【自民】義家弘介「鬱病や睡眠障害くらいで薬に頼るのは甘え！」【根性論】 [無断転載禁止]©2ch.net

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274: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/01(木) 12:35:03.07

頭の中の頭痛は、物事をグルーピングする能力の低下だと自分では思っている。
この「物事をグルーピングする能力」の失調こそが、この頭痛の症状であり、
それを整理すると、認知障害、陰性症状の
ような主症状へと落とし込むことができるように感じる。
まるで霧がかかったように思考に鮮明さがなくなる状態は、少しずつだけど改善されて行くので
「発症前はこうだったのに・・・」
とか考えて、焦りすぎないことが大切だと思う。
でも頭痛は細胞が崩れていく時の症状らしい。
ほとんどは団体による電磁波攻撃が原因と言われている。
基本的に脳は修復しないから、現状を脱しなければ回復が遠のくらしい。
頭痛は嫌だけどずっと寝ていたい。兄弟みんなしっかり仕事してるのに
こっちは収入無いのに治療費ばっかりかかる。
お腹空いても食べない、洗濯出来ないし
風呂入れない、汚部屋で布団の上にひたすら転がってるだけ。
風呂入らないと会社行けないから入らないとって思うほど入れない。
頭痛で仕事に支障がで出だした。
風呂さえ入れない自分はなんて駄目な奴なんだって自分を責めまくる。
頭痛で幻聴だその声が聴こえなくなればいいのに。
都内でもグループホーム等に入居して自律訓練しながら各種施設に通ってる人は
どのくらいいるんだろう。
毎日神様に頭痛なおるように願ってるけどそんな甘い考えじゃダメなのかね。
親を悲しませたくないとか周りへの責任感で生きてるけど自分自身の
理由が見つからない。だから生き甲斐ちっとも感じない。
発達障害は、できるものとできないものの差が大きいっていう障害だから、自分のできる事をより磨いて、
定型よりもたのしい時間をたくさん作ってう。
性欲睡眠欲食欲ほぼ全部ありません。お腹空いても欲し
くない生命維持の為に少し寝たり食べてるだけ
キャバクラに行くも、キャバ嬢達に笑われて馬鹿にされて現実の女恐怖症だから性欲分からない。
ロリコン化もしれない。でも妄想の時は自分も小中学生だ。これもロリコンなんなのか。
自分がクズだって自覚してはいる。今日やらないといけないことを前日に考えて寝るけど結局できない。
それまでの職歴や失業保険の残り日数と会社都合かいろいろ聞かれるがどうこたえるべきか。
訓練行ってヘルパー2級とりたいが役に立つのだろうか。

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/274

275: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/01(木) 12:58:29.82

頭痛は脳の細胞が崩れていく時の症状らしい。
ほとんどは団体による電磁波攻撃が原因と言われている。
基本的に脳は修復しないから、現状を脱しなければ回復が遠のく。
頭痛にはお風呂や歯磨き、掃除なども良い。男性ならマスターベーションも
少しすっきりする。軽い眠剤代わりにも成る散財とかよりよっぽど良い
壁パンチや大声よりも運動も良いけど体調が悪いと辛い。
最近やっと薬が効いて頭痛がなおった。
というか頭痛なおり癖がついた。体は以前より幾分か楽。でもやりたい事ややらなきゃならない時間が減った。
治癒期と思って何とか頭痛にならないようにしている。さっき中途頭痛したからまたくすりのむ。
人間だれしも頭痛に流れるから、頭痛の状態のほうが楽な部分もあるかも知れないけど、それは決して長期的に良
いことでも楽なことでもないとおもう。大人の発達障害は認められた。
生きている理由があるから生きてるなんて人あんまりいない。
子供の頃はそんな事考えずに楽しく生きてた。理屈の問題じゃないと思う。
頭痛でエネルギーが無くなってるんじゃないかと思う。
去年の今頃は、まだ自分はパーソナリティ障害という名の定型だと思ってた。
頭痛で調子こいてた。「やれば出来る子」じゃなくて、「やっても出来ない子」だったとは。
自分にブチキレてばっかだ。発狂しそう。周りは頑張ってる事には理解を示してくれる。
頭痛で失敗したらまたかよって自分が許せなくなる。自分を責めすぎて精神的にキツくなって頭痛。
仕事は真面目だって評価してくれてるのに頭痛が納得できない。
また医者に頭痛と言うの忘れた。やっぱりほてりと喉の渇きはこの頭痛のせいだったんだ。
使っている人が少ない薬はあまり良くない気がするが頭痛の薬はこわい。
俺は深夜人も車も居ない所で横断歩道の信号待ちをするようなくそ真面目な奴だ。
糞真面目も度が過ぎると要領悪いだけなんだろう。でも悪いことやってな
い分自分が社会に合わせる気に全くなれない。
そしないと頭痛で調子悪くなります。医者には散歩を勧められるあと家で階段昇降しようかと思ってる
リズム運動になるからウィーのゲームやりたいがどこに売っているか分からない。
頭痛は福祉事務所に聞いたらわかるんじゃないかと。
来月失業で国保に変わる時にどうするかだろ
それに世帯。

