【台風の下は決して晴れない】

【台風の下は決して晴れない】 (5ﾚｽ)
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4: ジョン・スミス [] 2024/08/10(土) 10:55:15.45 ID:PwJZszyN

そっとトイレを出るとちょうど職員室までの道に友達がいた。

｢あ、やっほー。ちゃんと謝った？｣
｢今から行くところ…｣
｢もー、まじであんた面白いわ。あんたがやらかさないと1日始まらないから｣

ああ、こういうことを言われてしまうと、どうしても許された気になってしまう。絶対に許されることはないと心のうちで知っていながら、今だけは、このような言葉に甘えてしまう。

そういえば、結局私は女だからか、先生に泣くほど怒られることは一切なかった。厳しい先生でも、女子に怒鳴りつけるようなことはしない。

こんなことの積み重ねで、こんな私ができてしまったのだろうか。どうにかなると思って、ずっと同じことを繰り返して、今後もずっとそうなんだろう。
なんで今こんなこと考えているんだろう。結局あのTwitterの文章こそ真実で、全部自分が招いたことなのに。

こんなこと思いながら、
｢いや良くないことだから、そんなこと言わんで｣と笑って返してしまう、こんな自分も嫌だ。

職員室に着いて先生を呼ぶ。先生が来る。心臓がギュッとして飛び跳ねる。

｢提出物明日出します…すみません｣
｢ああ、分かりました。ちゃんと出してくださいね｣

職員室を出る。

これでおわりか。またこんな感じで許されてしまった。罪悪感で死にそうなのに、それを表すすべも権利もない。行動で示せないから。

家に帰ると、LINEが溜まっている。そういえば見ていなかった。

『ちゃんと模試の振込した？一昨日が期限日だよ？』とお母さんか

あ。
してない。
結構大事な模試なのに。
みんな受けてるはずで、学校で申し込みしたからきっと結果も送られる。
もし受けなかったら担任にもばれてしまう。
ばれたらきっと呆れるではすまされないだろう。
自己責任ですからって笑って言うんだろう。
あーあ。
なんでこんなになんも出来ないんだろう。
またやらかしたことがばれるのも、怒られるのも、呆れられるのも、軽蔑されのも、全部自分のせいなのに、それが怖くて仕方ない。
なんでこんなやつが生きているんだろう。生きる意味も目的もなくて、他人に迷惑かけてるだけなのに。
死んでしまいたい。自分で死ぬのは身勝手だと言われるから、誰かに殺して欲しい。泡になって消える人魚を思い出す。

私はきっとずっとこのままだ。どんなに泣いても反省しても、現実逃避に走っても、勉強ができても、趣味が沢山あっても、ねこが飼いたくても、こんな私は決して社会に許されない。きっと晴れることは無い。自分が原因の苦しみからは逃れられない。私は台風のようなものだ。周りを巻き込んで暴走する。私を中心に雨が降り続けている。台風の下は決して晴れない。

http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/litechara/1723254663/4

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