[過去ﾛｸﾞ] 吐き出しさせてください (6ﾚｽ)
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1: 2017/01/16(月)18:13 ID:N9G(1/4) AAS
スレ立てはじめてなので何かおかしいところがあったらすみません
2: 2017/01/16(月)18:26 ID:N9G(2/4) AAS
スレタイ誤字りました。恥ずかしいですね。
長くなりそうなので分割します。
毎日不安で仕方がないです。幸せになりたいなあ、と気づいたら考えています。
けれども、私は先日人生でこれ以上ないぐらい報われて、かつ幸せな時間を味わいました。5分も無かったと思いますが。
たまらなくなって、自室に引きこもって沢山泣きました。嬉しかったのか、悲しかったのかは覚えていません。
ただ、これから先私の考え方や性格が大きく変わらない限りはもう味わえないのだと思うと泣きそうになってしまいます。
3: 2017/01/16(月)18:41 ID:N9G(3/4) AAS
私の幸せは他人が居なければ成り立たないのに、他人と信頼し合える程長く付き合うことが出来ません。
警戒しているので、しっかりしていそうな印象を最初は持たれます。
それが打ち解け、私から信頼や尊敬を向ける時期に相手は離れていきます。
素の私を見て、失望されるのです。
素の私はかなりの人でなしなのだと思います。とても薄情で、協調性もない人間です。
友人たちは私が彼らのことをどう思っているかを考えたりはしないのだろうか？ と時々考えます。
勿論悪い意味ではないです。
私が素の自分を見せるのは、受け入れてほしさからくる一種の愛情表現であり、
友人たちのことを大切に思っていることには変わりません。（大切の解釈は人それぞれですが）
身勝手な話なのは分かっています。私から勝手に期待を寄せているだけです。
省2
4: 2017/01/16(月)18:42 ID:N9G(4/4) AAS
金銭には恵まれた家庭でしたが、愛情のない家庭でした。
私はそれがおかしいとは微塵も思わなくて、母親にこの家庭がいかに歪んでいるかを説かれ、おかしいことに気付きました。
けれども、人に言われるまでおかしいと思わなかったということは、父の行為に疑問を持たなかったということであり、
実家を出て今一人暮らしをしているのですがそこで作った人間関係にも影響が出てくるのではないかという危惧がありました。
実際その通りでした。自分に甘いからこそ人のせいにしている部分も大いにあると思います。
けれども、酷いことを酷いと思うことが出来ない。指摘されても納得がいかなければ頑固になってしまう。
やはり私は父の生き写し（能力やコミュニケーション能力は劣りますが）なのではないかと悩むようになってしまいました。
それからは、友人を作っても、一年も長続きしないことに気付き、
今付き合っている友人達も傷つけてまた一人に戻るのか、だとか。
父は結婚こそしたけれどそれは財力や立場があったからで、何もない私がこれから先誰かに愛されることはないのだろうとか、
省8
5: 2017/02/15(水)21:49 ID:hsD(1) AAS
疲れてても、我慢すればいいんだよ
我慢すればきっと幸せくるよ
6: 2017/02/24(金)22:47 ID:73k(1) AAS
仮面夫婦やら母親が病んでるやらから始まって自分に魅力がなさすぎて話しかけられたら警戒するのと最初はしっかりしてると思われ素を出すと逃げられるまで、物凄いわかる
自分は境界性っぽいから、素の自分は1さんのにプラス依存的とか
しかも自分も協調性ない
皆に受け入れられるよう最初は頑張るけど、気が緩んでくると、、暴走してから気づくけど時すでに遅し
時々発達障害みたいに頭が固いから会話のキャッチボールに失敗する
誰かにわかってほしいとか受け入れてほしいとかじゃなくて、自分の考え方の方を変えないといけないのはわかってるんだけど
やっぱ三つ子の魂百までで、ボロが出る
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