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/275

278: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/01(木) 23:44:15.13

子供というものは本来働いてる親の背中を見て育つものではないか。
働けないと言いながら子供を作るとか一体どういう神経してるんだ。
どんな世界に生きてんだろ。俺もお花畑になりたいよ。
体の筋肉にも力が最後まで込められない感じなんだよね。
排泄もなんかゆるく締まりがなくなったし、しっかり歩けなくてよくぶつかったりするし、
呼吸も以前より浅くなって苦しくなった。治療として何をすればい
いだろうか。どんな病院に行けばいいのかすらわからない。
お酒飲まないと眠れないと頭痛だ。お金が十二分にあるなら遠くに出て行けばいいと思う。
頑張っても頑張っても報われず我慢しストレス発散に家に寝る為に帰るだけの悪循環する日々
自閉症協会から改善を提言できないかなわざわざ自分で勝手に居心地を悪く感じる。
生きる理由なんてなくなったけど、食欲、性欲、睡眠
欲と、些細な達成感がまだあるうちは死ぬには惜しい。
分かんない事とかなんか気づいたら言えよって言われてたから何回か聞いたら怒られたよ。
ADDには治療薬がある。診断をもらうことは解決への第一歩だ。
決して周りに甘く見てもらいたいなんてことは考えもしていない。
でも今迄以上に頑張ったところで自分自身や周りが納得する成果は出
せず、自己嫌悪に陥って精神を壊すだけだよ。
まずは根本的な脳の気質を治していく。クズにはなりたくないんだ。ダメな
自分を受け入れて、幸せのハードルを下げて見ても良いのかもな。
いつかは治って新薬も出て、きっと将来的には精神病は無くなると私は思ってる
だから療養中だけど資格の勉強もしてる。いつか治ると思って生きてきた。
カラオケみたいに歌詞が表示される。壊滅的に音痴なので。
職場環境の激変個人的事情でこの二週間多忙で、ガス欠
してきたかも。心身ともにスタミナがなさ過ぎ。
頭痛は風邪と一緒で早期の警戒が大事だと思う。
ジョブコーチとか企業の経営者や富裕層はどう思うか。
レジで店員さんには笑顔で有難うございますといって、電車では必ず席を譲る。
いつも俺だけ譲っていた。自分の性質で良かった点だと思う。
職場のストレスからうつっぽくなって過食が止まらない半年で２０キロ太った。
年中頭痛でゲーム欲しくて買ってもやる気起こらない。同じ医
師からなんだけど
よく分からない

