【熟年近し】４０代後半からの×１事情

【熟年近し】４０代後半からの×１事情 (347ﾚｽ)
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97(3): 2008/01/13(日)22:04 AA×

97:  [] 2008/01/13(日) 22:04:06

私もこのスレ見つけて読んで、泣きました。
一年近く前に彼氏が突然失踪しました。
離婚調停時から一緒にいてくれた人でしたが、きっと私をこんな風に見ていると思う。
四歳の娘はすごく彼が好きで、三年間一緒にいたから父親のように慕っていました。
いまも毎日彼のことを話します。寝る前には彼の健康を祈ります。
家の中に神棚を作って、お祈りを教えたのは彼でした。
確かに私は離婚の時に子供を１人で育てる覚悟が全くありませんでした。
彼がいるから大丈夫だと、庇護の下でぬくぬくしていたと思います。
長いこと患っていたので急な二人暮らしはかなり厳しかったですが、
今日まで子供の笑顔に支えられて頑張ってきたつもりでした。
本当に好きになれる人なんてそんなにいるものではありません。
仕事をしていれば男性と知り合う機会も、ましてデートする時間なんてありません。
あいている時間は少しでも子供と過ごしたいから。
子供を置いて男性と会うなんて考えられない。
それにあれだけ子供と私のために動いてくれた人なんていないと思っています。
だからこれからはずっと２人で生きていきたい。
娘は玩具の携帯で、彼に電話したりメールしたりするまねっこをして、私に報告してきます。
家族の絵を描くときは今も必ず三人。
彼が消えてから子供はひとり閉じこもることが増え、一緒に児童カウンセリングに通っています。
私がしてしまった罪が消えることはないと思います。
なんの覚悟もない離婚と、先を見通していない恋愛をしてしまったこと。
今は本当に、ただこの子をただ幸せにしたい。こんな結末になるとは思ってもみないことでした。甘いとしかいいようがありません。

時々夜中に目が覚めて、子供と一緒に死のうと決意することが何度かありましたが、
やっぱりできない。子供は殺せない。かといって１人置いていくこともできない。
それからこれ以上彼に憎まれたり疎まれたりしたくない。
だから、とにかく、頑張りたいと思っています。とにかく踏ん張りたい。

彼がここの人のように考えているのだとしたら、本当に申し訳なかったです。
頭をハンマーで殴られるようなショックでした。
けど恐らくこれが本音だったのだと思います。
彼に甘えきっていたのだと、思います。
こんなふうに好きな人を苦しめるつもりではありませんでした。
傷つけるつもりでもなかった。ただただ好きでした。そのために迷惑をかけてしまった。
今はどこかで幸せになって欲しい、笑顔でいてほしいと願っています。
彼のかわりにここの方たちに謝りたいです。本当にごめんなさい。
今も一緒にいた期間のことは感謝しています。幸せだった時間を思いだして子供が語るたびに、
私も一緒に思いだして、２人で笑うこともあります。
思い出を沢山くれたこと、助け続けてくれたことを一生忘れないと思います。
本当にありがとうございました。そしてごめんなさい。

母子家庭にしてしまったことで、周囲からずっとこんなふうに思われてしまうんですね。
子供を巻き込んでしまったことをずっと後悔して、この罪をひとりで背負っていきたいと思います。
すみませんでした。

http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1169799432/97

私もこのスレ見つけて読んで泣きました
一年近く前に彼氏が突然失しました
離婚調停時から一緒にいてくれた人でしたがきっと私をこんな風に見ていると思う
四歳の娘はすごく彼が好きで三年間一緒にいたから父親のように慕っていました
いまも毎日彼のことを話します寝る前には彼の健康を祈ります
家の中に神棚を作ってお祈りを教えたのは彼でした
確かに私は離婚の時に子供を１人で育てる覚悟が全くありませんでした
彼がいるから大丈夫だと庇護の下でぬくぬくしていたと思います
長いこと患っていたので急な二人暮らしはかなり厳しかったですが
今日まで子供の笑顔に支えられて頑張ってきたつもりでした
本当に好きになれる人なんてそんなにいるものではありません
仕事をしていれば男性と知り合う機会もましてデートする時間なんてありません
あいている時間は少しでも子供と過ごしたいから
子供を置いて男性と会うなんて考えられない
それにあれだけ子供と私のために動いてくれた人なんていないと思っています
だからこれからはずっと２人で生きていきたい
娘は玩具の携帯で彼に電話したりメールしたりするまねっこをして私に報告してきます
家族の絵を描くときは今も必ず三人
彼が消えてから子供はひとり閉じこもることが増え一緒に児童カウンセリングに通っています
私がしてしまった罪が消えることはないと思います
なんの覚悟もない離婚と先を見通していない恋愛をしてしまったこと
今は本当にただこの子をただ幸せにしたいこんな結末になるとは思ってもみないことでした甘いとしかいいようがありません
時夜中に目が覚めて子供と一緒に死のうと決意することが何度かありましたが
やっぱりできない子供は殺せないかといって１人置いていくこともできない
それからこれ以上彼に憎まれたり疎まれたりしたくない
だからとにかく頑張りたいと思っていますとにかく踏ん張りたい
彼がここの人のように考えているのだとしたら本当に申し訳なかったです
頭をハンマーで殴られるようなショックでした
けど恐らくこれが本音だったのだと思います
彼に甘えきっていたのだと思います
こんなふうに好きな人を苦しめるつもりではありませんでした
傷つけるつもりでもなかったただただ好きでしたそのために迷惑をかけてしまった
今はどこかで幸せになって欲しい笑顔でいてほしいと願っています
彼のかわりにここの方たちに謝りたいです本当にごめんなさい
今も一緒にいた期間のことは感謝しています幸せだった時間を思いだして子供が語るたびに
私も一緒に思いだして２人で笑うこともあります
思い出を沢山くれたこと助け続けてくれたことを一生忘れないと思います
本当にありがとうございましたそしてごめんなさい
母子家庭にしてしまったことで周囲からずっとこんなふうに思われてしまうんですね
子供を巻き込んでしまったことをずっと後悔してこの罪をひとりで背負っていきたいと思います
すみませんでした

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