[過去ﾛｸﾞ] ★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★21 (656ﾚｽ)
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32(3): 2009/04/15(水) 02:53:38 ID:DWN5iKKf(1)調 AAS
春は鬱りやすいとかあるのかな。
3月半ばくらいから目立ってずっと鬱い。。。
自分のやる事なす事全てに自信の欠片も無くて、
やった時はそれなりにあっていると思ってした事が、
一晩寝たり、下手したらその直後にでも「最低な恥ずかしい事をしてしまったんじゃないか」という不安に駆られます。
病名的にはBPD傾向で、自分でもそう思うんだけど、
それだけじゃ説明付かなくて、人間の目見て話すの怖いし、対人恐怖？なんですかね。
自分の症状が出たり治まったり、リスカしたり、セックスに溺れたり、
すぐに浮気したり、かと思ったら仕事上手くいって落ち着いたり、もうダメだって死にたくなったり上がり下がりが激しくて、
「病院に行かなきゃ苦しいもうダメ」って思う時も多々あるけれど、
その時は苦しすぎて動く気力もなくて、動けるようになると、病院必要なさそう、みたいになってて。
明らかに週に多くて2,3回とか病院行きたくなるくらいのメンヘラなんですが、
病院に行けてない。そもそも、この文章読んでて分かると思いますが、自分が何に悩んでいて
なんの問題を医者に話したいのかも訳が分からず、もう自分が訳が分からなくて苦しい。
自分の中身が無くて、生きてるのが辛い。人間怖いし。すぐ男には色目使ってセックスするし。
彼氏居なきゃ生きていけないし。なのにこのまま彼氏に依存していても望むような自分にはなれないの分かるし。
だからって絶対別れられなくて、離れる時間を増やそうと努力しても、会ったら一時も離れたくないし、
それを我慢して離れたら、私は浮気してる。離れる時間増やすのもなんの解決にもなってないのがすごく分かる。
もう25歳だっていうのに、もう人生の負け組なのは分かってるけど、
それでもステキな人生に憧れてみたり。この年までちゃんと定職に就いたことないし。
何をどうしたらうまく転がるのか分からない。怖い。私がなんの病気かも分からない。
助けてください。
通院歴：飛び飛びで計4年くらい
処方：色々ありとあらゆる物で照ったけど忘れた
いじめ：少々程度で目立った事は無い
虐待：わからない
DV：あり
事件：彼氏がストーカーになった
性別：女
年齢：25
家族構成：父母姉自分
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