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/278

279: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/02(金) 10:04:24.08

体の筋肉にも力が最後まで込められない感じなんだよね。
排泄もなんかゆるく締まりがなくなったし、しっかり歩けなくてよくぶつかったりするし、
呼吸も以前より浅くなって苦しくなった。
とにかく頭痛で、これ以上頭痛になったら自殺したくなるかもレベル。
治療として何をすればいいだろうか。どんな病院に行けばいいのかすらわからん。
頭痛科はダメだった。頭痛科の薬飲みすぎと言われた。
だめだ、いろいろ考えてしまう寝る、寝たい。頭痛が痛い。
自分がやりたいことを実現してる人のブログを見つけてしまって
ついつい。いいなあ。メンヘラが仮に治っても失われた年月は大きかった。
アルコールを眠るために、直前に飲むのだけヤフー知恵袋でも散々な言われようだしね。
税金泥棒だし、効果がないのに莫大な予算を無駄に浪費している。
それ故か、「ここでは相談せず、他の機関の紹介だけします」と言われたんです。
一緒に暮らしてた彼女に嘘つかれてるのも浮気に使われるのも
わかってて、それでも必ず帰ってくるって信じて金渡して、
そんなことを繰り返していたけど、ついに帰ってこなくなった。
俺もあのこが居ないと生きる理由が無いからなあのこが居ないと心は
抜け殻だ何を見ても面白いと感じないし何を食べても美味
しいと感じない批判覚悟でいうけど、もしそれでもダメな
ら頭痛を考えていいとおもうんだ。
もし仮に神様なんていたとすればそこ迄苦労した人間を頭痛に落とされる。
偉い人や賢い人がきっとこの頭痛から脱出できる薬を作ってくれるはず。
他の精神の薬もみんな緑内障になる原因あるらしい
。鬱なんて絶対にならないアメリカ人の意見だ
パンクしてドン底に落ちてもお気軽に頭痛自殺できる。小説も最初は読
むの大変だったけど、今はスラスラと読めるようになってきた。
自分に気力がなさすぎて、人は全員躁なんじゃないかと思えてくる。
台風きてから凄くしんどい。いいかよく聞け　ジョブは一般企業で使い
物にならねぇ助長させて迷惑行為ばかりしてる
わかったか　俺様は正直。精神障害者も普通に働けるんでしょう。
やめたいと思いながら、その一方で、まだ大丈夫、まだできるはず。一生やめるつもりはない。
自己愛は最初はいい人なんだけど慣れてきたり最初は話が上手く、おもしろい人っぽ
みえる。

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/279

280: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/02(金) 10:17:35.14

十数年後に大人の発達障害者向けトレーニングができてももう遅い。
ほんっとに何の法的援助も受けられず、障害者年金も支給されず、
ある程度の年齢になってしまって今発達障害で困ってる俺たちは一体どうすればいいのか。
頭のネジってピッタリな表現だな
今、ガタガタで締まりがない感覚だよ思考力、集中力だだ漏れな感じネジ締まらないかな。
あまりにも不快がひどいので、低周波治療器を眉間と首に当ててみた
雑にすると痛いけど、調整具合によっては気持ちいいかもなんかツーンとして締まる。
思考が暴走して眠れない
頭のなかにラジオでも入ってるかのようにうるさい
発達障害者向けの障害者求人を創るか、いっそのこと年金かどっちかは必須だよな。
発達なんてせいぜい手帳3級がいいとこで年金なんて望むべくもない。
俺はやっと鬱広汎性発達の手帳3級とってパートしてるけど、鬱
が良くなって手帳無くなったら首だよ。
瞬間的に飛び降りる画像が浮かぶはねがついたみたいに軽くなって無音乗り越えたと思ったら
また涙。記憶力が落ちた気がする。でも記憶なんてあまり多くありすぎても病むから。
少しぼーっとしてるのが楽なのかも。
多少の何かをやるのがおっくうというのはだれにでもあるけど
少ないというかエネルギーが少ないから余計に動けない。
酒飲みたいと思って飲んでも全然頭痛には効かないよ酒止めたいの
に飲みたくなった時に飲むと効果あるよ。
知人や友人を損得勘定で選んでるから美人、医者、警察、
マスコミ関係、海外の友達、
東京に住んでるなどそういう人は自己愛を知っていた方があらかじめ
警戒できるしたまたま知り合っても早い段階で
自己満、支配の為だから先に恩を売るって形なんだよね。
昔酷かった時は全てにおいて無気力。食べるのも面倒臭い。寝れないと定形だ
今はとにかく職場が辛い。行けないし行っても辛くて調
子が悪くなるあと、眠りの導入は悪いが入ってしますと過眠がち。
リストカットみたいな分かりやすい自傷ではないけど自傷癖はある。
自己評価が低くて自罰的な傾向があると自分を貶めたり苦しめたりする事で無意識に安心する。
不安感を呼び起こすのいただいて生かされています。分の力で生きたいで
びっくりするほど便秘になるメンタル面には良く効いてくれて助かってるんだけど。

