだけ続いているか、
普段の様子と異なっている事はないか、
最近その人の周りで何か起こっていないか、
等可能な限りお願いします
743: 03/10/30 17:45 ID:2DZ2Uf5J(1)調 AAS
面倒くさい人間のクズは、さっさと捨てればいい。
744: [age] 03/10/30 17:59 ID:CPGpcDWp(1)調 AAS
ひでえ言い方。
さて、海馬がどーのいうカキコがあったけど、
前頭葉の血流が弱いって話を俺は聞いたことがあるよ。
前頭葉は理性を司るらしいので…云々。
745: 03/10/30 18:20 ID:aKgqZz7O(1/2)調 AAS
>>690さん
550です。よかった。心配していました。ご無事でよかったです。
＞死ぬなんて口だけで、本当に死ねるはずなんてないのに、簡単にほだされてしまった自分が情けないです。なんでこんなに学習能力がないのだろうかと。
いやいや、情けないなんてとんでもない。
それどころか、あなたはとーてもいい措置をなさいましたYO！
こういう場合、第一に考えなくてはいけないのは、被害者自身の心身の安全です。
ボダは離れると察した場合、行動が激化しますからね。
あなたはご自分の安全のためにいいことしたんです。
あっちはあなたが思い通りになってご満悦でしょうが、まず、こっちの一勝、ってとこですｗ
離婚に向けて、着々と歩みを進めてるんですね。スバラシイ！
漏れは相手と接している時は恐怖でいっぱいで、事務的なことは考えられませんでした。
あなたは勇気のある人です。
離れれば、落ち着いて考えられることもできると思います。
長年の暴力と洗脳で、戻らなければ、というリバウンドは多少来ると思いますが、それも、時間がたつに連れ消えますよ。
そこまで考えられるあなたは、自立的な大人ですから。
今はいろいろなことで頭がいっぱいでしょうが、落ち着いたらDV法の適用なども考えるといいかもしれません。
このスレ、専門的ですよ。
2chｽﾚ:shikaku
男性が多いんでフクシマミズホｗとかの悪口は多いですが、本当の男女平等を考えている、ということでご理解ください。
男女問わず、相談すれば法律面でサポートしてくれます。
相手と密室で暮らしてると頭が混乱することもあるでしょう。
たまには、グチを言いにまたここに寄って下さい。
漏れとかはあんまし効果的なアドバイスできないですが、被害の内容は共感を持って聞くことができると思います。
負けないで。
746(1): 03/10/30 19:04 ID:+O9Cr8Gp(1)調 AAS
友人がボーダーです。といっても、もう友人ではないけど
「もっとこのスレに気づいていればあんなに振り回されなくても済んだ」
と思うと悔しくてたまりません
今日（690くらいからの）レスをずっと読みました
ここの住人の方、良い人ばかりですね
ところでその彼女のことなのですが
自分が境界例だとわかっています
そんなもんなんですか？
747(1): 03/10/30 19:07 ID:1uHGeUpt(1)調 AAS
今日の磁気荒らしは収まったみたいだな。
磁気荒らしはボダに影響するのか？
748: 03/10/30 19:18 ID:aKgqZz7O(2/2)調 AAS
>>746
診断された場合もあるし、自己判断でわかったという場合もある。
>>747
うむ。電波が飛ぶのかもしれぬ。フレミングの法則・・・
749: 03/10/30 19:40 ID:v0hXXSA4(1)調 AAS
又、愛国のデムパが来てるのか、磁気ボダ荒らし（プッ
750: 701 03/10/30 20:04 ID:XFpLjgZ1(9/9)調 AAS
>>691（741）さん
いや、誤爆した私が本当悪かったです。
ごめんね（＞人＜）。
751(2): 03/10/30 22:04 ID:eQ+u4qNg(1)調 AAS
部署の後輩がボーダー特有の行動をとります
もー こっちが頭おかしくなりそうです！
752: 03/10/30 22:58 ID:9NL7TObX(1)調 AAS
自分のHPに支離滅裂なことをかきこむヤシがいて
どうにもおかしいから、ボーダーとは？というHPで
症状を調べた
書き込んだヤシの行動に当てはまることばかりだった。
すごい短時間だったけど、ものすごく消耗した・・・
753: 03/10/30 23:04 ID:feUbsDYt(1)調 AAS
>>751
精神を消耗するだけだから、問題行動を起こしても
可能な限りコミュニケーションをとらない方がいいよ
あとは常に最悪のパターンを覚悟しておけばいい
