【台風の下は決して晴れない】

【台風の下は決して晴れない】 (5ﾚｽ)
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4: 08/10(土)10:55 ID:PwJZszyN(4/5) AA×

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4:  [] 2024/08/10(土) 10:55:15.45 ID:PwJZszyN

そっとトイレを出るとちょうど職員室までの道に友達がいた。

｢あ、やっほー。ちゃんと謝った？｣
｢今から行くところ…｣
｢もー、まじであんた面白いわ。あんたがやらかさないと1日始まらないから｣

ああ、こういうことを言われてしまうと、どうしても許された気になってしまう。絶対に許されることはないと心のうちで知っていながら、今だけは、このような言葉に甘えてしまう。

そういえば、結局私は女だからか、先生に泣くほど怒られることは一切なかった。厳しい先生でも、女子に怒鳴りつけるようなことはしない。

こんなことの積み重ねで、こんな私ができてしまったのだろうか。どうにかなると思って、ずっと同じことを繰り返して、今後もずっとそうなんだろう。
なんで今こんなこと考えているんだろう。結局あのTwitterの文章こそ真実で、全部自分が招いたことなのに。

こんなこと思いながら、
｢いや良くないことだから、そんなこと言わんで｣と笑って返してしまう、こんな自分も嫌だ。

職員室に着いて先生を呼ぶ。先生が来る。心臓がギュッとして飛び跳ねる。

｢提出物明日出します…すみません｣
｢ああ、分かりました。ちゃんと出してくださいね｣

職員室を出る。

これでおわりか。またこんな感じで許されてしまった。罪悪感で死にそうなのに、それを表すすべも権利もない。行動で示せないから。

家に帰ると、LINEが溜まっている。そういえば見ていなかった。

『ちゃんと模試の振込した？一昨日が期限日だよ？』とお母さんか

あ。
してない。
結構大事な模試なのに。
みんな受けてるはずで、学校で申し込みしたからきっと結果も送られる。
もし受けなかったら担任にもばれてしまう。
ばれたらきっと呆れるではすまされないだろう。
自己責任ですからって笑って言うんだろう。
あーあ。
なんでこんなになんも出来ないんだろう。
またやらかしたことがばれるのも、怒られるのも、呆れられるのも、軽蔑されのも、全部自分のせいなのに、それが怖くて仕方ない。
なんでこんなやつが生きているんだろう。生きる意味も目的もなくて、他人に迷惑かけてるだけなのに。
死んでしまいたい。自分で死ぬのは身勝手だと言われるから、誰かに殺して欲しい。泡になって消える人魚を思い出す。

私はきっとずっとこのままだ。どんなに泣いても反省しても、現実逃避に走っても、勉強ができても、趣味が沢山あっても、ねこが飼いたくても、こんな私は決して社会に許されない。きっと晴れることは無い。自分が原因の苦しみからは逃れられない。私は台風のようなものだ。周りを巻き込んで暴走する。私を中心に雨が降り続けている。台風の下は決して晴れない。

http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/litechara/1723254663/4

そっとトイレを出るとちょうど職員室までの道に友達がいた
あやっほーちゃんと謝った？
今から行くところ
もーまじであんた面白いわあんたがやらかさないと日始まらないから
ああこういうことを言われてしまうとどうしても許された気になってしまう絶対に許されることはないと心のうちで知っていながら今だけはこのような言葉に甘えてしまう
そういえば結局私は女だからか先生に泣くほど怒られることは一切なかった厳しい先生でも女子に怒鳴りつけるようなことはしない
こんなことの積み重ねでこんな私ができてしまったのだろうかどうにかなると思ってずっと同じことを繰り返して今後もずっとそうなんだろう
なんで今こんなこと考えているんだろう結局あのの文章こそ真実で全部自分が招いたことなのに
こんなこと思いながら
いや良くないことだからそんなこと言わんでと笑って返してしまうこんな自分も嫌だ
職員室に着いて先生を呼ぶ先生が来る心臓がギュッとして飛び跳ねる
提出物明日出しますすみません
ああ分かりましたちゃんと出してくださいね
職員室を出る
これでおわりかまたこんな感じで許されてしまった罪悪感で死にそうなのにそれを表すすべも権利もない行動で示せないから
家に帰るとが溜まっているそういえば見ていなかった
ちゃんと模試の振込した？一昨日が期限日だよ？とお母さんか
あ
してない
結構大事な模試なのに
みんな受けてるはずで学校で申し込みしたからきっと結果も送られる
もし受けなかったら担任にもばれてしまう
ばれたらきっと呆れるではすまされないだろう
自己責任ですからって笑って言うんだろう
あーあ
なんでこんなになんも出来ないんだろう
またやらかしたことがばれるのも怒られるのも呆れられるのも軽蔑されのも全部自分のせいなのにそれが怖くて仕方ない
なんでこんなやつが生きているんだろう生きる意味も目的もなくて他人に迷惑かけてるだけなのに
死んでしまいたい自分で死ぬのは身勝手だと言われるから誰かに殺して欲しい泡になって消える人魚を思い出す
私はきっとずっとこのままだどんなに泣いても反省しても現実逃避に走っても勉強ができても趣味が沢山あってもねこが飼いたくてもこんな私は決して社会に許されないきっと晴れることは無い自分が原因の苦しみからは逃れられない私は台風のようなものだ周りを巻き込んで暴走する私を中心に雨が降り続けている台風の下は決して晴れない

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