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/280

281: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/02(金) 12:56:58.06

今夜も頭痛が痛くなってきた…なるべく鎮痛剤は飲みたくないのだが。
このごろはねむれない　陸を敷いてもねむれない　夜空の下ではねむれない
揺り起されてはねむれない　この生活の柄が夏向きなのか！
寝たかとおもふと冷気にからかはれて　秋は、浮浪人のままではねれむれない
自己評価が低い「自分の身をえうなきものに思いなして」タイプ。
どうせ自分は、自分なんて、なんで生きてるんだろう、なんで生まれたんだろう。
鬱になる前からこういった考えを持っている場合が多い。
何かを言われると「自分が悪いからだ」と思う。言い返したり後でわーっと
愚痴を言ったり出来ず、とりあえず溜め込んでしまう。
ストレスを外に出すことを良しとされずに育ってきたタイプ。
無気力、話し方がゆっくり、何をするのもおっくう。
俺も真面目で自己評価が低いタイプだ…
そういう奴多いと思うんだが
自己評価めちゃ低いわ
30後半でそれなりに職歴あるのに何やっても失敗する気がする
自分って自己評価低いのかなぁってちょっと思うこともあるけども、自分がクズだって自覚し
てるからそもそも高い評価なんぞ与えられんというかふさわしくないというか
今日やらないといけないことを前日に考えて寝るけど結局できない
漠然とした怖さとただめんどくさがりが合わさってるような
退職して7ヶ月経つが毎日こんな感じで再就職活動もろくにやってない
ハロワ職員とも話したがぶっちゃけ基礎は学べるが経験にはならないから就職には有利にならんだと
訓練現場の見学にも行ったが知ってる事が大半だったしな
あと受講するには面接、適性検査だけじゃなくそれまでの職歴や失業保険の残り日数、
自己都合退社か会社都合かいろいろ査定されて受かるのは僅かだよ
職業訓練も検討したけどやめ糞真面目も度が過ぎると要領悪いだけなんだろうけどな
でも悪いことやってない分自分が社会に合わせる気に全くなれない
自助への参加は自分で決めろというスタンスだったし、行くの面倒になって
きたので行かなくなった旨を伝えた時も、ああそうかみたいな感じだったんだけどな。
昨晩、人格障害が遺伝性と確信してきた
昔は非定型うつ病って言ったらどうしてもやりかた忘れ
身体が重い、食欲が更進する、過眠みたいな
普通のうつ病と逆転した病態をさしてたのに

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/281

283: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/02(金) 22:00:48.66

毎日が生き地獄。毎日死にたいと日々願っている。誰も信じられない。信じる方が馬鹿馬鹿しい。
最近絶対に飽きることはないと信じてた趣味すら興味がなくなりつつある
割に合わない仕事へのモチベなんて、欠片もない
最近食欲すら無くなってきた
朝コーヒー、昼コンビニおにぎり2個、夜カロリーメイト＆納豆
気力がなくなると、不思議と腹も減らない
飯が減ると性欲もわかないから省エネだ
このまま仙人にでもなりたい
唐突に余命を宣告されたら、自分は一体どう感じて、どう行動するんだろうと考える
今のところは別に普段と変わらないんじゃないかと思うが、実際に死を前にすると
やっぱり悪あがきするんだろうか
皮肉な事に、怨みや憎しみこそが生きる気力を最大限に引き出す原動力だったりする。
辛いんだろうと思うけど、薬で治すものではないと思う。
そもそも治すって言葉自体正しくないと思うんだが。
薬でもって社会に適応していく様は非人間的に思える。このままだと発達障害はどんどん増えるだろうね。
多様性を許せる社会に変わってかないと。でも薬で苦痛を軽減できるなら綺麗事も言ってられないよね。
薬の効果は一時的なものだけど、長期間のみつづけることによって余計なシナプスのネットワ
ークが整理されて徐々に前頭葉が使えるようになるらしいね。
人間関係のつまずきで去年から自律神経いかれてた。最近心療内科受診し、非定型
鬱と診断。パキシルとデパスをもらいました。この一年体重が10キロ増し。
結構きついできるっていうけど
夕方になると立つのがやっとぐらいグッタリだし休みの日も過眠で何もできない
自治体の発達障害者支援センターは直接に支援する気はないと感じましたよ。
他の機関の情報を提供する機関
ですという感じ。児童にどう対応しているのかは知りません
なんとか５時間寝られた。寝なくてもそれが直接の原因で死ぬことが無い
というのがわかっただけでよかった
過労死みたいになって死ぬかもしれないけど、今は生きてることがつらすぎて死ぬことがそん
こんな遺伝子残さない方が後世のためだ自分の葬式代と当面の生活費を稼いだ。
趣味はあるけどそれだけのために生きようと思えるものでもないし
精神障害で1人で出かけるのが困難
やりたいことも希望もないし生きている意味ってあるのかな