あらかじめ予想しておけば「やっぱりね」ぐらいに思えるよ
754: 03/10/30 23:10 ID:eP95Ffdb(1/2)調 AAS
>>695さん
683です。
＞言葉には出しませんが、私が結婚を口実に「逃げた」といいたいのかもしれません。
これは、ちょっと・・・ですね。お母さんご自身が本音は「逃げたい」のかもしれませんね。
できないから、あなたにぶつけているだけだと思いますよ。
お母さんもいろいろあるのでしょうが、必要な措置を取らずにあなたに気持ちをぶつけるのはフェアではありませんね。あなたに甘えているだけでしょう。
あなたがご自分を責める必要はないですよ。あなたはご自分の手で幸せを勝ち取ったんですから。
＞理不尽な暴力をふるう人が可哀想だとは、到底思えません。
＞その被害から逃れることが、心の狭さだとは思えません。
そのとおりです。人間はすべて安全である権利があります。もちろん、お母さんにもあるのです。お母さんがその措置を取らない、取ろうとしないだけです。
あなたは正しいと、私は思いますよ。
さて・・措置入院もして、お母さんの考えが変わらないというのは困りましたね。
ここはからめ手で、お母さんご自身に受診を勧めてみるのはいかがでしょう。
もちろん、お母さんに問題がある、という出し方ではなく、お姉さんの病気には専門家のアドバイスは絶対に必要であること、でも、お姉さんの性格では病院に行きそうもない、だから代理としてお母さんが聞いてくる、という言い方で。
お母さんご自身も精神が参っているはずですし、お姉さんの性格では依存を自力で克服するのは難しいでしょう。
以前の病院がいや、というのであれば、家から離れた新しいところに行くことをお奨めしては。かえって小さなクリニックの方が親身に話を聞いてくださるということもあるかもしれません。
755: 03/10/30 23:11 ID:eP95Ffdb(2/2)調 AAS
続きです。
何よりも、お母さんが心療内科でストレスを発散することで、あなたの負担が減るのでは・・と思います。
どちらにお住まいかわかりませんが、２ちゃんねるで「ご近所さんを探せ！」というシリーズで各地のクリニックの情報がつかめます。
こちらでCtl＋Fで検索してみてください。
外部ﾘﾝｸ[html]:etc.2ch.net
あなたは、妹として、娘として、すでに充分義務を果たしています。
人間が他の人間にできることは限られています。
だから、もうご自分を責めないで。随分、よくなさってきたじゃありませんか。
お母さんからのお電話はあると思いますが、あなたにできることは専門的な知識のガイドを提供することと、緊急時の医療機関への連絡くらいで、あとはお母さんとお姉さんの責任だと思います。
お母さんも、心療内科の先生とお話する間に変わってくるかもしれません。
境界例は、はっきり言って一生のものです。その人の性格そのものですから。
症状が緩和されることを回復、と言っているようですが、本人の強い意思がなければ回復しません。
それは、本人の責任です。
お母さんはあなたの領域に入り込んでこようとするでしょうが、「ここからはできない。私の範囲の外である」と、口に出さなくても、心の中で強く拒絶して下さい。
あなたはあなたの幸せを考えていいのですよ。
一人一人が自分の生を精一杯生きることが、人生と言うのですから。
756: 03/10/31 02:38 ID:0ZM2SJn5(1)調 AAS
私の周りボダばかりだった(p-q)。･｡
757(5): 03/10/31 04:32 ID:whlj3c4b(1/2)調 AAS
>>724
私の母親も同じだった…ボダだったのか･･･
インテリじゃないけれど姫の末裔だとかで（確かに本当だったけどさ…ｹﾞｿｯ）
自分は特別とか思い込んでる割に見捨てられ恐怖が大きくて
母親が父親から殴られると、何故か子供のせいにされ母親を庇って殴られてあげないと
延々毎日毎日毎日毎日何時間も泣き叫ばれ殴られ、限界きて切れた途端
しくしく泣いて私は被害者だと言い始める…
父親が現れると媚を売りだす…これ娘３人ともやられまちた。
家を飛び出してやっとのこと自立したら
どこぞで調べたか部屋の鍵をよこせと毎日留守電に何時間も入ってたり
（私の部屋は自分のものと思っていたらしい…）勝手に家の前に現れたり（一歩も入れん！ドアあけなかったさ）
連絡をしなかったから警察に何度も被害届をだされまちた。
母親の気に入らない男や友達と関わると倒れて入院され、
親戚から「あんたが心配かけるから、お前最悪！」と罵倒されること何度あったか…