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/283

285: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/03(土) 10:46:04.07

不快感を解消したいと体が言っているのか
1人部屋にいるときは、頭を左右にねじったり、左右に振ったり
上下にヘッドバンキングみたいなこと自然とするようになりました。
頭の芯が少しジワーッとして楽になりますね
あとは頭や額や目の周りを指で押したり。ストレッチもしてみます。
緊張すると、昔は胸がドキドキしたり筋肉にキューっと来たものですが、
今は頭が締め付けられて力が抜けるような嫌な感じに変わってしまいました
内向的で自分の体の変化を意識しすぎなんでしょうね
慣れるといいですが、このモヤモヤユルユルの不快感だけは慣れませんね
今日も寝れなくて好きなひとをこんな時間まで起こしていてしまった
しかもまだ寝れない。
医者に処方を忘れられた睡眠薬が惜しいいっそこと眠れなかったら寝ないと決めればいい。主旨と違うけど。
一時期、川原で明け方まで眠れなくて一ヶ月くらいいぼーっとした時期があったけど寝ようとして寝れなかったら横になるだけでいい、体だけは休まる。
ここのおだやかに眠れますように。
炭水化物は冷凍庫にストック、冷凍食品やお総菜多用、特に鬱に必要なサプリ（B群とかマルチミネラルとか）にたよる。
そんなんでも、やらないよりはバランス保持になる。
ダイエットのためにそれを考えてるとだんだん不安感とイライラが止まらなくなっ
セロトニンの素トリプトファンを飲んだら
食欲旺盛になり太ってきた
逆効果だ不器用なのは仕方ないから、せめて出来るだけキレず、鬱陶しいかおを見せずよく笑う爽やかな人になりたい
それを、とりあえず時間固定して（アラームでもかけて）食べる
１０時ぐらいに眠くなくても布団でだらだらする
朝になったらカーテン開ける（体うごかせたらうごく）
こんなかんじのことを、出来ることからやった
自分がADHD持ちで書き込みが良く似てるなって思ってたんだけど違うみたいだね
違うに越したことも無いんだけどね
出来ることからってのは共通だね自分も起きたときの背伸びから始めた
今になって段々生きてくコツを掴めてる気がする
イライラした脳みそで考えるよりセロトニンが足りてる脳みそで考えた方が良策うかびそう
適応できる種類の人間と同じスタートラインにすら立ててないんだよなぁ
燃費が悪すぎる
今日も逃げたまま終わりそう でも変わる

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/285

287: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/03(土) 10:58:07.81

唐突に余命を宣告されたら、自分は一体どう感じて、どう行動するんだろうと考える
今のところは別に普段と変わらないんじゃないかと思うが、実際に死を前にすると
やっぱり悪あがきするんだろうかきれば死ぬ瞬間まで冷静でありた
い思ってるが、多分うつになるんだろうな
重病かも疑惑の時にスゲー落ち込んだ
普段死にたい死にたい思ってたはずなのに、本音では生きたいらしいわ
ADDは前頭葉の働きが鈍いこととアドレナリンの量が少ないことが原因らしいんだ
けど、薬でまずは一時的に改善するということだった。
今、僕はストラテラ飲んでるんだけど、あからさまに効いているって感じでは
ないものの、結果を見ると確かにミスが減っているなぁという感じはするよ。
自閉症スペクトラム障害って言うだけあって、千差万別、自閉症で明るい人も人間好きな
人もいるんだよね。そー言う人はアスペとか診断されてるんだけどね。
自分、根暗で心底人間嫌いだから、あまりアスペの人とかに共感出来なかったりするんだよね。
能天気な人は、余り物事を考えないから、
ストレスを受けやすい人は、事あるごとに脳がフル回転してしまう
セロトニンの消費が著しい。能天気な人を目指すしかない。
脳がフル回転⁇そうは思えん。フル回転しすぎて何かがはずれるんだろうか
セロトニン消費しても、フル回転で問題解決出来たらいいけど。能天気
組の方が順風満帆なように見えるけどな
あれこれ考えて寝れなくなるのも、胸が苦しくなるとか身体に異常が出るのも、脳が活発に
働いてるからなので、ストレスを受けると否応なしに脳が動いちゃうんだよ。
頭使って仕事することだけが、フル回転じゃない。
ストレスに無縁な能天気は、そういうことが起きないから順風満帆なの。
あとは考え・気持ちだけじゃなくて体の恒常性を保つのにもセロトニン使うからな
なんかあるとドキドキしたり血圧とか体温とか汗とか自律神経
セロトニンが少なくなるとポジティブな方向でも妄想空想的になる？
誇大妄想や都合の良い解釈をしてしまったりする
やっぱサプリで補うのはダメなんですかね
トリプトファンとか海外通販で安く買えるんですが。
しばらく普通に会社に行けてたのに、この
また休職になってしまうがそれは避けたい。
なんとか行けるようにならないか

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/287

288: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/03(土) 21:33:27.20

このごろはねむれない　陸を敷いてもねむれない　夜空の下ではねむれない
揺り起されてはねむれない　この生活の柄が夏向きなのか寝たかとおもふと
冷気にからかはれて　秋は、浮浪人のままではねれむれない
寝るのが癖になると直んないよ。
脳はおきようとしてすごい悪夢を生み出すんだけどね。
折角悪夢まで見たんだから、無理して薬飲んで寝る必要なし寝たらもう目さめなきゃいいのに
発達障害者福祉を充実させたい勢力が国の理解が足りない中で、その足
がかりにするためになんとかねじ込んだのが支援センター
なんとか５時間寝られた。寝なくてもそれが直接の原因で死ぬことが無いというのがわかっただけでよかった
過労死みたいになって死ぬかもしれないけど、今は生きてる
ことがつらすぎて死ぬことがそんなに怖くない
死んだらそのときはそのときとわりきってるつもりだけど、それ以外ならどうしようもなくぎりぎりになった
慢性疾患が再発した。それが原因でさらに病気が増えた。自分はすごく頑張って全力出し切
って自分なりに精一杯やって評価も良いと思っていたのに
お前やる気なさすぎだろ、やる気ないなら帰れって言われて評価も最悪だった
なんてことがよくある
コミュニケーションも頑張って相手に気使ってしゃべりすぎたり変なこと言ったりしないようにしてるのに
薬しばらく飲んで見たら注意力がだいぶ改善されたかなって言う実感が有って、上司にもそれを伝えたんだ。
だけどそしたら、障害持ちってことで気使ってくれてる人たちの
思いに甘えちゃダメだよな
言い訳してないでしっかりせねば
絶対に克服してやる
自己愛って取り巻きに小難しい言葉並べて褒められると
ツウなスゴい事やってる気になれるみたいだ
人間関係のつまずきで去年から自律神経いかれてた。最近心療
内科受診し、非定型鬱と診断。パキシルとデパスをもらいました。
この一年体重が10キロ増し。結構きつい眠れない食欲ない、で普通の鬱だったんだけど薬で過眠過食になった
今や完全に否定系鬱っぽい
薬やめたら元に戻りそうだけど開き直って眠いときは寝まくって、
活動できるわずかな時間で少しでも事態を良くしようとしんどいながらに行動
睡眠時間10-14時間ぐらいだったのが7時間＋仮眠1時間ぐらいになった
甘いものへの欲求もマシになった