今は距離を置いているけれど…疲れた…
うう〜このスレ見つけて沢山泣けたよ…
同士よ…
758: 03/10/31 04:34 ID:whlj3c4b(2/2)調 AAS
↑×被害届
○捜索願 大間違いやね･･･スマン
759(4): 03/10/31 10:56 ID:E3k4E6Nh(1)調 AAS
ボダの苦しさもわからないで被害者きどりか。。。
レベルの低い人たちだね
結局自分も被害者だっていいたいんでしょ
760(2): 03/10/31 11:17 ID:weWZuvOM(1/3)調 AAS
>759
私もボダだけど、自覚のないボダに振り回されて、へとへとです。
せっかくゆっくりと回復に向かって来たのに、あいつのせいで何も手につかなくなって来た…
被害者ぶってるといってる人は、一度ボダと関わってほしい…
いかに彼等が疲れる存在かわかるから。自分もかつてそうだったんだけど。
761(1): 03/10/31 11:28 ID:BfrAp7aX(1/3)調 AAS
>>759
論理が破綻してるぞｗ 回復スレへ逝け
762(1): 03/10/31 11:33 ID:BfrAp7aX(2/3)調 AAS
>>757
＞勝手に家の前に現れたり（一歩も入れん！ドアあけなかったさ）
あなたの凛々しさに拍手♪
ワカラン奴はほっとけ。頑張って逃げ切れ。肉親であろうと、自分の生活を守れ。
763(2): 03/10/31 11:40 ID:6xUR7pXR(1/3)調 AAS
>761
同感。
それに、ボダって聞くだけで拒否反応が出る。
>760
>私もボダだけど、自覚のないボダに振り回されて、へとへとです。
案外、760自身がボダなら、被害者をボダに仕立て上げたいようにも見えるよ。
自分を正当化して、他者からの同意を得るために(取り巻きの同情を買うためにお）
証拠改ざん・証拠隠滅をしたり、嘘の噂を流して、相手をボダに仕立ててあげて、
被害者ぶったり弱者を装った「攻撃型ボーダー」の台詞にそっくりで、拒否反応が出る。
自称「自覚のあるボダ」らしいけど、どう考えても妄想や・誤解とは考えられない「証拠改ざん」・
「多くの嘘」や「他人を陥れる事」から判断すると
自己愛性の色が濃いボダ。 もう、思い出しただけで、ぞっとする。
764: 760 03/10/31 12:22 ID:weWZuvOM(2/3)調 AAS
＞案外、760自身がボダなら、被害者をボダに仕立て上げたいようにも見えるよ。
だったら、言葉足らずでした。ごめんなさい。
＞どう考えても妄想や・誤解とは考えられない「証拠改ざん」・ 「多くの嘘」や「他人を陥れる事」から判断すると
？？？
どこをどう読んだらそのような判断が出来るのでしょうか？理解できません。
確かに貴方は彼等にひどい目にあったかも知れませんが、そう読み取る貴方自身もかなりヤバイと思います。
いずれにしても、スレ違いなので、回復スレに逝ってきます。
765: 03/10/31 12:26 ID:6xUR7pXR(2/3)調 AAS
>私もボダだけど、自覚のないボダに振り回されて、へとへとです
この台詞が、自称自覚のあるボダそっくりで、
そのボダとの事を思い出しただけ。
>どう考えても妄想や・誤解とは考えられない「証拠改ざん」・ 「多くの嘘」や「他人を陥れる事」から判断すると
この文章は760の文章から解釈したのではなく、
そのボダのこと。
その「自称自覚のある軽度？のボダ｣は
「客観的に見て間違っている」と、取り巻きに思わせるために、
「証拠改ざん」して、嘘の事実をでっち上げて、取り巻きの同情を買う事が
何度もあった。そうやって、取り巻きに「被害者ターゲット」を攻撃させるのが
常套手段。
悪いけど、ボダと聞くだけでぞっとする。
766(1): 03/10/31 12:38 ID:p9h4LbZn(1)調 AAS
>>759
自分自身がボダであることに苦しみを覚えることもあるだろうけど、その前に
人に対して理不尽な事をしてしまった罪悪の念とかはないのかね。
その人たちはまさに「被害者」なんだけど。
>>763
あなたは被害者かもしれないけど穿ちすぎだろう。
760を知っている人間でもないのに、自分の加害者と同一化して760に向かって
攻撃したって仕方ないでしょう。
自分の加害者のことを思い出しただけなら、760に向かって吐く必要はないと思う。
だいたいここで「改ざんしてんじゃないの？」と言ったって、水掛け論。
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