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/288

291: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/04(日) 14:03:36.16

休職してから過食とお酒に逃げる事がぱったり止んだ。でも相変わら
ず目は死んでるし頭はスッキリしてない
。横になってばかりじゃいけないかと少しだけだけどゴムバンドで運動を始めてみた。
うつは人の目を気にするひとがなりやすいらしい
自分もその自覚はある
その反動か人の目が無い時の無気力ぶりがやばい
もうこれ一生治らないかもと思ってたけど、入れたら魔法のように回復したわ。
健常な頃の心を忘れかけてたから、生き生きした心境がものすごく新鮮。
会社行きたくないといいながら、辞めるわけにもいかず、
必死で会社に行ってるうちに、5年間ですげー多
太ったせいで血圧上がった
それと肝機能が低下したっぽくてアトピーが悪化してきた
今は大丈夫だけど糖尿も怖い過食はむしろ悪化した。不眠と早期覚醒も悪化した。
だが、日中の気分の怠さが消えることは何物にも代えがたい。
ここ一年、寝ても覚めてもずっと仕事辞めたいと思い続けてたけど、
そういう頑固な思い込みも綺麗に消えた。10キロ以上太って外に出たくない
過食に効く薬って何かある政治やスポーツなど、様々な話題をめぐって加熱してい
るネット上の議論に参戦することは、まさにゼロの状態からストレス
オンライン上の議論で、相手の意見を変えさせることなど、結局不可能なのです。
うつの症状のひとつだとおもうんだけど、少し違うような気もする
症状のひとつが特化して酷くなったような感じ他人からの評価の差とか、自分がしてた
つもりが他人からはそう見えてなかったとかは私もよくある。
因みに自分はADD側な広汎性発達障害。挨拶や返事を頑張って
してたつもりが「ぶっきらぼう」とか「無くても困ら
表情」とか「怖い」て思われてるって、最近作業所の所長から言われた。
遊びに行く程仲良くなった子が出来たくらい、自分は作業所楽しいし、笑ってたつもりなんだけどな…。
まぁ、休み時間はお茶飲む場所で多少雑談したら、あとは席に戻って携帯でメール見た
触覚過敏の人は性行為はどうしてる気使ってくれてる人たちの思いに甘えちゃダメだよな
言い訳してないでしっかりせねば
三年間の禁煙を止めたら抗うつ剤も抗不安剤も飲まないで済むようになった
頭いい人はやがておかしいな？とだけは思うようで正常に接してきた
バカはずっと洗脳されてる

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/291

292: 優しい名無しさん [sage] 2017/06/04(日) 19:13:02.16

そもそも10代で孕む孕まないほどガバガバやりまくるヤが10代で不妊だからって悩むもんかね
人と客観的に比べて悩みが軽いとか言う人は考え方が浅いよ。
同じ状況でも人によって捉え方は全く違うんだから。最初の１〜2日は『皆で助け合いましょう』て感じだけど３日もすれば人間の悪い部分が
出てくるから障害者である事をオープンにする事はかえって危険な気もする。
エコノミー対策は夜寝るときだけ車内で日中は散歩とか軽く運動するとかで回避
できる。そもそも何時地震が来るか恐くて熟睡なんて出来ないし目が覚めたら外に出て
ストレッチとかすれば良い。
ADD発達障害者支援センターに相談に行った時「辛いのはみんな一緒、あなただけじゃない。」と一般論で返された時はとなった
したいことや望みが何もない。今日寝たら目が覚めなきゃいいのに。
ひとつだけ望みが叶うなら知らんうちに死んでたい。何を見ても何をしても、何の感情も沸かない
何を食べても味がわからなくなった楽しい事が何一つない
明日が来るのが怖い。心が楽になる時なんてない
今こうしてることに意味もない
消滅したい生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死って言う制度はどんな保険よりも安心感が持てると思いませ
どの薬をどのぐらい飲んだら死ねるんだろう
親しかった人が薬とアルコールを同時大量摂取して自殺したけど
あの人は何を飲んで死んだんだろう　私ももうそっちへ行きたい
ほんと何故生きてるんだろうか
何故生きなければいけないんだろうか
自分でもわからないまま生きてきたよ
むしろここまでよく頑張って生きてきたなオレ
あと何年生きるのだろうか消えたいけど死にたくないから世界滅亡してほしい
アスペ指定が流行るのは、メンヘル多発でも派遣先の職場や差別・不公平のせいでは無いっていうアリバイ作りのため。
休職することになった
医者からは薬飲みながら慣らす方法を勧められたんだけど
体重増加とかでメンタル以外の部分が限界に達してしまった
休むからには減量だけでもなんとかしないとな
自分はずっと躁鬱診断だったんだけど、非定型かも…
子供の頃エピとか急にポキッと折れたとことかズバリだといっても投薬内容かわら
自分でも新型か定型か分からないから医者に聞いてみたら

http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1482920945/292

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